Un rus pescuia linistit… Deodata, observa că a prins ceva, trage și aude un glas.
— Sunt peștisorul de aur; da-mi drumul și îți indeplinesc 3 dorinte!
— Vreau o vodca, zice rusu’ și imediat o primeste.
O bea pe nerasuflate și apoi, lacomindu-se:
— Vreau ca toată apa din riul asta sa se transforme în vodca! și imediat în loc de apa curge vodca.
Rusul se arunca în rau, bea până nu mai poate, se imbata, mai bea, seaca riul și apoi cade beat-mort…
— Și a treia dorinta? întreabă peștisorul.
— Inca o vodca…
Jack și Max ies de la biserica.
Jack se întreabă dacă e OK sa fumeze în timp ce se roaga.
Max răspunde,
“De ce nu intrebi preotul?”
Și Jack se duce si-l întreabă:
— “Sfintia ta, pot sa fumez când ma rog?”
Dar preotul spune:
“Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.”
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: “Nu ma mira. Ai pus întrebărea gresit. Ia sa incerc și eu.”
Și Max se duce la preot și il întreabă:
— “Sfintia ta, pot să mă rog în timp ce fumez?”
La care preotul răspunde: “Bineinteles fiule. Bineinteles.”
Morala:
Raspunsul pe care-l primești depinde de întrebărea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta în concediu?
Invatatoarea:
— Buna dimineața copii!
Copii (in cor):
— Buna dimineața mea!
A două zi:
Invatatoarea:
— Buna dimineața copii!
Copii (in cor):
— Buna dimineața mea!
A treia zi (Bulă lipseste):
Invatatoarea:
— Buna dimineața copii!
Copii (in cor):
— Buna dimineața!
Invatatoarea se prinde ca Bulă e cu mea-ul:
Copii, mâine când vine Bulă și va dau bună dimineața sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea:
— Buna dimineața copii!
Bulă: — Du-te-n.. Mea!
Un bărbat se hotaraste sa facă operatie de schimbare a sexului. După operatie, medicul il întreabă cum s-a simtit.
— Groaznic, vine răspunsul.
— Te-a durut când ti-am umflat sinii?
— Nu.
— Când ti-am taiat penisul?
— Nu.
— Când am facut loc pentru vagin?
— Nu.
— Dar cand?
— Când mi-ati scos jumatate din creier.
Doi ardeleni, Ion și cu Gheo, merg prin pădure. La un moment dat Ion vede un picior de om și zice: — Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine și zic, da, ma, așa ii, se duc mai departe și văd o mâna la care Ion zice:
— Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
— Ba da, ma. Se duc mai departe și văd un cap, Ion zice:
— Ma, ala nu e capul lui Vasile?
— Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
— Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.
Se duce Maria la preot:
— Parinte am avut aseara un vis și vreau să mă spovedesc.
— Spunde fiica mea…
— Parinte am visat că a venit Ion aseara, a intrat la mine în camera și m-a sarutat.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul o saruta).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat bluzita și fustita jos.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul o dezbraca).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat și lenjeria intima jos.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul îi da fetei lenjeria intima jos).
— Da, da parinte și apoi am facut sex.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul se pune pe treaba).
După ce termina treaba, Maria îi zice preotului:
— Da, da parinte și apoi mi-a dat 100 de euro.
— Vise fiica mea… Vise…
La Comisia Nationala pentru Cresterea Valorii Leului:
Un consilier al lui Boc propune sa se facă în fiecare moneda de 50 de bani o gaura mica în care sa se puna argint. Atunci valoarea ar creste cu 25%.
Un consilier al lui Basescu propune sa se facă două gauri, sa se puna argint și aur și atunci ar creste cu 50%.
Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri, sa se puna argint, aur și platina și atunci ar creste valoarea leului cu 75%.
Eu propun sa se facă patru gauri, sa nu se puna nimic și sa se vanda cu 2 lei, ca nasture.
Mergea Scufita Rosie prin pădure și se întâlnește cu lupu care se plimba cu bicicleta și ea îi spune:
— Lupule, ia-ma și pe mine pe bara.
-Bine, spune lupul.
-Unde vrei sa te duc?inteba el
-Acasa la bunicuta.
Merg ei prin pădure și în final ajung în fața casei, și Scufita îi spune:
-Mai lupule prost ai fost ca nu am avut chiloti pe mine…..
-Ba tu ai fost mai proasta ca eu nu aveam bara la bicicleta, spune lupul.
Un tip se duce sa-si facă un tatuaj pe penis! Intra în salon și acolo îi spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche roșu pe penis, în flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il întreabă:
— Nu vrei sa-i facem și prietenei tale un garaj pe păsarica, sa fie mai interesant?
— Știti eu sunt pe invers, am prieten…
— Atunci, zice meseriasu’, îți fac tot ție un tractor pe oua!
— Pai de ce sa-mi faceți un tractor?
— Ca sa te scoata din cacat dacă ramai impotmolit!
Merge Bulă la scoala în prima zi. Invatatoarea striga catalogul.
— Adam?
— Prezent!
— Aionesei?
— Prezent!
— Bulă?
— Prezent!
Toata clasa rade.
— Mai Bulă, ce nume ai și tu, toată lumea rade. Nu vezi ca dacă schimbi prima litera iese un cuvant așa de urat…
A două zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bulă:
— Bulă?
Nimic…
— Bulă?!
Nimic…
— Mai Bulă, de ce nu raspunzi când te strig? îți bați joc de mine?
— Va rog frumos d-na invatatoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheama Bulă. De azi înainte numele meu este Denis!
Popescu își cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasă îi încearcă nerabdator, si-i spune nevești-si:
— Paraschivo, vino și stai aici în fața mea. Pun pariu ca pot să-ți spun ce culoare au chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu își pune piciorul sub fusta nevești-si, se uita în jos și spune:
— Porti chiloti albi.
— Intr-adevar… Spune fără a-i veni sa-si creadă urechilor, nevasta.
A două zi jocul se repeta.
— Acum ai pe tine chiloti negri…
— Incredibil, spune femeia, și se hotari, sa-l induca în eroare pe soțul ei. A două zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu își pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos, și nervos spune:
— Ei, la dracu’! Numai de două zile am cumparat pantofii ăștia scumpi și uite ce urit s-au crapat…!