Bulă suferea de o boala din cauza careia avea vocea subtire. S-a dus la doctor pentru a-i da un leac. Doctorul i-l trimite la abator ca sa ia o p**a de cal sa o suga ca sa aiba vocea groasa. Bulă o ia și după ce o suge capata vocea pe care si-a dorit-o. Lasa medicamentul acasă și pleacă. După un timp efectul se pierde. Bulă o întreabă pe nevastasa unde este p**a de cal, iar aceasta , cu o voce de tenor, i-i spune:
— Sus, pe raft !
Razboi cu nemtii.
Bulă se ascunde într-o fantana. Un neamt vrea sa facă la fel. El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.
— E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice.
— Mai bine ma duc în padurice.
— Mai bine arunc o grenada.
— Mai bine te duci în padurice !
Naste leoaica un fiu de toată frumusetea. Leul îi strange pe toți și le spune sa vina fiecare cu o bucata de carne pentru ala mic, iar dacă vin cu legume, fructe sau alte tampenii o sa-i bata cu pula pe spate.
Vine lupu cu o halca de carne, bate laba cu leul și pleacă.
Vine și ursu, vine și vulpea tot cu niște carnita.
Apare și iepurele cu un morcov
— Ba tampitule ce ti-am zis io ? Ia treci sa te bat cu pula pe spate.
După ce-i da câteva, iepurele începe sa rada.Leul îi da mai tare da iepurele rade și mai tare.
— De ce razi ba?
— Fiindca văd ca vin aricii cu mere în gura !
Parintii lui Bulă vroiau sa facă sex și nu stiau cum sa scape de Bulă pentru vreo 20 de minute.
— Bulă!, zics tac-su, ia iesi tu pe balcon și stai acolo. Pentru fiecare om imbracat în negru pe care-l vezi ai de la tata 2 lei.
Iese Bulă în balcon, sta ce sta și zice
— Ia uite unul…si încă unul…
— Bine Bulă, uita-te atent sa nu pierzi sirul, zice tac-su…
— Ma tata, o sa te coste mult fu**iul asta, ca uite trece o inmormantare…
Bulă mergea la scoala. Trece el pe lângă un santier, pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bulă da cu caramida-n ea. Se-ntoarce aia:
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara mama dacă am dat!
se duce Bulă acasă, ma-sa moarta. A două zi, se duce Bulă, ia caramida, pac, da cu ea după profa.
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara sor-mea dacă am dat!
se duce Bulă acasă, sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bulă, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara taica-miu dacă am dat!
se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
— Ce faci, tata?
— Ne mutam dracu de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit și vecinul!
Un student la medicina care efectua practica într-un centru de toxicologie povesteste cum că a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata, care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici.
Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice și ca nu este nevoie sa o aduca pe fetița la spital.Calmata, doamna i-a mai poveștit ca oricum luase masuri, și ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul în care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital.
Un român, un italian și un grec merg la judecata la Dumnezeu.
Intra primul italianu.
Iese după jumate de ora.
-Ce ți-a zis ma italianule ??
— A zis dacă mai fur îmi da cu bila în cap.
Intra grecul.
Sta o ora. Iese.
Ce ți-a zis ma grecule ??
— A zis dacă mai ma drogez îmi da cu bila în cap.
Intra dupaia românul.
Sta 2 ore jumate.
Iese.
Ce ți-a zis ma românule ??
A zis dacă ma mai droghez îmi da cu bila în cap.
Dar de ce ești așa de fericit??
Ca i-am furat bila.
Politia prinde un țigan care furase 100 de milioane de lei. Degeaba încearcă un polițist sa-l oblige sa spună unde a ascuns banii, ca acesta vorbește tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor țiganul Lacatus pentru a traduce.
— Unde ai ascuns banii?
Tiganul răspunde și Lacatus traduce:
— Nu va spun.
Polițistul care coordona ancheta scoate pistolul, il indreapta spre țigan și se rasteste:
— Lacatus spune-i ca dacă nu zice unde a ascuns banii, il impusc!
Lacatus traduce și țiganul, speriat, zice:
— Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângă borna!
Polițistul întreabă:
— Ei, ce a zis?
Lacatus răspunde:
— Spune ca nu-i e frica de moarte!
Intr-o mica ferma, uitata în minte, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului unde soția sa îi darui un fiu.
Nu trecu mult timp și aparu și al treilea copilas.
Bucurie mare, însă vazand ca apare și al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
— Doctore sa stingem felinarul, lumina îi atrage.
Un polițist rural își pune cascheta alba și iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica: — Stiti, eu sunt medic primar și ma grabesc la o interventie.
— Pe cine pacalești dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori ești medic, ori ești primar !
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
— Ia o trompeta, suna adunarea, cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor și ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC?! Și gandacii se vor duce cu totii la vecin și scapi de ei. Zis și facut.
Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta îi da ordinul, ala zice: — Am inteles sa traiti! Și toți gandacii pleacă la vecin.
Omul rasufla usurat și mai-mai sa se imbete de bucurie. După două zile se trezește la el cu Capitanul Gandacilor:
— Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit și ne-am intors cu 20.000 de prizonieri..