In tren, în același compartiment, un ardelean și două cucoane. Ardeleanului i se face somn, drept pentru care se descalta, intinde picioarele și adoarme dus. Cucoanele rezista cât rezista dusoriii; il inghiontesc, deschid geamul, fac zgomot inadins. Ardeleanul dormea mai departe. Pana la urma, uneia dintre ele îi vine o idee: își aduce aminte ca are pe undeva în bagaje o bucata de branza veche și puturoasa. Scoate branza și începe sa i-o plimbe pe sub nas ardeleanului. La care, acesta, miscandu-se usor, mormaie prin somn:
— Acopere-te, fa!
Un baietel de 3 ani avea un tata foarte zgarcit.
L-a rugat sa-i cumpere un pepene. Tatăl bine-nteles ca nu a vrut.
După multe și multe insistente atesta i-a dat cativa banuti și baiatul si-a cumparat pepenele dorit.
Au trecut multi ani și baiatul proaspat venit din armata l-a rugat pe tatăl sau:
— Tata, acum ca am venit și eu din armata fă și tu cinste cu o bere ca intre bărbați !
— Ești nebun, baiete ?! După pepene vrei bere ?
Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei și se arunca în fantana. Ginerele sare și o scoate de acolo. A două zi se trezește în fața casei cu o Dacie și un bilet: “Bine faci, bine primești ! Semnat: Mama soacra”.
Urmatoarea zi, vine și ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra în fantana și asta și el o scoate de acolo. A două zi se trezește în fața casei cu o motocicleta și un bilet: “Bine faci, bine primești ! Semnat: Mama soacra”.
Urmatoarea zi, vine și ginerele mezin. Se arunca mama soacra în fantana, da’ asta își zice: “Bai, dacă lu’ frate-meu mai mare ia dat o Dacie, lu’ asta mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea ? O bicicleta ? Mai bine o las dracu’ acolo în fantana”. A două zi, se trezește asta cu un Mercedes în fața casei și cu un bilet “Bine faci, bine primești ! Semnat: Tata socru”.
Bulă se duce la scoala. Profesoara il întreabă:
— Bulă câți ani are sora ta?
— Nu știu.
— Cu ce prinde mama ta muste?
— Nu știu.
— Cu ce a fost biruitor tatăl tău în armata?
— Nu știu.
— În cât timp își face sora ta temele?
— Nu știu.
Se duce acasă și întreabă:
-Cati ani ai soro?
— 18 ani.
— Cu ce prinzi mama mustele?
— Cu pliciul.
— Cu ce ai fost biruitor în armata tata?
— Cu arbaleta.
— În cât timp îți faci temele sora mea?
— 5 minute.
Bulă se duce la scoala. Profrsoara il întreabă:
— Bulă câți ani are sora-ta?
— 5 minute.
— Cu ce prinde mama ta muste?
— Cu arbaleta.
— Cu ce a fost tatăl tău biruitor în armata?
— Cu pliciul.
— În cât timp își face sora ta temele?
— 18 ani.
Un ardelean și un oltean în tren.
La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana și chita, brisca și începe sa mănânce.
Olteanul scoate niște fite de peste, mănânca putina carne de peste și pune grijuliu oasele pe nu ziar.
Ardeleanul il vede si-l intraba:
— Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
— Oo!… oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor și asta ne face pe noi olteni așa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, și în final îi propune olteanului sa facă schimb de mancare.
Acum olteanul se infrupta din chita și slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita încearcă sa rontaie oasele de peste…
— Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
— Pai vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai desteptat!
Un poponar mergea pe strada. Trece pe lângă un zugrav suit pe o scara, care varuia o casa. Zugravul scapa bidineaua si-l stropeste pe poponar din cap pana-n picioare cu var.
— Ce faci ba, zugrav nenorocit, nu știi sa ții nici o bidinea în mana?
Zugravul, desi cu sentimentul vinovatiei, este deranjat de afront.
— Ce vrei ba, futu-te-n cur?
— Aaaaa, arhitectule!
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu: — Dacă o persoana în Anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. În Irlanda, stapana casei îi va intinde zaharnita și o va ruga sa se serveasca. Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapana casei îi va spune incetisor:
Nu ati amestecat destul ceaiul.
Pilotii uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis…
-Ce facem, o f…. pe stewardesa sau mancam?
Celalat răspunde:
-Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce .
Bulă merge la doctor.
— Dom doctor, va rog sa-si dati ceva sa nu mai ramana nevasta-mea gravida.
— Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
— Nu vreau, zice Bulă, ca așa l-am facut pe primul copil.
— Atunci, cheam-o pe nevasta ta, si-o sa-i pun un sterilet.
— Am incercat și asta. Ne-a costat încă un copil.
— În cazul asta, îți recomand abstinenta.
— Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, și tot a rămas insarcinata.
Odata, un sofer de tir a luat o baba la ocazie. Pe drum, cum vedea cate o femeie mai tânăra, mai frumusica, cum le arata mâna cu degetul mijlociu în sus…
La un moment dat, baba, curioasa, întrebă.:
— Ce inseamna maica ceea ce faci tu???
Soferul gandeste rapid o minciuna:
— Urez sănatate fetelor !
Când coboara baba din tir, brusc ridica mana, agitand-o de mai multe ori, cu degetul mijlociu în sus
— Na, sănatate maica, ție și la toată familia ta!
Intr-o celula trei detinuti discuta:
— Tu cum ai ajuns aici?
— Ce dracu sa fac, jaf și viol. Dar tu?
— Nimica toata, sa moara mama, am sutit din câteva case, am omorat două babe. Da și așa mureau ca erau batrane rau și am mai sutit din buzunare.
— Da tu ba? Ce-ai facut?
— Fizica nucleara.