Vine unul în vizita la prietenul sau,director la spitalul de nebuni.Nici nu intra bine și primeste de la un nebun un sut în fund.Mai merge cât mai merge și mai primeste încă un sutde la alt nebun.tot așa până când ajunge la cladirea unde era biroul directorului.Când sa intre,primeste de la unu` trei suturi,dupa care intra în biroul directorului si-i zice:
— Ba,da` de ce mi-au dat ăștia cu sutu-n fund?
— Pai asta e modul lor de-a zice Salut!
— Bine,bine,da` unu` mi-a tras trei suturi!
— Ala era balbait!
Bulă și Bulăngioaica erau căsatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
— Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulăngioaica un pic și zise:
— Dragule, trebuie să-ți marturisesc ceva.
Deschide valiza.
Deschide Bulă valiza și inauntru erau:
Trei cartofi și 50.000 de dolari.
— Ce e, fa, cu cartofii astia?
— Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof în valiza.
— E, lasa ca nu-i așa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
— Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
Costel pleacă într-o excursie cu logodnica lui, cu o mașina imprumutata de la un prieten. Cei doi calatoresc fără sa scoata un cuvant… Rosu ca racul, Costel își face un pic de curaj și se adreseaza fetei:
— Aaaa… Stii, Maria… As vrea să-ți spun ceva… Dar n-am curajul…
Maria, la randul ei emotionata, il incurajeaza:
— Haide, spune, nu-ti fie teama…
— Uite, Maria, ce vroiam sa spun… Ești de acord sa platim benzina pe din doua?…
Ziua ideala pt. un bărbat :
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și tost, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon(1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaz și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 prțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Ziua ideala a unei femei
08:15 — Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cantar — 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la Shopping channel (Mari reduceri la Gucci ).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, maniquira, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 — Shoping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor: Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
— Stiu despre ce este vorba, aveți virusul I3K!
— Mai draga, de cine îți bați joc, crezi ca nu știu ca asta este pentru calculatoare, se numeste Y2K și le strica la trecerea în 2000!
— Nu, domnule draga, denumirea completa este Iliescu trei candidaturi și va afecteaza pe dv.!
Marie..daca accepti sa faci sex cu mine..iti dau telefonul meu !
— Hai ma Ioane, vorbești serios?
— Da tu, și măcar știi ce telefon fain și scump am !
…dupa o partida reusita Maria fericita la culme:
— Na Ioane, e timpul sa-mi dai telefonul tău !
— Da da, aproape ca am uitat. No, acuma noteaza: 0744…..
O tipa frumoasa, blonda și extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu…
Când ajungea acasă ea obisnuia sa se aseze în fața oglinzii și zicea “sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t”…
Papagalita la fel repeta după ea…
Toate bune… într-o zi vine un preot în vizita:
— Vai ce papagal frumos aveți… După care papagalita începe:
— “Sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t”.
Preotul oripilat spune:
— Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie și se roaga toată ziua, da-mi papagalita mie 2-3 zile… sa o reeduc…
Zis și facut. Ajunge papagalita în mijlocul papagalilor preotului și începe cum era invatata:
— “Sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t”, La care unul din papagali zice:
— Vezi ba ca nu ne-am rugat degeaba!
Iepurasul trece prin pădure și cade într-o groapa.
Intamplator soseste magarul și iepurașul il roaga sa il ajute. Magarul intinde P*la și il scoate.
A două zi, aceeași faza, aceiasi protagonisti.
A treia zi cade magarul în groapa! Iepurasul soseste, se agita, dar P*la lui e prea mica,
Pana la urma scoate mobilul și cheama un alt magar care intinde P*la și il scoate pe primul magar din groapa.
Morala: Cine are mobil are P*la mica!
Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca în fiecare duminica în fața aceleasi biserici și tot de 20 de ani un om îi dadea în fiecare duminica cate 10.000 lei.
Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la bărbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il întreabă:
— Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10.000 de lei și acum, dîntr-o data îmi dai o mie de lei, ce s-a întâmplat?
Barbatul:
— Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nuvoie de multe carti, îmi cere bani multi și am hotarat sa fac economi cât se poate.
Cersetorul (foarte nervos):
— Pai bine mai omule, tu îți ti baiatul la facultate pe banii mei.
Un bețiv acosteaza o femeie.
La avansurile lui aceasta protesta indignata:
— Mai bine mi-o cos decat să mă culc cu tine! Omul nostru insista si, într-un târziu are castig de cauza. După o noapte de sex, mahmur și epuizat, îi spuse femeii:
— De cusut nu ti-o coase, dar vreo două pense nu i-ar strica!
Un bărbat ajunge la portile raiului. Aici, un grup mare de femei il intampina și fiecare se da drept soacra lui:
— Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, nu ma recunosti? sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf. Petru vine sa facă dreptate:
— Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat în 20 de bucati.
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga:
— Asa este, trebuie taiat în 20 de bucati!
La care Sf. Petru se intoarce catre ea și spune:
— Te-am gasit! Tu ești adevărata soacra!