S-a organizat un concurs intre doctori, unde cea mai uimitoare operatie era castigatoare.
In finala au rămas un doctor român și unul maghiar.
Medicul ungur si-a prezentat cea mai revolutionara operatie:
— Acum cativa ani, mama mea a avut un accident și i-a fost scos un ochi; am operat-o, i-am pus în loc un ochi de sticla și după câteva zile a reusit sa vadă cu acesta!!!
Juriul, publicul, toți erau uimiti.
E randul românului:
— Eu, acum cativa ani, am operat un om care își taiase penisul; am analizat ceva timp situatia și până la urma am gasit o solutie: i-am taiat degetul mare de la picior, i l-am pus în loc de penis și în câteva zile a reusit sa urineze și chiar sa aiba erectie!!!
Toata lumea era în delir, numai doctorul maghiar era sceptic:
— Oare putem noi ca oameni sa credem asta? CINE A MAI VAZUT ASA CEVA?
Iar răspunsul românului vine prompt:
— Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 30 lei/kg. A două zi celalalt se infurie și pune un afis pe care apare 28 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 26 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 24 lei/kg.
In sfârșit în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
— Dar, ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 24,50 lei/kg !
— Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!.
O familie de italieni care nu puteau avea copii, merg la orfelinat sa adopte unul. Timpul a trecut, copilul a crescut și se indragosti de mama sa. Cum mama tinea la el foarte mult accepta sa se culce cu el.Intr-o zi îi surprinde tatăl!
— Ce faci fiul meu acolo?
— Sug, tata!
A două zi la fel.
— Ce faci fiul meu acolo?
— Sug, tata!
— Și din c*r de ce dai?
— Sa iasa lapte!
Un mos în spital, într-un salon doar cu femei spune într-una:
— Asa-i la noi, asa-i la noi. Pana la urma o femeie il întreabă:
— De ce spui mereu: Asa-i la noi?
— Pai am fost odată sa fur varza și n-am avut butoi sa pun varza în el, și când sa sar gardu am căzut și mi-am spart un coi și de asta zic mereu asa.
— Asa-i la noi, când ai varza n-ai butoi, când ai pi*da n-ai un coi.
Bulă se duce la psiholog din cauza stresului: — Domnule doctor, dati-mi un sfat!.
— Am o singura nelamurire. Dacă te-ai duce tu seara acasă, nevasta te-ar intampina cu imbratisari și sarutari ti-ar servi o cina gustoasa și ti-ar face totul pe plac, tu ce crezi în prima faza?.
— Ca am gresit casa, desigur.
Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
— Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca și o toarna în fantana. Vine inapoi:
— Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion și o toarna în fantana. Vine inapoi:
— Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
— Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
— Ma Gheo, o căzut soacra-mea în fantana și mai treba vreo 5 cm.
Patru tipi intra într-o carciuma.
— Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul randu.toti il dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori până cade unul sub masa.
— Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
— Da domnul nu mai bea ? zice în gluma barmanul aratand spre cel căzut sub masa.
— Nu, domnul e soferul nostru.
In orasel toată lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, și cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala și le cumpara la toți bilete la opereta (ca sa-i vadă și pe ei lumea ca se cultiva).
a două zi la sectie, în timpul raportului, sefu’ întreabă:
— Deci ati fost aseara la opereta ?
toti raspund: — Da tovarasu’ colonel, am fost, sa traiti!
Sefu’: — Și deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru ?!
Caraliii: — Da, sa traiti !!
Sefu’: — Da vouă ma boilor, v-a placut… ?!
Caralii: — Da sa traiti!!, …numa’ că a fost o mica problema…
Sefu’: — Ce problema ?!
Caralii: — Pai sa vedeti tovarasu colonel, …numai noi am dansat.
Un copil, la gradinita, încearcă sa își incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul și impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana când a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
— Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa îi scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa își pastreze calmul până când cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta așa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
— Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el De ce nu mi-ai spus?, educatoarea si-a muscat buza și încă o data s-a chinuit sa; il descalte. Când s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
— Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? a reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, în sfârșit, l-a incaltat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
— Și acum, unde îți sunt manusile? trebuie sa ti le pun în mâini ca sa poți pleca afară!
— Le-am bagat în cizmulite ca sa nu le pield…
Bulisor alearga într-un suflet de la bucatarie până în sufragerie și cu ochii mari cât cepele il întreabă pe Tata-Bulă:
— Tati, tati! Mi-a spus mama ca, dacă nu sunt cuminte, vine vrajitoarea cea urata și rea! Este adevărat, tati?
— Stai puțin puiule, ca-ti spun imediat!
si ridicand puțin vocea striga:
— Nevasta, ai invitat-o cumva pe ma-ta la cina?!
Trei bărbați mor și ajung în Rai. La ușa îi intampina Sfantul Petre și le face cadou, în functie de cât au fost de credinciosi nevestelor, cate o mașina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o mașina normala și al treilea un trabant. După cate-va zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai și cel cu limuzina plangea din toți rarunchii. Ceilalti il întreabă:
— Cum? tu ai primit cea mai bună mașina și acum tot tu ești cel care e nemultumit?
— Da, ieri mi-am zarit soția pe o strada aici în Rai…
— Ei si?
— Mergea pe o trotineta!…