Nivelurile stresului:
Iei în mașina o autostopista, o fata tânăra și frumoasa. Brusc, fata lesina în mașina și o duci la spital. Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii îți spun ca ea este insarcinata și te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu ești tatăl, dar fata sustine ca tu ești! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Asadar, ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune ca ești infertil și cel mai probabil așa te-ai nascut. Ești extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandești la cei 3 copii ai tai.
La spital se prezinta un domn foarte ingrijorat, cu fiica sa de 6 anisori. Le vine randul și intra la medic. Acesta întreabă:
— Ce problema are fata?
La care tatăl răspunde ca de dimineața, fata zâmbea incontinuu.
Asa ca doctorul o consulta pe fetița și după indelungate cercetari, îi spune tatălui:
— Stiti, cred ca ar trebui sa-i mai slabiti elasticele de la cozi.
Trei blonde mai în vârsta stau de vorba la o cafea:
Prima: Auziti fetelor, eu de la o vreme am început sa uit. Dacă ma trezesc și ma ridic din pat, nu știu dacă este seara sau dimineața!
A doua: Asta nu-i nimic, sa vezi ce mi se întâmpla mie. Când sunt pe la jumatatea scarii în bloc, la un moment dat ma opresc și ma gandesc dacă trebuie sa urc sau sa cobor!?
A treia: Pe mine m-a ferit Dumnezeu de probleme din astea inca! Batu în lemn… După care, grabita, fugi spre ușa, întrebănd în gura mare:
— Daaa, cine e?
Un american, un francez și un țigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment până la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul își rupsese “instrumentul”.
Vine și francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul își rupsese “instrumentul” deasemenea.
Vine și țiganul. Urca un etaj, urca două și când mai avea câteva trepte până sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul într-o suflare sus și il întreabă pe țigan ce a patit de a urlat în halul ala.
Tiganul: — Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata și mi-am dat cu p*** peste ochi!
O tipa sexy statea pe marginea drumului și făcea autostopul.
La un moment dat, oprește un popa.
Se urca tipa în mașina.
După vreo 4 km, popa începe sa-i puna mâna pe picior tipei.
Tipa: — Parinte, versetul IV, Ioan!
Popa, repede, is trage mana.
Mai merg ei vreo 4 km și iar îi pune popa mâna pe picior.
Tipa: — Parinte, versetul IV, Ioan!
Ajunge, în sfârșit, popa acasă, parcheaza mașina, merge în camera, deschide Biblia și citeste:
VERSETUL IV, Ioan: “FIULE, ESTI PE CALEA CEA BUNA!”.
Examen de absolvire la academia de Marina:
— Ce faci dacă în fața navei vine un uragan strasnic, chiar când ești aproape de tarm?
— Arunc imediat ancora, domnule comandant.
— Și dacă vine un alt uragan din spate?
— Arunc din nou ancora, domnule.
— Și dacă vine altul de la tribord?
— Ordon aruncarea ancorei…
— Și de unde naiba ai atitea ancore?
— Dar dv. De unde ati facut rost de atitea uragane?
Un țigan și piranda sa se hotarasc ca în pat sa vorbeasca în termeni de poker. Intr-o seara țiganca zice: — Sec!
— Pas!zise țiganul.
A două seara la fel.A treia seara întreabă țiganca:
— Sec!
— Pas!zise țiganul.La care țiganca se uita sub plapuma.
— Ba prostule tu spui pas cu chunta roiala?
— In. Mati de proasta ce te uiti în carti ?
Doi copii spun bancuri despre polițisti, neobservand ca în spatele lor se afla deja unul.
Știi care este diferența dintre un polițist și un magar? întreabă unul.
Care este? întreabă ironic polițistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
— Nici una, domnule polițist — Striga unul speriat.
— Altadata aveți grija ce spuneti — Spune polițistul și pleacă mai departe.
Un tip se întâlnește pe strada cu un prieten și prietenul il vede foarte obosit si-l întreabă ce se petrece cu el. Acesta îi spune ca are un motan care acuma e în calduri și vin toate pisicile și miauna la ușa toată noaptea de nu se poate odihni de ele. Prietenul îi da o solutie foarte buna: sa-l duca pe motan la veterinar și sa-l castreze. Acesta îi multumeste pentru idee și pleacă glont acasă sa-si castreze motanul.
După câteva zile prietenii se întâlnesc din nou, însă primul e tot obosit și amarat. Prietenul il întreabă dacă i-a urmat sfatul. Acesta răspunde ca da, însă de când l-a castrat pe motan, vin motanii la ușa și miauna ca acum ceilalti motani l-au ridicat la gradul de CONSILIER și vin sa-i ceara sfaturi.
Preotul satului aduna toate femeile din sat și le spune:
— La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneti ca v-ati inselat bărbații. De acum nu mai vreau sa aud așa ceva, puteti spune ca ati alunecat.
Femeile inteleg și de atunci ramane regula sa spună ca au alunecat. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu stia despre aceste alunecari. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide sa mearga la primar și il roaga:
— Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plang ca au alunecat, trebuie sa faci ceva cu drumurile astea..
Primarul stia despre ce este vorba și începe sa rada în hohote. Tanarul preot, foarte supărat ca nu este luat în seama, îi spune:
— Domnule, nu mai rade. Soția dumneavoastră a alunecat de sase ori saptamana asta. De două ori la casa profesorului de matematica și de patru ori la sectia de politie.
Intra un negru într-un bar de albi și comnada o bere. La un moment dat se ridica un alb de la o masa și întreabă: — Ba negrule știi de ce ești alb în talpi?
Negrul:
— Nu.
Albul:
— Pentru ca atunci când te-o vopsit Dumnezeu stateai în picioare.
Toti incep a rade, negrul mai cere o bere. Se ridica alt alb și zice:
— Ba negrule da știi de ce ești alb în palmi?
Negrul:
— Nu!
Albul:
— Pentru ca atunci când te-o vopsit Dumnezeu stateai cu mâinile la perete.
Albii incep sa rada. Negru nervos zice:
— Ba albilor da voi știți de ce sunteți negrii în cur?
La care albii
— Nu.
Negrul:
— Ca atunci când v-am f*tut în cur eram proaspat vopsit.