Leul-rege vine și se aseaza pe tron:
— Ei, v-ati strans cu totii, dragii mei supusi?
Toti venisera mai puțin miriapodul. A vorbit leul de prima problema, de a doua, de a treia, cu pauze intre ele, poate vine și miriapodul.
Se termina sedinta, deschide leul ușa sa plece și vede miriapodul la ușa.
— Acum se vine?, întreabă leul.
— Deh, eu am venit de la început, dar cine v-a pus sa scrieti pe ușa stergeti-va pe picioare!
Intr-o tabara a Castilor Albastre în Kosovo se isca o cearta pe motive nationaliste intre un american și un albanez. Zice americanul plin de mandrie albanezului:
— We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
— We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash…
La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru Il întreabă:
— Tu cine ești?
— Sunt inginer și vreau sa intru.
— Nu aici, locul tău e JOS.
Ajunge inginerul în Iad. Cum se plictisea, începe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
— Și ce mai e nou?
— E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat îi răspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa știi ca te dau în judecata!
La care Talpa Iadului îi răspunde:
— Și unde crezi ca vei gasi un avocat!!
O tipa cu fusta mini vrea sa se suie în tren dar nu poate deoarece fusta era prea stramta. Duce mâna la spate și descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grabit o ia pe tipa în brate și o suie sus. Tipa supărata il întreabă:
— De ce mai luat în brate?
— Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? întreabă domnul.
Parinte…Am pacatuit.
— Zi-mi, fiule.
— Am fost la o petrecere…si acolo am intalnit o tânăra…si o voce îmi zicea:
— Fa-o! Uite cum arata! iar alta voce îmi zicea:
— Ai copii și nevasta acasă…Nu o face!
— Și ce ai facut fiule?
— Pai…N-am facuto…Dar am pacatuit cu gandul.
— Fiule trebuie sa te duci acasă și timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
— De ce 3 galeti parinte?
— Pentru ca așa bea un bou.
Doi vanatori erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fără suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul și suna la Salvare.
— Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el în receptor.
La care operatorul răspunde:
— Va rog calmati-va și eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e într-adevar mort.
Se lasa tacerea, după care se aude zgomotul unei impuscaturi. După care, tipul pune mina pe telefon și zice:
— OK, și acum ce sa fac?
Un bărbat e adus în fața judecatorului pentru că a omorat-o pe soția lui.
— Fapta dumneavoastră e sub orice critica. Dacă aveți intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
— Domnule judecator, soția mea era așa de proasta incat nu am putut să mă controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
— Declaratia dumneavoastră este o obraznicie nemaiauzita și dacă nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevărat plauzibile.
— Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm.
— În ziua respectiva i-am spus soției:
— E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt așa mici!
— Da, răspunde soția sunt o adevărata specie de pirinei.
— Pigmei ai vrut sa spui!
— Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
— Aia se numeste pigment.
— Ma lasi? Pigment e cheștia aia pe care scriau vechii români.
— Ala se numeste pergament.
— Cum poți draga sa fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
— Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu și am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mâna și îmi spune:
— Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mâna și îi spun Draga mea, asta e o carte în limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în româna .
— Asta e bună draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
— Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
— EC?ti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
— Ala a fost Hector și era troian.
— Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
— Ala e hectar draga mea.
— Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
— Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
— Habar nu ai, eu știu sigur ca era și o melodie pe tema asta pe care o cantau două prietene în duo.
— Nu se spune duo se spune duet.
— Ma scoti din sarite, cum dracu de ești așa de incuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
— Ala se numeste duel.
— Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
— Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniste în salaa?S judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic și spune:
— Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
In padurile amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, și copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poți sa ceri câinelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. În Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Ro vinari.
Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul își asteapta iubita ca împreună sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc în pădurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza și a mestecat-o.
Cineva bate la ușa. Tipul deschide ușa, se uita în stangă, nimeni. Se uita în dreapta, nimeni. Se uita în jos, atunci vede melcul pe stergator. Il prinde si-l arunca pe partea cealalta, în iarba.
Trec zece ani, iar bate cineva la ușa. Tipul deschide ușa, pe stergator melcul, care întreabă:
— Auzi, ai ceva cu mine?
In armata, exista un soldat numit Cacat Vasile.
Comandantul a zis:
— Iti dau 3 zile libere, numai du-te și schimba-ti numele, ca ma prapadesc de ras de fiecare data când fac prezenta.
După 3 zile bărbatul se intoarce:
— Ei, ti-ai schimbat numele?
— Da, domnule!
— Și cum te cheama acum ?
— Cacat Gheorghe !
Petrisor vine de la scoala și anunta:
— Tata am luat nota 4 la matematica!
Ești pedepsit o saptamana! se infuris tatăl.
A două zi :
— Am luat nota 4 la româna!
— Ești pedepsit încă o saptamana, spuse tatăl.
A treia zi :
— Am luat nota 10 la muzica !
— Ai încă două saptamani de pedeapsa!
— Dar de ce, ca am luat 10 ?
— Da ! După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat !