Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii și rolul omului în societate. Apoi întrebă:
— Copii, ce ati dori sa auziti în timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
— As dori ca oamenii sa spună ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viața multor oameni..
Maria:
— As dori ca toți sa spună ca am fost o soție buna, o mama și o bunica, să mă iubeasca toti.
— Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
— Priviti! Se misca, se misca!!!
Taica-sau il trimite pe Bulă la magazin, ca și îi cumpere o palarie verde; nu prea verde, dar verde sa fie!.
Ajuns la magazin, Bulă îi spune vanzatoarei:
— M-a trimis tata și îi iau o palarie verde, nu prea verde, dar verde sa fie!
Vanzatoarea îi da o palarie verde deschis. Bulă se duce acasă și i-o da tatălui sau. Cum acestuia nu-i place, Bulă este trimis inapoi, ca sa rezolve problema.
Bulă îi spune vanzatoarei:
— M-a trimis tata și îi iau o palarie verde, nu prea verde, dar verde sa fie!
Vanzatoarea îi da o palarie verde inchis. Bulă se duce acasă și i-o da tatălui sau. Cum acestuia nu-i place, Bulă este trimis inapoi, ca sa rezolve cu adevărat problema.
— M-a trimis tata și îi iau o palarie verde, nu prea verde, dar verde sa fie!
Enervata la culme, vanzatoarea îi răspunde:
— Auzi, dar ia du-te tu și zi-i lui taica-tau să mă pupe un fund, nu prea în fund, dar în fund sa fie!.
Ieri m-am dus cu amanta la un hotel si, la intrare, văd parcata mașina socrului meu. Mi-a sarit tot cheful si, bineinteles, dacă ma vedea aveam probleme. I-am explicat amantei ca azi este imposibil și a plecat supărata. De nervi, i-am rupt socrului ambele oglinzi și am plecat acasă. A două zi m-am dus sa-l văd și sa rad de el ca nu mai are oglinzi la mașina. Era foarte supărat și il intreb:
— Ce-i cu tine, tata socrule, te văd puțin supărat?
— Cum sa nu fiu, ieri i-am imprumutat mașina lu nevasta-ta și azi mi-a adus-o înapoi fără oglinzi..
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull. Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un polițist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: “Un brav newyork-ez a salvat viața unei fetite.”
— Dar eu nu sunt newyork-ez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: “Un brav american a salvat viața unei fetite.”
— Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A două zi în ziare scria:
“Un extremist islamist a ucis un câine american.”
Bush , Basescu și Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Bush și îi zice lui Dumnezeu:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu răspunde :
— Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il întreabă de ce la care Bush răspunde:
— Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu îi spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca și el de plans. Dumnezeu il întreabă de ce plange la care el răspunde:
— Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
— Doamne , peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il întreabă de ce plange. Dumnezeu răspunde:
— Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
Un bărbat se duce sa viziteze o casa de nebuni și intra în vorba cu un pacient:
— Tu pari destul de sănatos.De ce te afli totusi aici?
— Ei bine, ca sa îți spun adevarul, nu știu nici eu. Probabil pentru ca îmi plac femeile.
— Și ce este rau în asta? Și mie îmi plac foarte mult femeile.
— Intr-adevar? Fripte sau fierte?
Itic suna la Securitate:
— Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis să-ți sparga lemnele!
— Pe cine ?
— Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.
Fata se duce la spovedit:
— Parinte, am avut un vis ciudat!
— Ce-ai visat, fiica mea?
— Se făcea ca un baiat frumos ma mangaia.
— Cum fica mea, asa?(si popa o mangaie)
— Aasa, parinte.
— Și ce-ai mai visat?
— Ca baiatul m-a și sarutat.
— Cum, fiica mea, asa?( și o saruta )
… așa parinte, zise fata suspinand
— Și ce ai mai visat?
— Ca m-a fu*ut.
— Cum fiica mea, asa? (si o lua popa la fu*ut )
— Asa parinte, așa ….
— Și ai mai visat ceva, fiica mea?
— Da, parinte, am mai visat ceva. Când a terminat, mi-a dat și 1000 de dolari.
— Ei, vise, fiica mea… vise…
O femeie naște o fetița. După o luna începe sa vorbeasca și zice bunica. Bucuria parintilor este umbrita de faptul ca în ziua urmatoare moare bunica. în alta saptamana zice bunicu, a două zi moare bunicul.
Tatăl, ingrijorat, spera sa nu spună tata însă după câteva zile copilul il striga tata. în ziua urmatoare, mirat ca este încă în viața, afla cu stupoare că a murit vecinul.
Alinuța se dadea cu sania în fața blocului.
Apare Dorel și îi spune:
Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania!
— …
Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania ca dacă nu îți scot un ochi!
— …
Dorel îi scoate un ochi Alinutei după care aceasta continua sa se dea cu sania.
Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania ca dacă nu îți scot și celalalt ochi!
— …
Dorel supărat ca nu îi da și lui sa se dea și el cu sania se enerveaza și îi scoate și celalalt ochi Alinutei la care aceasta pleacă acasă.
Dorel uimit o întreabă:
Unde pleci, alinuța?
— A zis mama ca atunci când se intuneca sa vin acasă.
Doi polițisti ies de la un examen.
Pe hol se întreabă unul pe altul ce au facut, dacă au scris ceva la subiect.
Unul zice:
— Eu nu am scris nimic!
— Cum adica nimic, n-ai pus nici măcar un punct pe hârtie?
— Nu, nici măcar un punct!
— Bai, tantalaule, iar o sa zica ăștia ca ai copiat după mine, răspunse celalalt nervos la culme.