La un spital de nebuni, un pacient scria o scrisoare. Un doctor intra în camera și vazand ca nebunul scrie o scrisoare, il întreabă cui i-o scrie, la care nebunul îi răspunde:
— Mie !! Evident !
Doctorul il întreabă:
— Ce anume scrie în scrisoarea aia totusi?
La care nebunul răspunde:
— Nu știu ma, doar mâine o primesc !!
Nu știu câți dintre voi își fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti!
E ceva ce mi s-a întâmplat mie la Carrefour și vi s-ar putea întâmpla și voua.
Escrocheria functioneaza în urmatorul fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de mașina în timp ce incarcati cumparaturile în portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la mașina cu o carpa în timp ce sanii le atarna afară din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Când le multumești și le oferi niște bani,
ele te roaga ca în loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.
Accepti și ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa facă sex una cu alta. După un timp una dintre ele trece în fața și începe sa îți facă sex oral. În acest timp cealalta îți fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a întâmplat lunea
trecuta, miercuri, de două ori joi, sambata și din nou ieri…
Acum ma duc din nou….
Bulă era tare intristat ca toți colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca într-o zi intorcandu-se de la scoala, îi spune ma-sii: — Mamicaaaa, iha, colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!!
— Cum asa, Bulic al mamei? Tu, fata de cur? Tu ești baiat inalt, frumos, destepentru Dar, până una alta, ia du-te pan la paine și ia-mi vreo 12
chifle.
Se duce Bulă. Pe drum, vede însă un canal cu chepengul deplasat, și curios fiind sa știe ce era inauntrul baga capul și se uita:
Când de acolo, un muncitor îi striga:
— Ce p*zda ma-tii, mai baiete? Tocmai aici îți vine ție sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza?
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
— Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
— Ești proasta.
El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrane! Nu te-am mai vazut de sute de ani…
Un tip se duce sa cumpere un papagal.
Vede unul frumos, care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il întreabă pe vanzator de ce are sforile legate de picioare.
— Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește engleza, dacă trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbește franceza.
— Și dacă trag de amandoua deodată ce se întâmpla?
— Cad în cur, bai prostule, zice papagalul.
Era odată un englez, un francez și un țigan. Ii cheama imparatul într-o zi și le spune: — Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul p***, eu va dau fata de soție și jumate de imparatie. Dacă v-a mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire și va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.Iese crocodilul din apa și spune cu voce SUBTIRE:
— Lasa ca te prind eu a două oară !!!
Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude și se gandeste sa o testeze.
Merge într-un colt al camerei și spune:
— Auzi?
Batranica nici o reactie.
Mai face batranelul doi pasi și spune iar:
— Auzi?
Batranica iar fără reactie.
Se duce batranelul lângă ea și spune:
— Auzi?
La care batranica:
— Pentru a treia oară îți spun: DAA!
Maria se prezinta la șeful de post dîntr-o comuna, reclamand ca în seara care a trecut a fost violata.
— Pai, explica-mi cum s-a întâmplat ?
— Domu sef, aseara am fost la vecina mea din sus, ne-am intins cu poveștile și cu telenovelele și m-o apucat noaptea. Am pornit-o catre casa și când am trecut puntea peste vale, unu m-o insfacat de mâini, m-o pus cu capul în razor, mi-o tras-o dumnezeieste pe la spate și dus o fost.
— Ceva semnalmente nu ai retinut, Marie?
— Domnu sef, la cât era de intuneric, n-am vazut mai nimic, mirosea a motorina, era inalt și la cât de bine statea cu scula, garantez ca nu-i de la noi din sat.
Un țigan, beat mort, vrea sa mearga la crasma, care este lângă biserica.
Fiind beat, el intra din greseala în biserica.
Preotul oprește liturghia, spunand ca este primul țigan care a intrat vreodată în biserica.
El i-a spus țiganului sa vina mâine la aceeai ora și sa zica În Numele Tatălui, Și A Fiului Și A Duhului Sfant Amin și dacă stie, el îi da un porc.
Tiganu vine a două zi și zice…In Numele Tatălui, A Duhului Sfant Amin.
La care preotul:
— Da Fiul unde-i?
— AAA! Pai el e afară cu sacul, asteapta porcul.
La Alimentara:
— Ai branza?
— Nu!
— Ai salam?
— Nu!
— Te bag în pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A două zi, aceeași Alimentara, aceleasi personaje:
— Ai branza?
— Nu!
— Ai salam?
— Nu!
— Te bag în pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana suspecta invirtindu-se în magazin:
— Ai branza?
— Nu!
— Ai salam?
— Nu!
— Atunci ramane cum am stabilit ieri!
Ion și Maria se pregatesc de culcare.
Maria:
— Hai mai Ioane, hai s-o facem!”
Ion:
— Tu Marie să mă culc acuma cu tine e ca și cum te-as duce în carca până în Caracal.
Maria:
— Hai mai Ioane nu mai pot!!
Ion:
— Bine tu Marie
După partida, Ion:
— No Marie ești multumita?
Maria:
— Da Ioane da acuma nu ma poți lasa în Caracal!!!