Un bărbat analizeaza articolul nehotarat din limba româna…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveți O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post PE care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum bărbații au inventat UN calculator.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!”
Toata lumea știe povestea capra cu trei iezi.
Ei bine eu am o varianta mai nou,hai sa vi-o spun:
Inainte de a pleca,capra le spune iezilor ca parola nu mai este bună și ca o sa le spună alta.Parola a fost sugi lapte,sugi lapte.
Lupul a auzit acestea iar după ce pleca capra se repezi la ușa iezilor,si incepu:
— Sugi lapte, sugi lapte.
La care iezii:
-Sugi pulica, sugi pulica ca ne-a pus vizor mamica.
Clientul:
acum un an am schimbat versiunea logodnica 7.0 cu nevasta 1.0 și am observat ca programul a lansat o optiune subita bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
În instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe și se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca bere-intre- Prieteni 10.3, duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus — Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program și devine insuportabil mai ales când incerc sa lansez aplicatia duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca și alte fisiere sunt virusate.
De ex.: c:/sex_oral_sambata_dimineața.exe nu mai functioneaza deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentrubebelus 1.0 care chiar îmi place. Ma puteti ajuta? un utilizator disperat.
Raspuns:
Draga client
Nemultumirea dvs. Este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune logodnica x.0 la nevasta 1.0 cu speranta falsa nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment și utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult: nevasta1.0 e un operating system complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs.
E aproape imposibil sa dezinstalati nevasta 1.0 și sa reveniti la logodnica x.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca și acesta sa se comporte precum nevasta 1.0, deci nu aveți nimic de castigat.
Aceeasi problema și cu soacra x.0.
Acesta e un program mai vechi din care deriva nevasta 1.0 și comporta multe probleme de compatibilitate.
Cu puțin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus și dispare în cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul și sa instaleze programul iubita+nevasta 2.0 dar asta le-a creat și mai mari probleme (a se citi notita de prevenire pensie alimentara și custodia copiilor).
Dacă instalati iubita 8.0 nu incercati sa treceti la nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu nevasta 1.0.
Chiar dacă exista și versiuni nevasta 3.0 și nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor și avand un pret ridicat nu le recomandam.
Dacă sistemul cade, va recomandam celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati nevasta 1.0 și sa invatati programul cât mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi și reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea dvs.
Și trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile c:/scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor esc și suppr care necesita ulterior c:/scuze.exe/flori.
Pentru o mai bună utilizare, va sfatuim sa cumparati și pack-ul bijuterii 3.0, vacante 5.1. Optiunile da_draga_mea 2.7 și ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, o_prietena 3.1.
Aceste programe sunt incompatibile cu nevasta 1.0 și pot distruge sistemul.
Functia c:/sex_oral_sambata_dimineața.exe se va activa odată cu c:/colier_cu_diamante.exe. :))
I: Cum poți intra pe un site emo?
R: Dai click pe “Da, sunt de acord cu termenii testamentului”
De câți forumisti este nevoie pentru a aschimba un bec ?
— 1 pentru a schimba becul
— 1 pentru a posta și anunta ca becul a fost schimbat
— 14 pentru a impartasi experiente similare și a arata noi modalitati de schimbare a becului
— 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
— 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute în posturile despre schimbarea becurilor
— 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
— 2 profesionisti în domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este “lampa”
— 15 care sa pretinda ca au lucrat în domeniu și termenul “bec” este la fel de corect
— 109 care spun ca forumul nu este despre becuri și discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
— 111 care sustin ca atata timp cât toți folosim becuri, discutia este utila pe forum
— 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara și cât costa
— 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
— 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte și a posta pe cele corecte
— 33 pentru a cita tot ce s-a postat până în momentul respectiv și a răspunde “si eu”
— 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia “cautare”
— 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
— 143 pentru a spune “cauta intai pe google și dacă nu găsești nimic despre becuri atunci întreabă pe forum”
— 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
— 24 posturi în care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
— 1 moderator care sa avertizeze ca dacă nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
— 1 membru nou al forumului care răspunde la 6 luni după ultimul post și totul o ia de la început…
Moare un programator si, după moarte, ajunge în Iad. După o saptamana, suna Satana la Dumnezeu: — Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, alearga prin tot Iadul și striga în gura mare Unde-i iesirea spre nivelul 2?.
Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum așa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’Bill Gates, iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, și descarcata de sicilieni în porturi, trasportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare !?
In timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va termina.
O întrebăre la un centru de calculatoare:
Ce sa fac dacă mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?
Iisus și diavolul s-au hotarat sa facă o intrecere sa vadă care e mai meserias.
Stau ei și se gandesc ca sa facă și până la urma sa hotarasc sa vadă care sparge primu’ cel mai bine pazit site de pe net.
Se apuca ei de lucru la cele mai tari comp-uri și lucreaza o zi.,o saptamana.., o luna.., si, când sa se apropie de final se ia curentu și cade reteaua. Astia, nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta până revine curentu’ și se apuca iar de lucru.
Dar, surpriza, IIsus termina în 10 minute..
Morala!?
Jesus saves…
Trei copii pe vremea lui Ceausescu.
Trec pe lângă un canal de unde se aud strigate de ajutor.
Se uita în jos și il văd pe Ceausescu agatat de marginea unui canal.
Cei trei copii se sfatuiesc:
— Il scoatem?
— Hai, ba, hai sa-l scoatem!
Il scot pe Ceausescu de acolo. În timp ce asta se scutura, le spune:
— Ati facut un bine. Acum, va voi indeplini la fiecare o dorinta. Ce va doriti voi?
Primul:
— Îmi doresc rolle.
Ceausescu intra în magazin și ia niște rolle.
Al doilea:
— Îmi doresc un calculator.
Și al treilea:
— Eu îmi doresc un scaun cu rotile, caci când o sa afle tata…