Buf! Un purice da usile batand de perete.
Se mangaie pe pistol și înainteaza. Buf! Da cu pumnul în tejghea.
— O țuica, repede, la mandea! .
Barmanul, infrigurat, îi pune în fața o țuica. Puricele o da rapid pe gât și sare de la tejghea direct în strada. Buf! Se aude.
— Cine mi-a mutat câinele?
Iepurasul sa duce la vulpe la vizuina și bate la ușa.
Iese o vulpita mica. Iepurasul:
— Ma-ta-i acasă? Vulpita:
— Nu.
— Sa-i spai că a venit iepurașu sa a zis ca vrea sa o frece…
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 sa supara vulpea sa răspunde ea. Iepurasul când o vede, o ia la fuga. Vulpea După el. La în monentadat apare în fața o scorbura. Iepurasul coteste brusc și vulpea intra cu capul în scorbura sa ramane intapenita. Iepurasul (frecandu-si mâinile):
— Acu’ nu ca as vrea dar le-am promis la aia mici…
Bulă moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Neștiind ce sa-i mai spuna, Bulă îi zice:
— Sa știi ca am auzit ca dacă faci sex scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bulă se apuca de lucru de zor și în culmea pasiunii îi suge cu salbaticie fetei sfircurile sinilor. Se scoala fata după aceea și se uita în oglinda.
— Mai Bulă, știi ca ai dreptate? Am avut două cosuri pe sini și au disparut!
Un cioban gasește o jurnalista ratacita și se ofera sa o ajute, o urca pe magar și pleacă spre stana..
La un moment dat o da jos de pe magar i-o da bine, o pune pe magar și pleacă mai departe…
Scena se repeta de mai multe ori pe drum, ajunsi la stana ciobanul îi arata o gramada de paie:
— Nah domnuca aice om dormi la noapte, se intoarce cu spatele la ea și somn.
Dimineata, tipa nelamurita:
— Nu inteleg, ieri m-ai pus pe magar mai dat jos de vreo 5 sau 6 ori și azi noapte nimic
— Sti ceva domnuca pe mine p*la ma incurca la mers, nu la dormit.
Un ardelean vine acasă, mai devreme, de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind.
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct.. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui, de 4 ani, zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat, în pielea goala.
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbracat, și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa, în pielea goala, de-mi sperii copilul.
După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se intoarce acasă cu o mașina superba. Se întâlnește cu iubita și îi arata frumoasa mașina:
— Uite, dacă apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stinga. Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul acesta este, în schimb, cel mai interesant…
— De ce? Ce face?
— Dacă il apas atunci intra o mâna la tine sub fusta.
Fata se uita la el iritata:
— Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai știi sa faci nimic cu propriile-ti mâini?
Un autocar cu turisti maghiari oprește pe o pajiste. Coboara ghidul și vazand un taran i se adreseaza: — Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
— Buna ziua, ascutasc coasa.
— Bace, eu ghid la turist moghior și turist vrea știe care este diferente intre bai și catastrofa.
— Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, dacă eu dau cu coasa asta într-o piatra, acela-i bai dar nu-i catastorfa, dara dacă autocarul vostru pica într-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa. Dar nu-i bai.
Merge țiganul la supermarket iar la intrare vede un afis în care scria:
— Dacă cereti un produs și noi nu il avem primiti 1000 de euro !!!
Se gandeste țiganul la un produs iar după o ora merge la casa și întreabă:
— Vreau și io carne de buca de elefant !!
Sta vanzatoarea pe ganduri si-i spune:
— Nu cred ca avem dar totusi merg să mă uit!
Freaca țiganul palmele bucuros ca le ia 1000 euro dar vine vanzatoarea cu o cutie de conserva ceva mai mare si-i spune:
— Poftiti carnea d-voastra!
Ia țiganul conserva supărat și pleacă acasă, desface conserva sa mănânce și surpriza, ERA GOALA!
Merge înapoi repede la supermarket si-i spune vanzatoarei:
— Faaa.am luat de acilea mai devreme o conserva de buca de elefant si-i goala!
La care vanzatoarea-i spune:
— Îmi pare foarte rau dar ati nimerit GAOAZA!
Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien și nu știe marimea. Vanzatoarea il întreabă: — Cum are sanii, asa, ca niște pepenasi?
Ardeleanul:
— Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
— Ca niște gutui?
Ardeleanul:
— Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
— Atunci, ca niște oua?
Ardeleanul:
— No, ase, numa ca ochiuri !
Cea mai bună cura de slabire(pe baza de sex):
Luni — mănânci un ou fiert tare și faci sex 3-4 ore…
Marti — un morcov, poate doi și faci sex pe dinapoi…
Miercuri — doar un pic din toate și faci sex intreaga noapte…
Joi — îți fierbi carne de pui sex pe dunga patului…
Vineri — îți prostești bărbatul și faci sex numai cu altul…
Sambata — colac cu nuci și faci sex cu cine-apuci…
Duminica — mănânci gratar și da fuga la cantar!
De 8 martie doi prieteni dau voie soțiilor sa se duca în club singure.
Pe la 3 dimineața se intorc acasă
Pe drum le apuca cacarea și intra într-un cimitir
Și cum nu aveau cu ce sa se stearga una foloseste chiloti iar celalta o hârtie de pe jos. A două zi se întâlnesc cei doi prieteni și își spun:
Ba cred ca nevasta-mea ma iseala
— Și a ta ma?
— Da ma, a venit aseara fără chiloti pe ea
— A mea a venit cu o hârtie în cur pe care scria nu te vom uita FRATII IONESCU.