Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa mănânce carne de porc.
Hogea îi spune ca așa ceva nu se poate. Coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc.
In momentul acela, servitorul aduce și pune în fața Hogei o friptură aburinda din carne de porc.
— Bine, prea-inteleptule, mie îmi spui ca nu se poate și văd ca dumneata mănânci …
— Da, e adevărat, dar eu nu am întrebat pe nimeni !
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. Aceasta răspunde:
— Domn’judecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom’ judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur că a matale…
Un medic legist lucra târziu în noapte. Examina cadavrul d-nului Schwarț, înainte ca acesta sa fie incinerat și a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwarț avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
— Îmi pare rau … comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu așa un penis impresionant… Trebuie sa-l pastrez pentru posteritate.
Si, harst! i-o taie și o puse într-o cutie și o lua acasă. Sa-ti arat ceva de necrezut! îi spuse el soției deschizand cutia.
— Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwarț !!!
— Bai da văd ca te dezvolti! Sediu nou, angajati noi, echipamente noi, ce salarii dai tu angajatilor? Uite de exemplu tipei de la calculator cât îi dai?
— 400 Euro
— Pai ce știe sa faca?
Pai cafeaua e super, corespondenta, diverse cheștii administrative…etc.
— Dar celui din spatele ei?
— 700 Euro
— Pai ce știe sa faca?
— Stie sa lucreze în Corel Draw.
— Și celei de lângă el?
— 1200 Euro
— Pai ea ce știe sa faca?
— Frate știe tot ce inseamna computere, retele, programe de operare…tot.
— Auzi? Da tipului aluia care se tot plimba de când am venit eu și nu face nimic, aluia cât îi dai?
— 2500 Euro și bonuri de masa
— Pai ce face asta de banii astia?
— Ba nici eu nu știu, încă incerc sa-mi dau seama. Dar cheștia e ca toți ăștia din firma îi zic…..SEFU!!!
Iata câteva sfaturi de la un psiholog faimos.
Dr. Neil este convins ca pentru a obtine pacea interioara trebuie sa termini toate lucrurile pe care le-ai început. Deci m-am uitat prin casa, cautand lucruri pe care le-am început dar n-am reusit sa le termin încă și înainte de a pleca de acasă în dimineața asta am terminat o sticla începuta de Pinot Noir, una de Chardonnay, una de Bailey, o cutie de bomboane de ciocolata, ce a mai rămas din reteta de Prozac și Valium pe luna asta, restul de placinta cu dovleac și ramasitele fripturii de vita de la cina.
N-aveti idee ce bine m-am simtit!
Trei lilieci fac concurs de cine mănânca cel mai mult.
Pleaca primul dimineața și vine seara cu fata plina de sange și zice:
— Ba, ati vazut turma aia de oi?
— Da.
— E ,acum nu mai e!
Pleaca al 2-lea, vine seara și zice:
— Ba, ati vazut turma aia de vaci?
— Da.
— E, acum nu mai e!
Pleaca al 3-lea, vine seara cu o aripa rupta și fata plina de sange și zice:
— Ba, ati vazut stalpul ala?
— Da.
— E, io nu l-am vazut..
In lume exista 233 de specii de primate: 172 de maimute propriu-zise și 61 de specii de pre-maimute, ultimele existand pe pamant de peste 70 de milioane de ani. Cele mai cunoscute și mai interesante specii sunt maimutele mari (urangutanul, gorila și cimpanzeul), maimutele mici — cum ar fi gibonul și primatele (babuinul, mandrilul, maimuta urlatoare și tamarinul).
1. Toti bărbații sunt al dracului de ocupati.2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Desi tot timpul avem una lângă noi, ne mai dam și la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam dacă femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
Doua calugarite merg cu mașina prin Transilvania când un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria întreabă:
— Ce sa fac?
Sora Edvochia:
— Porneste stergatoarele.
Zis și facut, dar vampirul nu pleacă.
— Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo.
Mai departe Sora Edvochia:
— Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din mașina și zice:
— Crucea matii! Nu te dai odată jos de pe capota?!.
Un vultur s-a nascut mult mai “dotat” decat toți ceilalti vulturi. Natura il inzestrase cu o pula de 7 metri. Evident ca era mandru de cheștia asta, singurul convenient fiind ca atunci când zbura era un opic cam haotic (adica zig-zag-uri, flic-flac-uri, etc). Și cum zbura el așa într-o zi, trec pe lângă el doi confrati care mirati de stilul lui de zbor il întreabă:
— Ce faci fratioare !?
— Ce sa fac mâncati-as, zbor cum vrea pula mea …
La o conferinta internationala pe tema comunicatiilor și a telecomunicatiilor sunt prezente toate statele lumii cu diverse cercetari în domeniu.
Iau cuvantul americanii și spun:
— Am efectuat cercetari și am gasit sarma de cupru veche de apoximativ 1000 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telegraful.
Iau cuvantul și germanii care spun:
— Am efectuat cercetari și am gasit sarma de aluminiu veche de apoximativ 1500 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia.
Intr-un final, iau cuvantul și românii care au spus:
— Am efectuat cercetari asupra vremurilor de acum 2000 de ani și nu am gasit nimic. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia mobila.