După o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora, iar pe capac era gravat
“De la George Bush pentru Tony”.
După o perioada de discutii, scoate și Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat
“De la Tony Blair pentru George”.
După alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
“De la IC Bratianu pentru Carol I”.
Bulă este trimis de maica-sa sa ia un kg. de morcovi…ajungand în piata Bulă îi spune vanzatoarei:
— As vrea și eu 1 litru de morcovi..
— Nu-ti dau dacă nu spui correct..
a doau zi în piata:
— As vrea și eu 1 litru de morcovi..
— Nu-ti dau dacă nu spui correct..
In ziua a treia mama îi spune lui Bulă cum sa ceara….
ajungand în piata spune:
— Dati-mi și mie va rog frumos un kilogram de morcovi
La care vanzatoarea:
— Bine mai,ai o sticla?
Ursul și iepurașul, prieteni din copilarie, se întâlnesc după multi ani.
Iepurasul era la costum, cu o mașina misto, iar ursul un bețiv.
— Ba, iepurașule, da’ ce bine îți merge tie.
— Da ma ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasa-te și tu de baut și sa vezi ce bine o să-ți mearga și tie.
După alti cativa ani, iarasi se întâlnesc:
Iepurasul cu o mașina și mai misto, iar ursul tot bețiv:
— Ce-ai facut, ma ursule, tot nu te-ai lasat de baut. Ia uite, eu nu beau și ia uite ce bine o duc.
— Bine, ma iepurașule, o să mă las de baut…
După alti cativa ani, când se întâlnesc, iepurașul cu alta mașina mai misto, ursul la costum, cu elicopterul etc.
— Vezi, ma ursule, dacă te-ai lasat de baut, ca îți merge și ție bine!
— M-am lasat pe dracu’ de baut. M-am dus și am vandut sticlele goale!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata și sa il stinga cu benzina.
De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta în urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni în același timp. În direct.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vadă de ce parte se va pune Gigi Becali.
Un student arab în București, se ducea cu tramvaiul la facultate.
Intarzie, iar când ajunge la curs, profesoara il întreabă de ce nu a ajuns la timp.
Arabul răspunde ca era blocat drumul, că a trecut Boc cu camasa în gura.
— Cum cu camasa în gura??
— Pai așa spunea lumea în tramvai:
Iar trece Ponta, cacama-s în gura lui!
Un nebun merge într-un magazin și zice vanzatoarei:
— Dati-mi două banane!
Ia bananele și si le baga în urechi.
Vine a două zi și din nou cere 2 banane pe care le baga în urechi.
A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are;
Atunci cere doi morcovi pe care îi baga în urechi.
Vanzatoarea mirata il întreabă:
— De ce v-ati bagat morcovii în urechi?
— Pai, dacă nu aveți banane !!!
Sotul pleacă, de dimineața, la munca, și lasa, pe masa, un bilet.
Soția se trezește, gasește biletul, il citeste…
Deodata, suna cineva la ușa.
Femeia deschide.
Un tip: — Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Femeia il invita în casa si, nici una, nici doua, o i-a la muie!
Gunoierul pleacă, fericit.
După 5 minute, suna la ușa.
Alt tip: — Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Povestea se repeta.
După puțin timp, povestea se repeta.
Alt tip: — Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul!
Femeia: — Asteptati o clipa!
Femeia pleacă și se intoarce cu 100 de mii în mana, pe care îi da soferului.
Soferul: — Multumesc, dar stiti? Colegii mei, înainte, au primit…
Femeia: Domnule draga, uite ce scrie aici: La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu!!
Anul 1982. Scandalul Meditatie Transcedentala. Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio Erevan.
Intrebare: E adevărat ca budismul în Romania a fost implementat de catre miscarea Meditatie Transcedentala?
Raspuns: În principui da. Numai ca nu e vorba de Meditatia Transcedentala, ci un decret prezidential care a dus la eliberarea macelariilor de ciclul reincarnarilor și obtinera Vidului metafizic (Nirvana).
Ion și Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam facuse de pula, dar il astepta pe Ion cu initiativa. Stateau amandoi culcati pe spate la umbra, sub un copac. Vazand ca Ion nu misca în directia dorita de ea, Maria crede că a gasit solutia.
— Ioane, mie mi-e cald, o sa-si scot bluza!
— Ca bine zici, Marie, și mie mi-e cald, sa mi-o scot și eu, zice Ion, care era mai tâmpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu niște sani superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
— Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot și fusta!
— Ca bine zici, Marie, îmi scot și eu pantalonii!
— Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot și chilotii!
— Ca bine zici, mi-i scot și eu !
Stau ca doi morti, unul lângă altul, în pieile goale. Maria fierbe vazand ce dotat este dobitocul.
— Ioane, ia scoala-te tu și uita-te-n zare, poate o veni sa ne f*ta și pe noi cineva!
Avocat: Domnule doctor, înainte de a începe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat dacă respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră sa fi fost în viața în momentul când a-ti început autopsia?
M: Nu.
A:Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era într-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie în viața?
M: Acum, dacă stau să mă gandesc, este posibil sa traiasca exact în momentul acesta practicand avocatura cine știe pe unde..
Intr-un sat, un autobuz de campanie plin cu politicieni intra frontal într-un zid. Vine un taran, îi scoate din autobuz si-i ingroapa. Cam pe când termina apare și poliția sa inveștigheze accidentul:
— Bade Gheorghe, cum o fost accidentu ? Mai erau careva în viața când ai ajuns aici ?
— Apoi ei așa ziceau, da cine-i mai crede ?