După miezul noptii, un bețiv se invartea în jurul unui stalp.
Un polițist, care își făcea rondul de noapte, se apropie de el și il întreabă ce face, la care bețivul îi zice ca își cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat.
După o vreme, cautand în zadar, polițistul il întreabă pe om dacă e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
— De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina…
Un tip da sa traverseze strada. O voce suava în spatele lui:
? Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
? Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
? Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
? Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
? Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture, ceva..?
Un fluture vine și se asaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
? Unde erai, ma, când m-am insurat?
In apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica și electrica, un reporter întreabă:
— Ce faceți dacă va este frig?
— Ne stringem în jurul luminarii.
— Dar dacă este foarte frig?
— Ne apropiem și mai mult de ea.
— Dar dacă este ger cu temperatura sub -20 C?
— în acest caz, aprindem luminarea…
Vine un țigan de la scoala,si îi spune lu’ tac’su entuziasmat:
— Tatai, tatai, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1, s-am fost singuru’ din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca’s țigan, tatai…???
— Nuuu, dragu’ tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi..la fel:
— Tatai, tatai, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3, s-am fost singuru’ din clasa care a zis ca face 5, de ce tatai, ca sunt țigan, tatai?..??..
— Nuuuu dragu’ tatii, ca ești baiet destepentru…
A treia zi:
— Tatai,tatai, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat paru’ de pe burtica…..s-am fost singuru’ din clasa cu par pe burtica, ca’s țigan tata..??..??
— Nuuuuu dragu’ tatii…c’ai 21 de ani…!!
Un bețiv se intoarce seara acasă și se asaza lângă soția sa în pat și numara picioarele din pat: 1, 2, 3, 4, 5, 6.
— Aoleo!
— Cei draga ce tipi asa?!
— Tu ai pe altul.
Spune bețivul
— Cum ti-ai dat seama?! -pai sunt 6 picioare nu 4 cum ar fi trebuit
— Ia mai numara odata
— 1, 2, 3, 4 așa de tare m-am speriat
Și bărbatul se aseaza înapoi în pat.
Un nebun merge prin spital tragand după el un pantof. La un moment dat se întâlnește cu un medic care-l întrebă:
— Ce faci ma ? Tragi un câine după tine ?
— Cum un câine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ?
— Bun, dar în cazul asta de ce nu te incalti cu el ?
— Cum să mă incalt ? Vrei să mă muste ?
Mama il lasa pe copil acasă singur
Când se intoarce gasește salteaua rupta de la pat și pe baiat cu capu spart și tavanu crapat.
— Ce ai patit mah ce draq ai facut aicea te-am lasat 25 de min singur mah ce ai facut?
— Nu eu!
— Da cine
— Guess Who și Marius Moga
— Ce e ma cu aia îți bați joc de mine
— Nu am dat pe Kiss TV și Guess Who și Marius Moga au zis când saream eu în pat Tot mai sus Tot mai sus.
— Noe, pamantul s-a umplut de rautate și oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiești o noua arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul și femela. ai la dispozitie 6 luni de zile!
După 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand în gradina.
— Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este arca ???
— Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp .. am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecata pentru ca am incălcat planul de urbanism construind arca în gradina mea și nu am respectat normele de inaltime.
apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe arca în vederea acoperirii costurilor de transport și de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Când am început sa adun animalele, am fost dat în judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor și de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale într-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor. apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc arca până când reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu și implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces în derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copii la constructie deoarece aceștia nu fac parte din Sindicat și nu au certificare ISCIR pentru constructia de arce.
Ca sa fie totul și mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile, deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc țara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, îmi trebuie pe puțin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dîntr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
— Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
— Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul înainte .
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
șeful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
cand sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste mașina gratis.
— Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
Intr-o zi, Jimmy vine acasă de la scoala si-si gasește bunicul pe prispa fără pantaloni.
— Bunicule, îți dai seama ca nu ai pantaloni pe tine?
Bunicul răspunde:
— Da Jimmy, știu.
Jimmy continua:
— Și atunci, de ce stai afară fără pantaloni, bunicule?
Bunicul se uita la el și răspunde:
— Ei bine Jimmy, ieri am stat afară fără tricou și mi-a intepenit gatul. A fost ideea bunicii.
Un individ merge pe strada și vede, pe un stalp de iluminat, un anunt: “Inchiriez apartament!”.
Interesat, se uita în stangă, în dreapta și începe sa bata în stalp.
După o vreme, apare un gabor, care-l opreste.
Gaborul:
— ‘Seara! Ce faci, ba, aici?
Tipul:
— Ma intereseaza anuntul…
Gaborul:
— Da-te la o parte, ca te rezolv io!
Incepe sa care pulane în stalp.
După 15 minute, se opreste, transpirat.
Gaborul:
— Nu răspunde! Al dracu’! Și e acasă, ca văd lumina sus!!!