Tanara vaduva este atat de afectata de moartea soțului ei, incat o roaga pe mama ei sa se ocupe de cele necesare Inhumarii.Aceasta merge la pompele funebre, unde discuta cu persoana corespunzatoare. Aceasta Ii spune ca cea mai frumoasa ceremonie este cu un mic cor, cu candelabre aurite și costa un milion de iei. Și apoi completeaza:
— Dacă Insa nu va puteti permite, as putea sa va ofer aceleasi servicii, dar cu candelabre de argint, la pretul de cinci sute de mii de lei…
— Uitati, Il Intrerupe soacra raposatului, spuneti-mi repede cea mai ieftina varianta și scadeti din pret faptul ca noi aducem florile și mortul.
Fiul discuta cu tatăl sau:
— Tata, sa știi ca totusi mama conduce automobilul mai bine decat tine!
— Ești sigur? Eu n-as spune așa ceva!
— Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mâna trasa, pe când mama a reusit sa parcurga așa 12 km!Fiul discuta cu tatăl sau:
— Tata, sa știi ca totusi mama conduce automobilul mai bine decat tine!
— Ești sigur? Eu n-as spune așa ceva!
— Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mâna trasa, pe când mama a reusit sa parcurga așa 12 km! ))
Ion o conduce seara pe Marie acasă. Când ajung în poarta, Ion îi propune o partida de sex.
Și face Marie:
— Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
— Care tu, Marie?
— În primul rand pentru ca-s fata mare și ma pastrez pentru căsatorie, în al doilea rand pentru ca poate trece cineva și ne vede și în al treilea rand pentru ca de cate ori o fac în poarta, îmi intra clanta în c** și ma doare!
Mafia cauta pe cineva nou care sa le colecteze saptamanal banii de la afaceriștii care se aflau sub “aripa” lor.
Deoarece se temeau de politie, au hotarat sa aleaga un surd pentru acest job.
Dacă s-ar întâmpla sa fie prins, n-ar putea sa-i spună politiei cu ce se ocupa.
In prima saptamana, surdul ridica peste 40.000 de dolari.
Se lacomeste, decide sa pastreze banii și îi ascunde într-un loc sigur.
In curand, mafiotii își dau seama ca plata a intarziat și trimit catava dintre mascatii lor după surd.
Mascatii il gasesc pe surd și il întreabă unde sunt banii.
Dar surdul nu poate comunica cu ei, astfel incat mafiotii il tarasc la un interpret.
Unul dintre mafioti îi spune interpretului:
— Intreaba-l unde sunt banii!
— Unde sunt banii? il întreabă interpretul.
— Nu știu despre ce vorbiti, răspunde surdul.
Interpretul îi transmite mesajul mafiotului. Auzind aceasta, mafiotul scoate un pistol de 38 mm și il pune la tampla surdului.
— Intraba-l acum unde sunt banii!
— Unde sunt banii? il întreabă din nou interpretul.
— Cei 40.000 de dolari sunt în scorbura unui copac din Parcul Central.
La aceasta, interpretul îi spune mafiotului:
— Sustine ca tot nu știe despre ce vorbiti și ca nu crede ca aveți tupeul sa apasați pe tragaci.
Angajatul dornic sa-si ia câteva zile de concediu coace un plan pentru a parea stresat. Se leaga cu picioarele de lustra și asteapta intrarea șefului. Acesta din urma se sperie de el:
— Gigele, ce naiba faci acolo sus?
— Sunt un bec, îi răspunde angajatul.
Auzi, știi ce? Ia pleacă tu câteva zile în concediu ca ai luat-o razna! îi spune șeful.
In vreme ce angajatul pleacă grabit și fericit, secretara il urmeaza.
— Tu unde pleci? întreabă șeful nedumerit.
— Da’ ce? Vreti sa lucrez pe intuneric?
Intr-o seara de vara, soarele stralucea puternic peste zapada verde.
O bucata de tesatura se plimba braț la braț cu iubitul ei, tricotul, pe asfalt. Aceasta l-a întrebat de ce a inselat-o cu o oaie. Deodata, mergand pe deasupre apei, acesta a căzut într-o groapa.
Morala: Nu crosetati spaghete stand într-un televizor.
Intr-un moment de relaxare a relatiilor Republicii Sud-africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea UE face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la apartheid, etc., în vederea reluarii relatiilor economice.
Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol.
Atmosfera este relaxata.
Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburand peste un rau, Frederik de Klerk, noul presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.
— Domnilor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii!
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale.
Toata lumea e multumita.
Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva.
In final, il trage discret pe presedinte de maneca:
— Frederik, draga, sa știi ca ești un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara.
Habar n-ai de vanatoarea de crocodili!
La ora de zoologie profesoara il întreabă copii:
— Ia sa vedem, cine știe care este cel mai paros animal? Copii incep care mai de care sa-si dea cu parerea: vulpea, ursul, lupul, ect.Se ajunge la elevul Bulă:
— Hai, spune, Bulă, tu care crezi ca este animalul ce cel mai mult par?
— Eu, spuse Bulă sigur pe el, cred ca cel mai mult par ilare JAPITA.
— Ce animal e asta? N-am auzit de el? se mira profesoara.
— Doamnia profesoara, nici eu nu știu mai mult, dar ieri în tramvai am vazut un tip care îi spunea altuia, , Am prins ieri o japita și am parlit-o toată noaptea, ,
O femeie foarte frumoasa are un accident de mașina destul de grav cu un bărbat. Masinile lor nu mai sunt decat niște epave. Se tarasc, deci, afară din gramezile de fiare respective și femeia intra în vorba:
— Dumneavoastra sunteți un bărbat iar eu o femeie. Uitati-va puțin la masinile noastre. N-a rămas nimic din ele și totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim în felul asta și sa devenim prieteni.
— Sunt de-acord cu dumneavoastră, răspunde bărbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
După un moment de tacere, femeia continua:
— Ia uitati, încă un semn. Toata mașina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem în cinstea acestei sanse unice de-a fi rămas în viața și de a ne fi intalnit. Ia sticla și o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios… Si, până la urma, bea jumatate din ea și o intinde femeii inapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc și o da din nou bărbatului.
— Dumneavoastra nu vreti ? întreabă acesta mirat.
— Nu… Eu cred ca o sa astept Politia …
Intr-un tren care margea de la Paris la Lyon se aude în boxe:
— Din anumite probleme feroviare, trenul nu va opri Dijon, își va continua drumul spre Paris.
Un legionar vede un pitic care sta pe banca și plangea, întrebănd de ce plange:
— Trebuia sa ajung în Dijon, azi e inmormantarea tatălui meu și nu o sa mai ajung la timp.
Legionarul miscat de vorbele piticului îi spune:
— Pe mama-mea și pe legiune ca tu o sa ajungi la inmormantare la timp. O sa te oprești în Dijon.
Și îi explica legionarul ca atunci când ajunge trenul în Dijon el o sa il prinda de brate o sa il scoata pe geam și piticul nu trebuie decat sa dea din picioare, sa alerge, așa nu va cadea în viteza și o sa ajunga în Dijon.
Când ajunge trenul în Dijon, legionarul il ia pe pitic de mâini, il scoate pe fereastra și piticul începe sa dea din picioare sa prinda un pic de viteza. Vazand ca piticul a prins un pic de viteza acesta îi da drumul și se aseaza pe scaun satisfacut de fapta sa.
După o jumate de ora legionarul pleacă la vagonul restaurant. Când ajunge acolo vede piticul plangand la o masa.
— Ce s-a întâmplat cu tine? Ti-am dat drumul în Dijon, ce faci aici?
— Da, tu mi-ai dat drumul, dar cu două vagoane în urma era alt legionar care a zis Pe mama-mea și pe legiune ca tu nu o sa pierzi trenul!
Ardeleanul merge la doctor și îi spune ca zilnic se caca pe el și are nevoie de niște medicamente. Doctorul, distrat, îi prescrie niște tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
— Ce s-a întâmplat, tataie? E mai bine acu’?
— Vai, domnu’ doctor, tot ma cac pe mine, dar acu’ nu ma mai deranjeaza.