Vine țiganu acasă cu leafa și îi zice Pirandei:
— Fa, Pirando! Azi mergem la un restaurant!
Piranda incantata se imbraca repede. La restaurant vine chelnerul și îi întreabă ce doresc. Piranda:
-O priptura as vrea ma, Pandele!
-O priptura la Piranda!
Și mănânca ea vreo 3 fripturi, după care Pandele o întreabă:
-Ce tot atata pripitura fa, Pirando?
-Pai dacă n-am vazut de mult carne…..
-Și ce fa? P***a mea-i zarzavat???!
Diverse
Posesor loc bun în parc caut posesoare patura pentru imperechere caini. Zona Herastrau.
Tanar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.
Caut asociati pentru constituire capital social banca sperma. Se garanteaza inmultirea inveștitiei.
Cuplu sarmant, ea 90-60-90 el 20 ingrijim batranica pentru a ne lasa casa sau măcar cheia.
Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru câteva ore. Multumiri anticipate.
Posesoare Snauter pitic caut pentru imperechere posesor pula de talie mare. Exclus intermediarii.
Detinator brevet sistem de corectare malformatii dentare caut doritoare pentru participarea la testele de omologare.
Batranica gospodina în loc de pensie primesc o pula. Cateodată îmi pare rau.
Banca de sperma avem nevoie de donatii. Labagiii sa se abtina.
Un calator ajunge la miezul noptii la hanul “Gheorghe și Balaurul”. Bate la ușa, i se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare…
— Nu avem!
Și i se tranteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, i se intredeschide și aceeași figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe?
La o casa de nebuni iarna doi nebuni spalau o pisica la cismeaua din curte, trece un doctor și le zice : — Mai baieti pe frigul asta ati gasit sa spalati pisica are sa moara de frig saraca.
La care unul din nebuni zice: — Pai are pureci ce vrei sa facem? După un timp doctorul trece din nou prin fata cismelei și vede pisica moarta, intra în spital și se întâlnește cu cei doi nebuni și le zice : — Ati vazut ce v-am zis eu a murit pisica. Unul din nebuni zice: — Du-te bai dracului ce pisica a murit de frig.. a murit la stors..
O rata intra într-un bar.
Rata:
— Aveți paine?
Barman:
— Nu, îmi pare rau.
Rata:
— Aveți paine?
Barman:
— Nu.
Rata:
— Aveți paine?
Barman:
— Doar ti-am spus! Nu!
Rata:
— Aveți paine?
Barman:
— Nuuu!
Rata:
— Aveți paine?
Barman:
— Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata:
— Aveți paine?
Barman:
— Dacă indraznești să mă mai intrebi încă odata, îți bat ciocu-n cuie de bar!!
Rata:
— Aveți cuie?
Barman:
— Nu.
Rata:
— Aveți paine?
Angajatul:
— Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
— Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
— Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
— Asa..
— Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
— Excelent. Multumesc, domnule!
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
— Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
O pasare zbura spre sud înainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig, ea a înghețat și a căzut pe un camp. Trecand o vaca pe acolo, își facu nevoile pe pasare.
Cum statea pasarea în excrementele de vaca simti ca este destul cald, și reusi sa se dezghete. De bucurie a început sa cante. Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasarii și veni la excrementele de vaca, dezgropa pasarea și o manca.
MORALA:
Nu oricine care te baga în rahat îți este dusman.
Nu oricine care te scoate din rahat îți este prieten.
Când ești în rahat, măcar taci din gura.
In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, se desfasura o lupta dintre armata germana și cea poloneza. În acea inclestare de forte, un soldat neamt într-o lupta corp la corp cu un soldat polonez, ridica arma pentru a-i infinge baioneta în piept dar “Cerul se deschide’” și se aude o voce:
— Nu-l omori!
La care soldatul neamt, uimit, uitandu-se catre cer, întreabă:
— Dar de ce, Doamne? Suntem în razboi!
Iar Dumnezeu îi spune:
— Cel pe care vrei sa-l omori va ajunge papa!
Soldatul neamt, uluit, lasa arma jos și cu o voce confuza, întreabă:
— Și eu?
După câteva clipe de ragaz, Dumnezeu îi spune:
— Bine! și tu!
Papa Benedict al XVI-lea este de origine germana.
Papa Ioan Paul al II-lea a fost de origine poloneza.
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare sunteți primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis ?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios, așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate?!
In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de țigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban analfabet cu privire tampa.
— Spune baciule, il întreabă un colonel, ce-ai observat?
— Apai, domnule draga o harabaie zbura, când numa’ ce o palalaie s-o aprins, no și unde nu s-o tipat harabaia în gios…
— Baciule, nu inteleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar!
— Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat într-o vrie greu controlabila, a pierdut în acel context regretabil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.
— Baciule, m-ai spart, spune colonelu’ de unde știi termenii aceștia?
— Ha! Ha! D-apai când eu eram comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine!
Era de dimineața, bărbatul se trezește usor fără sa deranjeze soția, se duce în garaj, leaga barca de mașina, pune unditele și se pregateste sa plece la pescuit.
Când deschide ușa la garaj batea un vant si-un viscol de te taia în doua.
— Tuti bafta mati de vreme, ce ghinion pe mine!
Se duce în casa, se baga în pat lângă soție și zice:
— Iubito, e un frig afară si’un viscol de te taie’n doua!
— Da, știu și prostu de bărbațimiu s-a dus la pescuit…