Un popa și o calugarita joacă tenis. Popa nu prea a mai exersat de mult și dand pe lângă minge zice:
— La dracu ! Pe langa…
Maicuta, femeie cu frica lui Dumnezeu zice:
— Nu e bine sa-l manii pe Domnul!
Popa da în continuare pe lângă minge:
— La dracu ! Pe langa…
Maica îi interzice sa mai injure. Și tot asa:
— La dracu ! Iar pe langa…
La asta vine o furtuna și trazneste pe terenul de tenis lovind maicuta. De sus se aude o voce grava:
— La dracu ! Pe langa…
După o zi odios de ghinionista în care lui Mos Craciun toate i-au mers prost; patru pitici s-au imbolnavit, trei reni au gripa, sania s-a rupt și a venit și soacra-sa în vizita. Spre seara, un ingeras care avea în spate un brad inalt și frumos suna la ușa lui Mos Craciun:
— Mosule, ce fac cu bradul?
— Sa ti-l bagi în fund!
si uite așa a aparut traditia cu ingerasul infipt în varful bradului.
Politia face o razie în zona unde-si fac veacul prostituatele și prinde trei dintre ele.
— Eu, zice prima, stau ca să mă ia cineva până la Pitești,ca ma duc la o matusa bolnava..
— Da,bine!Și dumneata?
— Eu astept pe iubitul meu..s-a dus după tigari!
— Și dumneata?
— Și eu,domnule polițist,sunt curva ca și ele,dar nu pot baga texte d-astea.
Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp cind lucrezi de cheștii atit de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cind vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facind asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramane?…
Un urs alearga după un iepure.
Ursul:
— Am sa te prind, iepure…
Iepurasul:
— Ba s-o crezi tu!
Amandoi traverseaza un camp și la un moment dat le iese înainte o broscuta magica….
Broscuta:
— Stop! Sunt broscuta magica și pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine începe?
Ursul:
— Eu, ca sunt cel mai mare!
Broscuta:
— Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul:
— Vreau ca toți ursii din pădure sa fie femele, în afară de mine!
Broscuta:
— Nicio problema! Și tu, iepurașule, ce îți dorești?
Iepurasul:
— Eu vreau o casca de motociclist…
Ursul uitandu-se mirat la iepuraș:
— Pe bune ca ești bătut în cap, știi?
Broscuta:
— Nicio problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Și tu, ursule, care e a 2 a dorinta?
Ursul:
— Vreau ca toți ursii din padurile vecine sa fie femele.
Broscuta:
— Nicio problema! Iepurasule, care este a două dorinta a ta?
Iepurasul:
— Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo.
Broscuta:
— Poftim.
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuraș:
— Nu, dar ori o faci intentionat, ori ești extraordinar de prost….?
Broscuta:
— Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele.
Ursul:
— Ultima mea dorinta este ca toți ursii din univers sa fie femele!
Broscuta:
— Dorinta îți este indeplinita, ursule. Iar tu iepurașule, care e ultima ta dorinta?
Iepurasul își pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza în tromba și tipa, intorcandu-se:
— Vreau ca ursul sa fie homosexuaaaaaaal!!
Departe, într-o pădure, o broscuta testoasa incerca sa se catere într-un copac.
După ore intregi de chin, a ajuns în varf, a sarit în aer fluturandu-si piciorusele din fata și s-a prabusit la pamant.
După ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel în copac, a sarit și s-a prabusit din nou.
In timp ce testoasa incerca și incerca din nou, două pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate.
In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
— Draga, cred că a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!
Un tip intra într-un wc public. în cabina alturata un alt tip constipaat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment în care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina și întreabă pe cel din wc ce s-a întâmplat. Acesta, speriat ca naiba, răspunde:
— Futu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
Un tip se duce la doctor. Avea tenie. Ii spune omul doctorului problema, iar doctorul îi zice sa vina a două zi cu un kg portocale și cu un kg de biscuiti.
Vine omu, și doctorul începe sa-i bage în c*r cate o portocala și în biscuite, portocala, biscuite.
La final doctorul îi zice sa vina a două zi tot cu 1 kg de portocale, și cu 1 kg de biscuiti.
Vine omul , la fel: Portocala, biscuite
Doctorul îi zice sa vina și ziua urmatoare la aceeași ora, cu 1 kg de portocale și cu 1 kg de biscuiti.
Vine omu, și doctorul începe iar: Portocala, biscuite, portocala, biscuite.
La final doctorul îi zice sa vina a două zi cu 1 kg de biscuiti și cu 2 caramizi.
A două zi vine omul și doctorul începe: Biscuite, biscuite.
Tenia scoate capul și întreabă:
— Biscuiti nu mai aveți?
La care doctorul jap! o pocneste cu caramizile.
Tiganul la doctor. După consultatie, îi zice doctoru’:
— Dom’le, ia supozitoarele astea și bagati-le în rect.
— Hunde, dom’ doftor?
— În anus, dom’le.
— HUNDE??????
— În cur, dom’le !
— Vai dom’ doftor, scuzati-ma, dar n-am vrut sa va supar…
Zilele trecute m-am dus și eu pentru prima data, la restaurantul ala de fițe din centrul Bucureștiului.
Am comandat o apa plata si-o cafea. Dîntr-o data, stomacul a început sa-mi facă feste.
Muzica mergea destul de tare.
Lume multa în local, eram aproape de bucatarie, așa ca nu mi-am facut probleme ca mi-ar auzi cineva vanturile. Și incercam sa le dau în ritmul melodiei.
Ma mai și leganam…sa le dau, când pe stangă, când pe dreapta, chipurile ca m-as arcui simtind muzica.
După două melodii, ma potolesc și eu. Îmi termin și apa plata și cafeaua…si-mi arunc un ochi în local. Toata lumea ma privea cu dispret.
De-abia atunci am realizat ca ascultasem muzica la mp3-
Are loc o intalnire la nivel mondial intre reprezentantii celor 3 categorii religioase: budisti, musulmani și creștini, pentru a dovedi care este cel mai tare.
Ideea este sa mearga 3 metri pe apa și sa se intoarca fără sa se scufunde.
Buddha vine primul… Saluta, merge toți cei 3 metri, se intoarce fără sa se scufunde și budiștii aplauda entuziasti.
Al doilea vine Mohamed, saluta și el, merge toți cei 3 metri fără sa se scufunde, se intoarce și toți musulmanii aplauda fericiti.
In fine vine și Iisus, saluta și el, face un pas pe apa și se scufunda, la care Buddha il inteaba pe Mohamed:
— Mah, dar lu’ asta nu i-a spus nimeni unde sunt butucii?