4 calculatoristi se întâlnesc.
Unul dintre ei:
“Sa vezi ce tipa am agatat aseara.
Am dus-o la mine acasă și am pus-o pe pereti, în bucatarie, în baie, în dormitor, și după ce ne-am plictisit am mai pus-o o data pe tastatura noului meu calculator.
La care ceilalti în cor: “Apropos ce calculator ti-ai luat?”
Doi polițisti se duc la bordel sa futa
Pestele îi întreabă câți bani au la ei și când aude ca gaborii nu au decat 20 euro le zice:
— `De banii ăștia sa va futeti voi`
Peste o juma` de ora vin politiștii bat la ușa și zic: `am venit sa platim`
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin:
Au o gramada de date, dar totusi nici o idee.
Un model mai bun este tot timpul în asteptare.
Arata frumos și lucesc până le aduci acasă.
Este necesar tot timpul sa ai o copie de rezerva.
Fac orice dorești, dacă apesi butoanele potrivite.
Partea cea mai bună în a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poți juca.
Luminitele sunt aprinse, dar nu-i nimeni acasă.
Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar:
Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu. Dacă eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
— Scrieti-i o scrisoare și spuneti-i sa va trimita odată cele 60 milioane imprumutate.
— Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
— Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane…
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele. Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite
de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite
de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor,si când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei…tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul…
A două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
— Bulă, poți sa-mi spui ce inseamna abstract? — Intreaba profesorul.
— Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
— Bine, Bulă. Poti sa-mi dai și un exemplu?
— Fierul incalzit…
Un nebun mergea cu un papuc legat ca și cum ar fi un câine.
Un doctor trece pe akolo și ca sa-i facă pe plac îi spune:
— Ce câine frumos ai?
Și nebunu spune ce ai ma nu vezi ca e un papuc! După ce pleacă doctorul, nebunul spune:
— Hai Nero ca iar l-am pacalit.
Intr-o intersectie se ciocnesc trei masini. Soferii lor erau un american, un german respectiv un român.
Iese americanul din mașina și exclama:
— Auleo, uite ce s-a ales cu Fordul meu, munca mea de 6 luni.
Iese germanul și exclama:
— Auleo, uite ce s-a ales de BMW-ul meu, munca mea de 1 an.
Iese și românul și exclama:
— Auleo, uite ce s-a ales de Dacia mea, munca mea de-o viața.
La care ceilalti soferi raspund:
— Cine te-a pus să-ți cumperi mașina așa scump .
O doamna intra la farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
— Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
— Pentru ca sa-l omor pe soțul meu!
— Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului. Acesta se uita la fotografie și spune:
— Ah, scuzati-ma, n-am știut ca aveți reteta.
Un iepure se duce la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie cativa morcovi.
— Aici este farmacie și se vind medicamente.
A două zi iar vine iepurele la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie un kg de morcovi.
— Dacă mai vii o singura data te iau de urechi și te agat în cui.
A treia zi iar vine iepurașul la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie un kg de morcovi.
Vanzatorul nervos il ia de urechi și il agata de un cui.
Langa iepuraș pe perete poza lui Ceausescu.
Iepurasu il întreabă:
— Tu, tot pentru morcovi?
Un tip intra disperat într-un bar, se duce direct la barman și il întreabă:
— Dumneavoastra aveți aici bautura Maiputin ?
— Mai puțin ? N-am auzit de așa ceva.
— Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
— Pai ce e asta? Digeștiv? Lichior? Vreo bere straina?
— Nu știu exact, dar așa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Maiputin .