Un om își cumpara un papagal dar după o zi își da seama ca papagalul era obsedat de sex. Se gandeste el sa-l izoleze în congelator pentru o zi. Il baga el în congelator iar a două zi când il scoate de acolo il gasește transpirat tot. Il întreabă:
— Ce faci mah ești nebun??? în congelator sunt minus 15 grade și tu ești transpirat tot? Cum se poate?
— Pai da ce mah tu crezi ca e usor sa cracanezi puii aia înghețati???
Un tip își gasește BMW-ul cu botul praf în parcare.
Se uita în jur după ausorul dezastrului și nimic, în schimb vede un biletel pe parbriz:
Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie în mandretea ta de mașina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita, sa creadă ca îți las adresa, numarul de telefon și asigurarea. Dar sa știi ca eu regret din nou..
O blonda cu o mașina traznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
— Ce s-a întâmplat?
— Merge aiurea și se oprește motorul.
Mecanicul deschide capota și gasește un biletel: Este o proasta, nu știe sa conduca, iar eu n-am de gand sa platesc. Sotul .
Mecanicul inchide capota:
— Ne pare rau, dar nu va putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furisasa:
— La mama dracului, sunteți al saptelea service care ma refuza.
Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai sai sa deschida ușa numai când aud parola: Sug lapte de tita .
Lupul, care era în apropiere, i-a auzit și după câteva zile bate și el la ușa. Iedul cel mic și smecher întreabă cine e.
Lupul:
— Sug lapte de tita.
La care iedul:
— Sugi p**a ca mi-a pus mama vizor.
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la Loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre Loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeste mașina gratis.
Trece pe la Loto, ridica milioanele și pleacă acasă. Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
După marea sarbatoare de 23 august, se dau câteva zile libere înainte sa inceapa scoala.
In prima zi de scoala, copiii sunt întrebati cum au petrecut sarbatoarea nationala.
Unii spun ca au fost la munte, altii ca au fost la mare, la bunici la țara și te miri pe unde.
Cu teama ca cine știe ce scoate Bulă pe gura, invatatoarea il ridica în picioarea și il pune sa povesteasca ce a facut el de 23 august.
— Tovarasa invatatoare, noi am facut o retrospectiva a inaintarii victorioase a glorioasei armate sovietice pe teritoriul patriei noastre.
Invatatoarea și copiii sunt extaziati, nici nu știu cum sa reactioneze mai potrivit.
Bulă este invitat sa detalieze.
— Pai împreună cu tata ci cu doi veri am navalit peste o vecina si, după ce am violat-o toti, i-am luat porcul și i-am dat foc la casa!
Soția unui vames făcea sex cu amantul când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Sotul intra în casa și miroase în stangă în dreapta și spune:
— Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici, și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aicea nu este!
Se uita în baie:
— Aicea nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100$:
— Aicea nu este!
Ion și Maria vin de la camp.Ion o tranteste pe Maria în caruta plina cu fan și i-o trage bine de tot.
Maria:
— Mai, Ioane, ce m-ai speriat! Mai sperie-ma încă o data.
Ion se conformeaza și i-o trage iar Mariei.
Ajung în sfârșit acasă.
Maria:
— Ioane, mai sperie-ma o data.
Ion i-o trage, după care se duce la treaba lui, pe camp.
Vine acasă.
Maria:
— — Ioane, mai sperie-ma o data.
Ion i-o trage și da sa se culce.
Adoarme, dar Maria il trezește.
Maria:
— Ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data.
Ion:
— BAU!
Popescu își cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasă îi încearcă nerabdator, si-i spune nevești-si:
— Paraschivo, vino și stai aici în fața mea. Pun pariu ca pot să-ți spun ce culoare au chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu își pune piciorul sub fusta nevești-si, se uita în jos și spune:
— Porti chiloti albi.
— Intr-adevar… Spune fără a-i veni sa-si creadă urechilor, nevasta.
A două zi jocul se repeta.
— Acum ai pe tine chiloti negri…
— Incredibil, spune femeia, și se hotari, sa-l induca în eroare pe soțul ei. A două zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu își pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos, și nervos spune:
— Ei, la dracu! Numai de două zile am cumparat pantofii ăștia scumpi și uite ce urit s-au crapat…!
La inchisoare, într-o celula erau un balbait și un lepros.Intr-una din zile, leprosului îi cade o ureche.El o ia și o arunca după gratii.Balbaitul se uita mirat la el, dar nu zice nimic.A două zi îi cade leprosului nasul.La fel, il ia și il arunca după gratii.Balbaitul, mirat, îi zice:
-Mmmi ssse pa-pare ccca vvvrrreei ssssa eva-eva-evadezi.
O blonda la un magazin:
— Aveți bilute de naftalina?
— Da, răspunde vanzatoarea.
— Da-ti-mi și mie 2 pungi.
După 10 min aceeași blonda vine și mai cumpara 10 pungi.
După 2 ore apare iar:
— Mai aveți bile de naftalina?
— Da.
— Da-ti-mi tot stocul!
Curioasa, vanzatoarea o întreabă:
— Dar ce, aveți multe molii?
— Nu, doar una, dar nu o pot nimeri!