Gheorghe povestea cu Istvan, un bun prieten. Și cel dintei îi spune:
— Mai Istvan vezi cum e viața asta, faci ce faci și vremea p.ii trece !
Se duce Istvan acasă. Și în drum spre casa, se întâlnește cu Vasile, și Isvan îi spune:
— Mai Vasile știi ce a spus la mine Gheorghe ?
— Ce ți-a zis mai Isvane ? întreabă Vasile.
— Faci ce faci și vremea trece, bai pula !
Badea Gheorghe pleacă pe front. În timp ce el e plecat, Ion vine la nevasta-sa, Maria și se combina cu ea. Vine Gheorghe în permisie și se culca și el cu Maria. Ion vine la geam și sopteste: — Ion o f*** pe Maria !.
Gheorghe aude și fuge iute afară.
Intre timp, Ion intra el și termina ce a început Gheorghe. Gheorghe fuge disperat pe afară, și după ce oboseste, vine la fereastra și il vede pe Ion în pat cu Maria, și exclama stupefiat:
— Ioa, maaaa, ca de aici așa se vede!!!
Trei tipi: un român un țigan și un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur.
Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Unguru’ zice:
— Eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti.
Dispare.
Tiganu’ zice:
— Eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti, bogati.
Dispare.
Romanu’ se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India?
— Da.
— Toti?
— Da.
Se uita la peștisor și zice:
— Mie da-mi un Cola Light.
O gagica avea soț un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleacă în alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica își chema amantul și toată saptamana, până vineri când se aude cheia în ușa. Sare ca arsa și își pune amantul sa facă pe statuia în hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si întreabă soția:
— Ce-i cheștia aia pe hol?
— O statuie, ce, nu știi ca și Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba și se duse sa mănânce. Se intoarce cu un pahar de apa și zice spre statuie:
— Hai, bea.
Nimic.
— Hai ma, bea dacă îți dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
— Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fără apa.
Un negru catre un alb:
? Când ma nasc, sunt Negru, când cresc, sunt Negru, când stau la soare, sunt Negru, când mi-e frig, sunt Negru, când sunt speriat, sunt Negru, când sunt bolnav, sunt Negru, iar când mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, când te nasti, ești Roz, când crești, ești Alb, când stai la soare, ești Rosu, când ti-e frig, ești Albastru, când ești speriat, ești Galben, când ești bolnav, ești Verde, iar când mori, ești Cenusiu. Și tu ma numești pe mine Colorat?
Doi informaticieni, bărbat și femeie erau la munca.
Femeia, inginer de sistem, trebuia sa instaleze un nou calculator în reatea pentru colegul ei.
In momentul în care a ajuns la setarea parolei, l-a întrebat pe coleg ce parola doreste sa puna. acesta crezand ca o va intimida îi răspunde „penis”.
Femeia inginer scrie parola, o și confirma și apoi se prabuseste de ras. Intrigat colegul ei se uita în monitor și vede răspunsul dat de computer: ”PaSSWORD REJECTED
NOT LONG ENOUGH””.
1. Este important sa găsești o femeie care are grija de casa, știe sa gateasca bine și are un serviciu bine platit.
2. Este important sa găsești o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poți sa discuti orice.
3. Este important sa găsești o femeie pe care sa te poți baza, care știi ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa găsești o femeie bună la pat, care face dragoste cu placere și de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!
La un meci de fotbal joacă selectionata Romaniei cu selectionata braziliei.
Scor 0:14.
Comentatorul nu știe ce sa zica suporterilor români și în sfârșit se aude:
— Nu va faceți griji, dragi iubitori ai fotbalului românesc, nu e tot piedut, ai nostri mai au timp sa recupereze, merge de abia prima minuta a meciului…
Se duce Bulă acasă și o întreabă pe mama lui: — Mama ce fac când stau la coada?
— Iti astepti randul !
— Mama ce fac când doi se bat?
— Chemi poliția, pleacă toți !
— Mama ce fac când un om se ineaca ?
— Scoti colacul il tragi la mal !
— Mama ce fac când un vapor pleacă ?
— Scoti batista și pa pa !
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.- Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa și reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dîntr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia înaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea și spuse:
— Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Și vreau numai clasa intaia!!!!
— Calma, blonda spune:
— Domnul meu, sunt multi altii înaintea dvs..
— Faceti bine și asteptati până va vine randul și o și vedem ce se poate face.
— Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
— Ai cumva idee cine sunt eu?
— Calma, blonda lua microfonul și vorbi în el, așa ca sa auda toată lumea:
— Avem aici un calataor care nu știe cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
— Rasete de veselie urmara. Wow, rosu-negru-albastru s-a facut uratul imbracat
elegant și zise printre dinti.:
— I will f. You for this.
— Fara a se intimida, blondina îi răspunse:
— Domnul meu, și pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
Bulă:
— Nevasta, suntem în economia de piata! Asa ca am introdus și eu niște tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 1000, pentru un contact cu figuri, și 250, pentru unul fără figuri.
Nevasta:
— Poftim! si-i intinse 1000.
Bulă:
— Aha, în seara asta, vrei unul cu figuri!
Nevasta:
— Da? de unde! Vreau patru simple!