Bulă trebuia sa faca, de Ziua Mamei, o compunere pentru ora de româna.
Subiectul: Mama este numai una. A două zi invatatoarea îi pune pe copii sa citeasca lucrarile.
Vasilica scrisese: Mama mea ma iubeste, ma ingrijeste, îmi sapala hainele și ma aduce în fiecare zi la scoala. Mama este numai una.
Marioara scrisese și ea ceva asemanator.
Vine și randul lui Bulă, care citeste tare și raspicat:
— Ieri m-am intors de la scoala mai târziu. Mi-era foame. Am întrebat-o pe mama dacă are ceva de mancare, iar ea mi-a zis ca mai sunt două pere în dulap, dar ca sa-i dau una și surorii mele. După ce am deschis dulapul i-am zis: Mama, este numai una!!!
Doamna invatatoare îi întreabă pe copii dacă poate cineva, sa aduca un tub cu oxigen.
Bulă spune ca poate el sa aduca.
In ziua urmatoare, Bulă vine cu butelia, la scoala.
Invatatoarea: — De unde ai butelia, Bulă?
Bulă: — De la bunicu’!
Invatatoarea: — Și ce a zis bunicu’?
Bulă: — AAAAAAEEEEEERRRRRR!!!
Un cuplu căsatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
După câteva clipe de liniste, soția face o precizare:
— Când eram tineri, adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
După alte câteva clipe, soția ofteaza adanc și ridica o noua problema..
— Da ti-aduci aminte cum ma sarutai în fiecare seara când ma lipeam așa de tine ?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz și se culca la loc.
Linistea e sparta — fireste — din nou de glasul soției:
— Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire ?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
— Eh, acum unde te duci ?
— Unde draq să mă duc ? Sa-mi iau dintii din baie !
Doi ciobani mergand pe sosea, văd o tipa foarte misto ce se caznea sa-si scoata mașina din sant. Tipa când îi vede le spune.
— Va rog să mă ajutati sa-mi scot mașina din sant, dar sa știți ca nu gratis.O sa fiti foarte multumiti.
Scot mașina din sant, iar tipa zimbind languros și mangaindu-si semnificativ picioarele cam intre picioare, îi întreabă.
— Ia și vedem acum cu plata.Ce vreti sa va dau banicare de nu prea au valoare, sau sa îmi dau pantalonii jos?
Se uita ciobanii la ea și unul din ei spune.
— Bani vrem cucoana.Bani.
Plateste tipa cam pe ciobani și pleacă bosumflata ca ciobanii nu au vrut sa o futa, caci a auzit ea ca ciobann au pulile foarte bune. Ciobanii ramanand singur, unul spune.
— Dece ai fost așa de prost și nu ai lasato sa-si dea pantalonii jos?
— Prost ești tu. Nu ai vazut ca pentru mine erau prea mari, iar pentru tine prea mici?
Soția unui cetatean dîntr-un sat oarecare, avea soția plecata în statiunea de tratament. Primeste de la ea un telefon ca în ziua și ora din ziua când va veni acasă, sa o astepte la gara caci are bagaje. El se gandeste ca trebuie sa ia magarul care sa care bagajele și ei sa mearga pe lângă el liberi.
Zis și facut.
Stand cu magarul pe peron, magarul scoate o socoteala de atingea aproape pamantul. El se infurie și il loveste pe magar peste ea, iar magarul de durere, a început a rage.
Un tip ce a vazut ce sa întâmplat îi zice.
— Ce ai cu el? Nu vezi ca este un animal? De unde sa știe el ca este rusinosa aceasta comportare?
— Lasa-ma domnule impace. Nu vezi? Parca el ar astepta soția și nu eu.
O perche merge la hotelul unde si-au petrecut luna de miere pentru a-si sarbatori a 25-a aniversare. Aducandu-si aminte de noaptea de acum 25 de ani, soția spune: — Când m-ai vazut prima data goala în fața ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gindit?
— Voiam doar sa te f*t până îți ies ochii și să-ți sug titele până se usuca!.
Apoi soția, dezbracandu-se:
— Și acum ce gandești?
Sotul:
— Ca am facut treaba buna!
Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta.Deodată apare de după un tufis capul unui lup.Scufita Rosie il întreabă: — Lupule, de ce ai urechile atat de mari?
— Ca sa aud mai bine.
— Lupule, dar de ce ai gura așa de mare?
— Ca sa mănânc mai bine.
— Dar lupule, ochii de ce îi ai așa de mari?
Lupul se uita disperat în stangă și în dreapta și răspunde:
— Taci fa, din gura, nu vezi ca ma c** ?
Un ardelean urca în tren intra în compartiment. În compartiment un oltean care se ospata cu de toate: Slana, carnati, caltabos, vin etc. Ardeleanul pofticios încearcă sa se bage în seama:
— Pe mine ma cheam Ion.
Nici un răspuns.
— Pe mine ma cheama Ion.
Tot nici un răspuns.
— Pe mine ma cheama Ion.
— Pai dacă te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!
Intr-o zi Bulă era la scoala și citea o revista cu benzi desenate.
Profesoara il vede și il intraba din lectia de ed. Civica:
— Bulă, ce faci când se ineaca un on?
— Nu știu!
— Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
— Nu știu!
— Bulă, ce faci când e coada la paine?
— Nu știu!
— Bulă, ce faci când se bat 2 oameni?
— Nu știu!
Profesoara îi spune:
— Bulă, dacă mâine nu știi răspunsurile iei 4!
Se duce Bulă acasă și il întreabă pe taicsu’:
— Tata, ce faci când se ineaca un om?
— Iei o funie și il tragi la mal.
— Tata, ce faci când pleacă vaporul?
— Scoti batista și spui adio.
— Tata, ce faci când e coada la paine?
— Iti astepti randul.
— Tata, ce faci când se bat 2 oameni?
— Chemi poliția.
Bulă noteaza ce a retinut.
Ziua urmatoare, la scoala, profesoara il întreabă pe Bulă dacă a aflat răspunsurile:
— Da doamna!
— Bine: Ce faci când se ineaca un om?
— Scoti batista și spui adio.
— Bulă ce faci când pleacă vaporul?
— Iei o funie și il tragi la mal.
— Bulă ce faci când e coada la paine?
— Chem poliția.
— Bulă, ce sunt cu răspunsurile astea? Dacă acum nu raspunzi corect iei 3! Ce faci când se bat doi oameni?
— Îmi astept randul.
— Bulă ia da-mi carnetul.
Ii pune 3, iar Bulă întreabă de ce i-a pus 3.
Profesoara îi răspunde:
— Ca sa plece vaporul.
Un cal galopa liber prin pădure, uitandu-se după smocuri de iarba verde și grasa.
Cum era el neatent, deodată este incoltit de un lup fioros și flamand.
— Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pentru administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar și tu!
— Unde-i mesajul? întrebă lupul, curios.
— Este scris pe copita piciorului drept din spate, spuse calul.
Lupul se apleacă și calul îi trage o copita zdravana de lesina lupul.
Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit că a scapat.
După două ore își revine lupul și scuturandu-si capul umflat spune:
— Asa îmi trebuie! De ce dracu ma prefac, când eu nici nu știu sa citesc?
2 români sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.
S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
— Bai, deschidem parasuta?
— Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
— Bai, deschidem parasuta?
— Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 2:
— Bai, deschidem parasuta?
— Mai târziu un pic.
La etajul 1:
— Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
— Ce ma, nu ai mai sarit niciodată de la etajul 1?