Bulă la scoala
Doamna profesoara îi intraba pe elevi unde lucreaza tatii lor.Il întreabă pe Mihai:
-La ambasada doamna profesoara.
Il întreabă pe Andrei:
-La guvern doamna profesoara.
Ajunge și la Bulă:
-Bulă, unde lucreaza tatăl tau?
-La politie doamna profesoara…
-Ca ce?(inspector, chestror).
-Nu știu, ca abia azi l-a arestat.
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.- De unde ai televizorul? întreabă soția.
— L-am castigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Un fermier scotian si-a asigurat viața la o agentie specializata. Nu după mult timp, s-a inecat într-un riu. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
— Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator, desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca.
— Și nici sa inoate, slava Domnului, completa vaduva.
Erau într-un avion Bush, Gorbaciov și Ceausescu. Cade avionu lor în jungla, scapa numa ei 3, da îi urmareau canibalii.
Fug ei și la un moment dat se oprește Bush, scrie un bilet, il lasa jos și fug.
Vin canibalii, citesc biletul și fuga după ei. Il întreabă ceilalti pe Bush:
— Ce-ai scris ma?
— Le-am scris ca le dau toate avioanele dacă ne lasa-n pace!Scrie Gorbaciov un bilet si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul și fuga după ei. Il întreabă ceilalti pe Gorbaciov:
— Ce le-ai scris ma?
— Le-am scris ca le dau toate bombele dacă nu ne mai urmaresc!
Scrie și Ceausescu si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul și fug înapoi pe unde-apuca. Bucurosi, il întreabă ceilalti pe Ceausescu:
— Da ce le-ai scris?
— Le-am scris ca dacă ne mai urmaresc le dau caii la C.A.P. !
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa își intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale și care are o morala la sfârșit, iar apoi urmand că a două zi fiecare dintre ei sa spună povestea în clasa. A două zi, în ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
— Tatăl meu este fermier și crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de ouă asezate într-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a căzut de pe scaun și toate ouale s-au spart. Morala poveștirii este sa nu îți pui niciodată toate ouale într-un singur cos.”
— Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
— Și noi suntem fermieri. Aveam 20 de ouă care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu îți numeri gainile înainte de a fi clocite ouale”
— Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise până aici.
Urmatorul a fost Horia care a început și el povestea sa:
— Tatăl meu mi-a poveștit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie în razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca și o sabie.”
— Continua, spune profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toată palinca în drum pentru a se pregati…apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia până lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mâinile goale.”
— Dumnezeule mare, ” spune profesoara ingrozita, “Și care ți-a zis tatăl tău ca este morala?”
— Stai departe de matusa Ana când e beata!”
Doi olteni în comparimentul unui tren se intilnesc cu un ardelean.
După ceva vreme oltenii catre ardelean:
— Ma, zi 2! Ardeleanul zice 2, oltenii:
— Sa ne pupi în cur pe amindoi.
Ardeleanul nu zice nimic. După 10 minute oltenii:
— Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
— Ba, sa ne pupi în cur pe amnindoi.
După 10 minute, ardeleanul catre olteni:
— Ba, ia ziceti voi 4, la care oltenii zic 4, ardeleanul:
— Sa va bagati p**a în mama voastra!
Oltenii:
— Ba, prostule, da nu se potriveste!
— Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
Erau doi tipi la pescuit.
Unul pe mal cu undite, altul în apa cu o bata.
Ala de pe mal avea scule dar nu prindea mai nimic (numai plevusca).
Ala din apa la fiecare minut dadea cu bata-n balta și scotea numai de-aia mari de la kg în sus.
Nervos, ala de pe mal întreabă:
— Ce faci frate de prinzi atata? La ce dai?
— La rama mea (naturala).
— Invata-ma și pe mine.
— E simplu. Dezbraca-te și intra în apa. Ia bata asta și acuma agita-ti un pic rama.
— E bine asa?
— E perfect, Vezi ca o sa traga în curand… Haide ca trage, da-i la cap!
— Eeeee, nu… Aahhh…..il mai las putinnn…
Un ardelean se trezește dimineața si, când se uita pe geam, vede 3 insi care faceau poze și masurau .
Ardeleanul supărat iese din casa, se duce la ei și îi întreabă:
— Pai, ce faceți voi aci , mai ?
— Masuram.
— Da ptr ce masurati, mai?
— Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
— Da o sa treaca multe trenuri?
— Pai, logic, dacă e cale ferata, ca o sa treaca
— Aha! Și cam cate?
— Ei, vreo 20-30.
— Și or sa treaca și noaptea?
— Pai, sigur ca da!
— Da ce crucea mami lor, eu o sa stau sa le descid ușa de cate ori trec ei ?!!
Politiștii la recrutare în fața comisiei medicale.
Plictisit, șeful comisiei le spune.
— Iesiti pe hol, în fața cabinetului, va masurati și veniti și îmi spuneti ce inaltime aveți!
Ies recrutii pe hol și incep a se masura.
Vine un colonel și îi vede cum se chinuiau sa se urce unul peste altul, în picioare, pe umerii celuilalt.
— Ca faceți, ma, aici?
— Ne-a spus domnul doctor sa ne masuram. Ne-am urcat vreo trei unul pe altul, dar mai departe nu putem sta echilibrati pentru a ne masura. Colonelul își duce mâna la frunte și zice:
— Tot eu sa va scot din rahat! Ba, asezati-va pe orizontala, pe jos, cap la cap. Ca tot aia iese!
Un tip si-a tras o gagica și o duce sa stea cu ea la maica-sa.
Din prima zi, mama soacra îi pune în vedere fetei regulile casei.
— Mama draga, în casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la început sa fi pusa în garda și sa nu calci pe bec.
Cele mai importante sunt astea:
— Când ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa îmi cauti de vorba ca e jale; Când ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatești deja de valiza ca e groasa treaba, iar când ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
— Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa îți spun și eu regula mea:
— Când ma vezi în bucatarie, picior peste picior, cu tigarea în mâna și cafeaua alaturi sa știi ca ma doare în cur de cum îți sta dumitale basmaua!
Intr-o zi moare un gay și ajunge în Rai. Acolo il întâlnește pe Dumnezeu și acesta il întreabă:
Unde vrei sa ajungi în rai sau în iad?
Omu răspunde:
— în iad!
Dumnezeu il trimite în iad. După câteva luni Dumnezeu s-a hotarat sa facă o inspectie în iad. Ajuns acolo vede gheata peste tot. Mai merge el cât merge și il vede pe Scaraoschi și il întreabă.
— Ma dar de ce nu mai faci focul aici?
Scaraoschi răspunde:
— Apleacă-te tu sa faci focul!