Intr-o dimineața înainte de lupta Stefan cel Mare aduna armata și întreabă:
— Cine a baut aseara ?
Nici un răspuns.
— Cine a baut aseara întreabă a două oara.
Tot nici un răspuns.
— Cine a baut aseara întreabă nervos a treia oara.
Din formatie iese un soldat pirpiriu și spune:
— Eu Maria ta !
— Hai sa ne dregem, ceilalti la lupa.
O femeie intra la macelarie chiar înaintea orei de inchidere și spune:
— Slava Domnului ca am ajuns la timp! Aveți curcan? Macelarul deschide frigiderul, scoate un curcan si-l pune pe cantar. Cantareste 2 kg.
— Ah, nu aveți cumva unul mai mare? întreabă femeia. Macelarul baga curcanul înapoi în frigider, il scoate din nou, il pune pe cantar, dar de data aceasta își tine degetul mare pe coltul cantarului, hotarat sa scape de marfa. Cantareste 3, 5 kg.
— În cazul asta îi iau pe amandoi !!
Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: — Baah fiule, cred ca într-o zi tot ai sa afli! Hai să-ți spun pe limba ta.
Pai, eu și cu maica-ta într-o zi am intrat într-o camera de chat a Yahoo-ului. am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta și ne-am intalnit într-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat într-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul și fiindca deja era prea târziu sa dam delete, noua luni mai târziu a aparut un mic popup care a tipat din toți rarunchii:
— You`ve Got Mail !!!!
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări. Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfirsit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
Cica Fat-Frumos se duce și el la o mica gargara pe la Ileana Cosanzeana, care devenise nevasta zmeului….
Calul il întreabă ce o sa facă dacă apare zmeu’
Fat Frumos îi răspunde ca imediat ce aude batai în ușa, o sa sara cu parasuta pe geam…
Zis și facut… Se duce Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, incep ei treaba… Iar la un moment dat se aud batai în ușa… Fat Frumos sare pe geam iar IC deschide ușa…
Era calul lui Fat Frumos:
— Spune-i prostului aluia că a incurcat parasuta lui cu sacu’ meu de ovaz…
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul.
Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1, 2, 3, 4 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
— Domn doctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele!
Un cowboy în vârsta intra într-un bar și comanda o cafea.
Pe când își bea cafeaua, lângă el se aseaza o tânăra. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l întreabă:
— Ești cu adevărat un cowboy?
El îi răspunde:
— Mi-am petrecut toată viața imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul în iesle, facand curatenie în grajduri și hranindu-mi cainii de paza, așa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevărat.
La care, fata îi spus:
— Eu sunt lesbiana. Îmi petrec toată ziua gandindu-ma la femei. De când ma scol, dimineața, ma gandesc numai la femei. Când fac dus, ma gandesc la femei. Când ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar și când mănânc.
Se pare ca totul ma face să mă gandesc la femei.
Cei doi își beau cafeaua în tacere.
După o vreme, de cealalta parte a cowboyului se aseaza un tip, care se uita la el lung și il întreabă:
— Ești un cowboy adevărat?
La care cowboyul îi răspunde:
— Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana!
De pe scara unui vapor abia acostat în port, coboara în fuga un marinar de 2 m și 110 kg.
Ia un taxi și intra în primul bordel.
Ajuns în camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, își ruleaza prezervativul pe sexul erect, după care își introduce două tampoane de vata în nas.
— Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata în nas?
— Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars…
Iepurasul își făcea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il întreabă:
— Ce faci, iepurașule, despre ce scrii tu acolo?
— Am început lucrarea de cercetare despre cum este mâncata vulpea de catre iepuraș…
… — Ha, ha, ha… Pai cum o sa mănânce un amarat de iepuraș o vulpe? Poate invers…
— Cercetare știinfica, vulpeo, dacă nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, pădurea… Uimita de mirare… În fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.
Curios, lupul apare și el la iepuraș și il întreabă:
— Despre ce scrii tu acolo, iepurașule?
— Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta. Studiez cum e mâncat lupul de catre iepuraș.
— Ha, ha, ha… cum o sa mănânce un amarat ca tine un lup mare și tare ca mine?
— Asta e cercetare știintifica serioasa, dacă nu crezi… Ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare în toată pădurea… Pielea lupului era intinsa la uscat lângă cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca și el spre iepuraș și il întreabă:
— Despre ce mai scrii tu acolo, iepurașule?
— Sunt deja la concluziile cercetarii în care demonstrez cum e mâncat ursul de catre iepuraș…
— Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui, pricajitule? … Cum sa mănânce un mititel ca tine un urs mare ca mine?
— Nu crezi?! aceasta este o cercetare știintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina și ai sa te convingi…
In dimineața urmatoare, toată pădurea era socata…. Pielea ursului era intinsa la uscat lângă cea a lupului și cea a vulpii….
După câteva ore, când lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurașul iesi razand din vizuina, de gât cu leul… care îi spuse:
— Ai vazut, iepurașule? Ce îți spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul…
Blonda își ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba și trebuie sa vopseasca cel puțin 2 kilometri pe zi, dacă vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificand la sfârșitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A două zi a fost puțin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media și trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
— Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te oprește sa faci 2 kilometri pe zi?
— Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
Intr-o zi, mama era plecata și tata trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani jumatate. Cineva îmi daduse cadou un “set de ceai” și era una dintre jucăriile mele preferate.
Tata era în sufragerie, ocupat fiind cu stirile de seara, când i-am adus o ceasca mica de “ceai”, care era de fapt doar apa. După mai multe cești de ceai și laude primite ca facusem un ceai așa gustos, mama s-a intors acasă.
Tata a facut-o sa astepte în sufragerie, ca să mă vadă pe mine cum îi aduc lui o ceasca de ceai, deoarece era”cel mai dragut lucru”. Mama a asteptat si
cum veneam pe hol cu ceasca de ceai pentru tata și l-a privit cum a baut-o. Apoi a spus (ca și cum numai o mama poate știi lucrul acesta…)
Ti-a trecut vreodată prin cap, ca singurul loc la care poate ajunge sa ia apa, este WC-ul?