Nea Vasile își duce soacra la doctor și il roaga totodata:
— Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastră soacra.
Popescu ajunge obosit acasă de la servici și își gasește nevasta în pat cu medicul familiei.
— Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura soției dumneavoastră.
Popescu își scoate pistolul.
— Da? Bine! Dar dacă termometrul nu este gradat, va impusc.
Muncitorul american se trezește dimineața la ora 8, își bea cafeaua, își saruta nevasta și copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu și se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezește dimineața la ora 7, își bea cafeaua, își saruta nevasta și copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu și se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezește dimineața la ora 5, nu își bea cafeaua (e prea scumpa…), nu își saruta nevasta (e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa…), se suie în tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara…) și se duce la Uzinele Faur, unde Statul Roman postdecembrist l-a facut aCTIONaR.
Inainte de a pleca la Marea Cruciada, Cavalerul Negru il cheama pe lacatusul castelului si-i porunceste sa îi monteze soției sale o centura de castitate.
După ce lacatusul își face treaba, vine la cavaler și il întreabă:
— Stapane, îi punem și botnita?..
Profesoara întreabă pe elevi cum cred ei ca au venit pe lume.
Ionel răspunde:
-Pe mine m-a adus barza !
Vasile:
-Și pe mine m-a adus barza !
Bulă:
-Pe mine m-a adus feribotu !
Profesoara:
-Cum Bulă, feribotu?
Bulă:
-Pai da! într-o seara, ai mei credeau ca dorm, dar l-am auzit pe tata în dormitor ca îi zice mamei: hai stinge lumina și nu mai feri’botu, ca iar facem un copil handicapat ca Bulă !
Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie:
— Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptură! Da-mi și mie o bucatica!
— Stapaneste-te, om fără minte! zice soția, nervoasa. Dacă îți dau o bucatica tie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea ta?!
Un ungur are accident de mașina, în Romania.
La fata locului vine poliția și il întreabă pe ungur cum s-a întâmplat.
Ungurul începe și îi spune polițistului.
— Stiti, io mergeam cu…
La care polițistul îi spune:
— Zii ma odata, ca ma grabesc!
Ungurul:
— Stiu io…
Polițistul:
— Zii ma odata!
Ungurul:
— Stii, domne, io mergeam cu viteza mare pe sosea și la un moment dat soseaua a facut curba, io nu.
Instalatorul vine sa repare o defectiune acasă la Bulă. Acesta, curios se tine după instalator prin casa sa vadă ce face și uitandu-se în cutia cu scule zice:
Bulă:
— Are și tata două ciocane din astea, unul mai mare și unul mai mic.
Instalatorul:
— Da! Și ce face cu ele?
Bulă:
— Cu ala mic bate cuie mai mici și cu ala mare bate cuie mai mari.
După un timp:
Bulă:
— Are și tata două surubelnite ca asta, una mai mica și una mai mare.
Instalatorul:
— Da?! și ce face cu ele?
Bulă:
— Cu aia mica desface suruburi mai mici și cu aia mare desface suruburi mai mari.
La un moment dat instalatorul intra în baie trage ușa după el si-si face nevoile. Bulă il pandeste pe gaura cheii și când iese îi spune:
Bulă:
— Are și tata două cheștii din alea ca alea de le tineai matale în mana, la baie, una mai mica una mai mare.
Instalatorul mirat:
— Da?! și ce face cu ele?
Bulă:
— Cu aia mica face pipi și cu aia mare se spala mama pe dinti.
Polițistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretara:
— Draguto, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastra?
— N-am idee, dar era așa un om dragut și atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o mașina sport, iar azi dimineața un inel cu diamant! După aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine și m-a întrebat ce îi cer în schimb.
— Și ce i-ai răspuns?
— Ca aici în birou, lumea îmi da de obicei 50 de dolari…
Raspunsul catorva întrebări teologice, care ne chinuie, dacă ne-am gandi la Dumnezeu ca la un programator.
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viața?
ar putea. dacă ar folosi un debugger, dar e așa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea.
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamantenilor?
Dacă se produce o eroare critica sistemul il suna pe mobil automat și El se logheaza de acasă incercand s-o repare.
Dacă nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta și până mâine dimineața.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile și sapte nopti, pe când traia cu acadele și Coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasă și si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
aia era faza de dezvoltare.
acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e șeful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine așa ca toți cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el.
Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem după ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna?
Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Și cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic și special în acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta și simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat și mai scump ca oricand.
13. Dacă ma rog, Dumnezeu o să mă auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevărata?
toate sistemele au avantaje și dezavantaje așa ca alege-l pe cel care îți satisface mai multe nevoi și nu te lasa convertit.
15. Cum să mă feresc de rau?
Schimba-ti parola în fiecare luna și nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvand de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o întrebăre.
Reformulati-va problema.
De ce au nevestele polițistilor două masini de spalat?
— Sa puna albia pe ele!