Basescu la intalnirea cu cetatenii de la Sambra oilor:
— Oameni buni, v-am spus eu c-o sa ne fie mai bine! Pentru atenuarea situatiei de criza am hotarat, sa nu mai lucram decat o singura zi pe saptamana: miercurea!
Lumea:
— Urrrraaaaaaaa!
Din multime, un tip se urca într-un copac și striga:
— Chiar toate miercurile, Domnule Presedinte?! Nu avem și noi măcar o miercuri libera?!..
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu o calota din aur pe cap.
Este luat la întrebări, cercetat:
— De unde vii tu?
— De pe Marte.
— Și toți aveți acolo farfurii zburatoare din aur?
— Da.
— Și toți sunteți mici și verzi și cu ochii mari?
— Da.
— Și toți aveți cheștiile alea pe cap de aur?
La care extraterestrul:
— No, numai noi, evreii.
Un tip merge cu mașina si, la un moment dat, vede o tipa ce făcea autostopul. Opreste, o ia-n mașina și pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei: — Auzi, io vreau sa te f*t!
Ea roseste și da din cap. El continua:
— Dar uite care e problema, io am două p**i: Una noduroasa, mare, pentru fetele de la tara, și una fina, potrivita pentru fetele de oras. Tu de unde ești?
— Eu locuiesc în oras. Dar sunt de la tara!
La scoala doamna invatatoare a observat ca Bulă incepuse sa lipseasca.
Când se intoarce Bulă, invatatoarea il întreabă:
Bulă, ce s-a întâmplat?
— A călcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are și în urmatoarele 2 saptamani, ca l-a călcat buldozerul pe tata și pe sora.
Dar într-o zi invatatoarea il întreabă pe Bulă:
— Tu ce faci toată ziua mai, Bulă?
— Ma plimb cu buldozerul.
Bulă, jerpelit, intra într-o banca si-i zice fetei de la ghiseu:
— Duduie, vreau sa depun niște rahati de bani în rahatul vostru de banca.
— Domnule, zice oripilata fata, în banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l cheama pe manager.
Vine managerul și zice:
— Care-i problema, domnule?
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște rahati de bani în rahatul vostru de banca.
— Despre ce suma e vorba?
— A, un rahat de vreun milion de euro.
— Și vagaboanta asta nu vrea sa va serveasca?
Doua femei maritate au ieșit în oras pentru a sarbatori ziua femeii, fără bărbații lor.
Intra tipele într-un bar și după câteva ore se imbata muci și pleacă spre casa. În drum le taie cacarea și intra într-un cimitir. Neavand cu ce sa se stearga una dintre ele se sterge cu chilotii și îi arunca, iar cealalta gasește niște hârtie pe jos și se sterge cu ea.
A două zi se întâlnesc bărbații lor și discuta:
Primul:
— Nevasta-mea cred ca ma inseala cu unu!
Al doilea:
— De unde știi?
Primul:
— Aseara pe lângă faptul că a venit beata acasă, nu avea nici chiliti pe ea!
Al doilea:
— Pai la tine e bine!
Primul:
— Pai de ce?
Al doilea:
— A mea, pe lângă faptul ca era beata avea bagata în cur o hârtie pe care scria “NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU”
Proces de divort.
Ea, casnica (adica tot timpul acasă):
— Domnilor judecatori! La început soțul meu vroia o data seara, o data dimineața. După vreo luna o faceam de două ori seara, de două ori dimineața. Ceva mai târziu de trei ori seara, de trei ori dimineața! treaca-mearga! Ei! Dar în ultimul timp a început sa se invoiasca de la serviciu pentru treaba aia! Nu se mai poate!
Judecatorii, oameni în vârsta, o inteleg foarte bine pe femeie, dar trebuie sa-i dea cuvantul și lui (cu serviciu, deci ocupat o bună parte din zi).
— Ce ai de zis în apararea dumitale?
El, un maruntel cam pirpiriu, stergandu-si fruntea transpirata spuse:
— Pai, domnilor judecatori, ce sa va zic?! Eu si-acum as vrea!
Ziua de nastere a lui B.B.King.
Soția se gandea ce cadou sa-i faca.
El fiind faimos și avand de toate, se tot gandeste si-i vine ideea.
Se duce la un tatoo place și își tatueaza, pe fund, initialele soțului — pe o buca B și pe cealalta B.
Seara, vine B.B.King acasă.
Soția il intampina numai în halat:
— Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza! și spunand asta, se dezbraca, se intoarce cu spatele la el și se apleacă.
La care, el:
— Foarte impresionant! Dar cine, dracu, e BOB?
O doamna vine speriata la ginecolog: — Domnule doctor, stiti, soțul meu e plecat în strainatate într-un schimb de experienta și eu credincioasa cum sunt am zis ca nu-l insel, așa ca din când în când mai folosesc și eu un vibrator pe care el mi l-a daruit când a plecat.
— Bine, doamna, și cu ce va pot ajuta?
— Pai și vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita și am decis sa-l folosesc, dar când sa-l scot văd ca s-a intepenit, și nu văd cum l-as scoate?!
— Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
Aceasta se urca și se pune în pozitie. Doctorul începe sa lucreze cu zel. După câteva zeci de minute bune acesta exclama:
— Doamna, extraordinar, am două vești pentru dumneavoastră: Una rea și una buna. Cu care sa incep?
— Bineinteles, cu cea rea.
— Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
— Și vestea buna?
— Pot sa va schimb bateriile!
Bulă la ora de anatomie. Profesoara întreabă:
— Copii, voi știți cum ati venit pe lume?
Majoritatea copiilor:
— Cu barza, cu barza!
Bulă ridica și el mâna sa raspunda, iar la ingaduinta profesoarei, acesta răspunde:
— Doamna profesoara, eu cred ca am venit pe lume cu “FERIBOTUL”!
Profesoara, mirata:
— Cum asa, Bulă?
Bulă:
— Pai l-am auzit de mai multe ori pe pe tata ca-i spunea lui mama, noaptea în dormitor:
— “Femeie, nu “FERI BOTUL” ca altfel mai facem un tantalau ca Bulă!”
Intr-un tren ce pleca de la București la Mangalia se întâlnesc în compartiment doi negri și un alb. Ciudatenie:
— Un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mâna dreapta negru, se întreabă fiecare de unde este și cu ce se ocupa.
Primul negru:
— Eu sunt din tribul Urechile Albe și am venit în vacanta în Romania
Al doilea negru:
— Eu sunt din tribul Nasul Alb și sunt și eu tot în vacanta, student
Domnul cel alb:
— Eu sunt ginecolog în Copsa Mica !