În toiul noptii, Bulă, cu vinatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bulă, ranjind:
— Dar ce credeai ca am în valize?
Scufita rosie culegea ciupercute în pădure.
— Cipercuta ciup ciup ciup și pac în cosulet!!!
— Cipercuta ciup ciup ciup și pac în cosulet!!!
Zice ea prinzand cu mâna de ciupercuta
O vede Lupul. Se ascunde repede asta intr.un boschet își scoate și el scula afară și sta în asteptare. Scufita observa scula lupului și pleacă topaind în directia aia
— Vai ce cipercuta interesanta zice Scufita apucand.o bine în mana
Cipercuta ciup ciup…ciupercuta ciup ciup…cipercuta ciup ciup…repeta Scufita incercand sa smulga ciupercuta, dar nimic!!!
ciupercuta ciup ciup…ciupercuta ciup ciup…ia uite a naiba că a facut și roua!!!
Un soldat vine din razboi fără momite. Se duce la doctor și întreabă:
— Dom doctor ce puteti se faceți pentru mine?
Doctoru:
— Pot sa fac un implant, dar acum dispun doar de o bila de fier și alta de lemn. Singura problema este ca nu poți face copii.
Pacientul:
— Nu-i nimic.
Operatia decurge bine și fiecare se intoarce la viața lui.
După 10 ani doctorul se întâlnește cu pacientul.
Doctorul:
— Ce mai faci omule.
Pacientul:
— Bine dom doctor. AM și copii.
Doctorul:
— Și cum îi cheama?
Pacientul:
— Pinochio și Robocop.
Un labagiu pe o insula pustie.
E mereu în cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare.
De zile intregi nu se arata nimic.
La un moment dat în zare se vede un vapor.
Individul începe sa-si imagineze:
— Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc.
Se excita și își face treaba.
După ce termina zice:
— Ha, Ha, Ha, pu.. ce te-am pacalit, ca era petrolier…
Vine Bulă târziu acasă, soția era cu amantul, asta, neavand loc și timp sa se ascunda se baga după televizor, după vreo 10 min nevasta era în bucatarie și pune la cale un plan sa il scoata pe bărbatu-su din camera care se uita la un meci, il striga;
— Scumpule vino repede sa vezi, am scapat o farfurie de portelan jos și mi-a sarit intreaga înapoi în mana…la care soțul;
— Asta nu-i nimic, la mine la meci a luat unu cartonas roșu și a ieșit din teren pe lângă mine!!!
Ion creste într-un oras mic si-apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drept.
Decide sa se muta înapoi în orasul natal și sa își deschida propriul birou de avocatura, însă afacerile îi merg cam greu la început.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul sau client doreste sa îi facă impresie buna.
Când acesta ajunge la ușa, Ion ridica rapid receptorul și începe, facandu-i semn cu mâna sa intre:
— Nu. În nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri până nu primesc un miliard despagubire! Da. La tribunal am sedinta maine! Spune-i procusorului general ca am timp să mă întâlnesc cu el numai saptamana viitoare candva..
Și continua așa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare până Ion termina. Acesta pune jos receptorul și se intoarce catre noul venit.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul răspunde:
— Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul..
Postasul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus posta în același cartier.
La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat și i-au daruit un cadou.
La a două casa a fel.
La a treia la fel. Și așa mai departe…
La ultima casa i-a deschis o blonda superba goala pusca. L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus în bucatarie, unde ea îi pregatise un mic dejun imens.
In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
— Pentru ce-i dolarul ?
— Pai, spuse ea, ieri i-am spus soțului ca azi te pensionezi și ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine și el a zis: “Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea..
O femeie face plangere la politie pentru ca i s-au furat banii.
Spuneti va rog cum s-a întâmplat.
Eram în autobuz și neavand buzunare ca eram imbracata în rochie, tineam banii la sutien iar un nemernic mi-a bagat mâna și mi-a luat banii. Și cum doamna nu ati vazut când a bagat mana?
— Știti eu am vazut dar am crezut ca are intentii serioase.
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineața…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici măcar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul când il iei?
Sotul: File în use… Try later.
Sotia: Ma faci să mă intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus…
Intr-o zi un iepuraș statea la marginea padurii și își făcea unghiile…
mai târziu vine Vulpea și întreabă:
— Ce faci aici iepurașule??
— Da…stau la marginea padurii si-mi fac unghiile până când vine leul sa-l sfasiu.
La fel se-ntampla cu ursul…
Mai târziu apare leul…
Și cu o voce groasa întreabă:
— Ce faci aici iepurașule???
— Da…stau la marginea padurii și vorbesc proștii!!!!
Se canalizeaza un cartier de țigani.
Bulibasa din acest cartier vorbește cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
— Cum e acuma, mâncat’as ?
— Aaa, e mult mai bine ! avem apa calda, baie, veceu… piranda mea a luat chiar și perie de veceu !!
— Ehe, cred ca e bine !!!!
— Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !