Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
— Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— …acu’ mi-am adus aminte ca noi stam la ultimul etaj!!
O doamna, uitand că a rezervat bilete la cinema în acea zi, mănânca fasole.
Și fiind cam balonata îi cere soțului un sfat.
Acesta o sfatuieste ca atunci când va scapa cate un vant sa spuna: “Zboara porumbelul…”
Zis și facut.
Merg ei la cinema și doamna…din când în cand…”Zboara porumbelul”.
La un moment dat, un domn, exasperat îi spune doamnei:”Auzi, cucoana, dacă îți dau un sut în fund îți sparg colivia!”
Intr-o intersectie f.f. Aglomerata un polițist care dirija circulatia, tare se plangea de dureri de picioare. Aoleu, picioarele mele, zicea el în timp ce mai fluiera pe cate unu care a trecut pe rosu.La un moment dat, lângă el oprește o mașina si-i zice soferul: Ce ai ma, ce te doare?
— În graba azi dimineața când am plecat la munca am incaltat pe ambele picioare doar papuci pentru stangul!! și deabia mai rezist. mor de durere..
— Pai și ce nu mergi acasă sa te schimbi?
— Degeaba, m-am gandit eu, dar acasă am doi papuci pentru dreptu..
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin pădure, când deodată sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, să-ți oxigenezi plaminii!
— Ai dreptate, spune cerbul, și începe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care tocmai statea cu nasul în cocaina.
— Hei, spune cerbul, aici în mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, să-ți oxigenezi plaminii.
— Ai dreptate, răspunde vulpea, și începe sa alerge cu iepurele și cerbul.
Putin mai incolo, il întâlnesc pe lup, cu seringa în mina și cu o doza de heroina pura la indemina.
— Hei, suntem în mijlocul naturii, și tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, să-ți oxigenezi plaminii.
— Da mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data când iepurele ia extasy, noi începem sa alergam ca idiotii prin pădure?
Intr-o sala de fitness era forfota mare, toată lumea tragea de fiare și ridica greutati. La un moment dat suna un celular pe o banca de pe marginea salii. un bărbat din apropiere sare și raspune:
— Alo, da!
— Iubire mea eu sunt, o voce de femeie.
— Oh, draga mea!
— Ești la sala?
— Da.
— Ce bine. Eu sunt plimbare prin oras și am vazut într-un magazin o blana persiana excelenta. Îmi place foarte mult, pot sa o cumpar?
— Cât costa draga mea?
— În jur de 2000 de euro.
— Mda, ok draga, poți sa o cumperi dacă îți place!
— Multumesc iubirea mea, sa vezi ca înainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, la modelele cabrio 2010 și am vazut una rosie extraordinara.Am vorbit cu vanzatorul și mi-a facut o oferta foarte avantajoasa. Si, știi, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anul trecut
— Și cam cât costa?
— Doar 100000 Euro!
— Mda, dacă îți place alege un dar sa aiba toate optiunile extra.
— Multumesc iubitule și înainte sa inchid, mai am încă ceva să-ți spun
— Spune draga?
— Azi dimineața m-am sunat agentul imobiliar și m-a anuntat ca este de vanzare casa aceea care ne-a placut așa de mult mai demult. Iti amintești? Cu piscina, parc și în spate cu plaja la ocean.
— Și care este pretul?
— Doar 750 000 Euro e un pret foarte bune și știu ca ne-o putem permite
— Ok, dute și cumpar-o, dar sa faci o oferta de 700 000 Euro înainte.
— Iubitule te iubesc. Ne vedem mai târziu pa pa!
— Și eu te iubesc draga mea. Pa pa!
Barbatul inchide, respira adanc și ridica telefonul în aer și întreabă:
— Atentie! Stie careva al cui e telefonul asta?
Luni dimineața Bulă vine la invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. Invatatoarea il întreabă de ce vrea sa se mute, la care Bulă îi spune:
— Știti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niște mobilier. Am mers eu cu Gicu și cu Costel. După ce am mutat toate scaunele și mesele Gicu și cu Costel au obosit și a trebuit sa mut singur toate dulapurile. Când m-a vazut doamna directoare a zis:
Mai Bulă ce puternic ești ia să-ți văd bicepsu !, și aici cred ca am gresit eu…
Unul la 7 dimineața, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toți bojocii:
— Nutii! Nuutiii!
Nici un răspuns. Iarasi:
— Nutii! Nuutiii!
Tot nici un răspuns. Iarasi:
— Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida:
— Ce ai ma, nebunule, de zbieri așa la 7 dimineața?
— Nutii s-a sculat?
— Nu mi s-a sculat!
Porcusorul isteric prinde peștisorul de aur.
Peștisorul de aur:
— Porcusorule, dacă îmi cruti viața și ma arunci înapoi în apa îți indeplinesc o dorinta.
Porcusorul isteric:
— Bine! (il arunca înapoi în apa).
Peștisorul de aur:
— Ei, ce dorinta vrei sa îți indeplinesc?
Porcusorul isteric:
— Mori!
Un om este impuscat în burta de trei ori. După ceva timp omul se duce la un doctor specialist care îi recomanda sa aiba trei copii pentru a scapa de gloante. Zis și facut, după 13 ani după ce s-au nascut cei trei copii vine la soția omului fica lui:
— Mami, mami am facut pipi și a ieșit și un glont!
— Nu-i nimic draga este normal.
După vreo 5 minute vine și cealalta fiica.
— Mami, mami am facut pipi și a ieșit și un glont!
— Nu-i nimic draga este normal.
Abia se relasase puțin femeia ca vine Bulă impacientat:
— Mama, mama mi-am facut l**a și l-am impuscat pe bunicu!
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
-Re…re….repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment.
A două zi:
-Re…re…..re……repede, om la apa!
Iar sar toți marinarii și scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re…..re…..re….
Sar toți marinarii în apa,iar capitanul:
-Re….rechini!
O ratusca se plimba pe lac.
Din tufisuri un vulpoi o zareste și se gandeste:
— “Dacă prind ratusca, o violez și apoi o mănânc.”
Merge vulpoiul lângă lac și o prinde în pumn.
Vulpoiul catre ratusca:
— Știi ce o să-ți fac? O sa te violez și apoi o sa te mănânc.
— Nu, te rog, te rog. Dacă îmi vei da drumu’ îți promit ca ti-o voi aduce pe mama.
La mine nu ai ce manca, sunt prea mica… nu vezi? Sa vezi, mama este grasa și frumoasa, la ea ai ce viola și ce manca.
— Ma, eu îți dau drumu’, dar tu fugi!
— Nu, mai, vorbesc serios.
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri și în final îi da drumul.
Ratusca, la jumatatea lacului, îi zice vulpoiului:
— Ma, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta ca eu sunt scoasa de la incubator!