Ion cu Maria se duc la mall. Pe scara Ion îi zice Mariei:
— Fa, Marie facusi curu cât o mașina de spalat!
Maria se facu ca nu a auzit și merse mai departe. Seara Ion se gudura pe lângă fundul Mariei ca poate poate…. Maria stand într-o rana:
— Ma Ioane tu crezi ca pentru o zdreanta, dau drumul la mașina de spalat?
Nu bea la volan!!! Te lovești de ceva și se varsa bautura…
De ce sa bei și sa conduci, când poți fuma și sa zbori?
Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabești?
Munca nu a omorat niciodată pe nimeni, dar de ce sa te risti?
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poate ajunge.
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta! Va trebui sa lucrezi cu ele.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atata graba..
In Grecia antica Socrate (469- 399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit întâmplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat și care i-a spus:
— Socrate, știi ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?
— Stai o clipa, îi replica Socrate. Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci prîntr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.
— Trei?
— Asa este, a continuat Socrate. Inainte sa-mi vorbești despre studentul meu, sa stam puțin și sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al adevarului. Ești absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevărat?
— Nu, spuse omul. De fapt doar am auzit despre el.
— E-n regula, zise Socrate. Asadar, în realitate, tu nu știi dacă este adevărat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?
— Nu, dimpotriva.. .
— Deci, a continuat Socrate, vrei sa-mi ceva rau despre el, cu toate ca nu ești sigur ca este adevărat?
Omul a dat din umeri, puțin stanjenit.
Socrate a continuat.
— Totusi mai poți trece testul, pentru ca exista a treia proba ? filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu îmi este de folos?
— Nu, nu chiar?
— Ei bine, a conchis Socrate, dacă ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici adevărat, nici de Bine, nici măcar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?
Omul era invins și s-a rusinat.
Și astfel Socrate nu a aflat niciodată ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv.
Itik merge la Rabin, sa-i spună ca are de gand sa divorteze de Rifka, pentru ca de mai mult timp aceasta nu mai vrea sa-i facă de mancare. Hotarat sa puna lucrurile la punct, Rabinul o cheama la el pe Rifka si-i zice:
-asculta tu, nu ti-e rusine sa-l ții flamand pe Itik?
-nici vorba Raby, bărbatul meu spune numai minciuni. Ce nu e bun un snitel cu cartofi, nu e bun un pui cu smantana, nu e bună o portie de sarmale cu mamaliguta?
-ba da, dacă așa stau lucrurile spune-i lui Itik mâine sa vina la mine.
A două zi cum apare Itik, Rabinul il ia în primire de la ușa:
-cum ma Itik, nu e bun un snitel cu cartofi? nu e bun un pui cu smantana? nu e bună o portie de sarmale cu mamaligut”
-bun, bun Rabi, totu-i bun, dar cine da?
Nixon plange pe scari la Casa alba. Dumnezeu il vede, vine lângă el si-l întreabă: — De ce plangi tu Richard?
— Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu sa mai sfarseste si.
— Richard draga, fă pace si-o sa vezi.
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede și se apropie de el:
— Ce necazuri ai tu Leonide?
— Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
— Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National taranesc — Creștin și Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede și imediat coboara lângă el:
— Ce sa întâmpla puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant și printre sughituri arata cu mâna în jur. Dumnezeu priveste imprejur, și ?icepe sa planga și El.
Bulă era la armata și trebuia sa treaca un test.
— Bulă! Fa calul ala sa rada și te fac caporal. zice generalu
— Bine. zice Bulă
Bulă îi sopteste ceva calului și calul începe sa rada în hohote.
— Bulă!Dacă faci tot calul ala sa planga te fac sergent. zice generalu
— Bine. zice Bulă.
Bulă îi arata ceva calului și calul începe sa planga rau
— Bulă!Dacă îmi zici cum ai reusit sa faci astea 2 cheștii te fac locotenent. zice generalu
— Ok. Când m-ati pus sa fac calul sa rada i-am zis ca am p**a de 25 de ceștimetri și când m-ati pus sa-l fac sa planga i-am aratat-o.
Alinuța vrea sa ajunga acasă de la scoala. Ajunge în statia de tramvai, dar tramvaiul tocmai pleca așa ca alearga după tramvai.
ajunge tramvaiul, se agata de el dar aluneca și își prinde o mâna sub roti. Alinuța nu se supara.
alearga mai departe după tramvai, il prinde dar iar aluneca si-si prinde un picior. Alinuța nu se supara.
Sare într-un picior și prinde tramvaiul și își mai pierde și cealalta mana. Alinuța nu se supara.
Sare și prinde tramvaiul, dar ghinion, își pierde și celalalt picior.Alinuța nu se supara.
Când sa se mai ia din nou după tramvai observa că a ajuns aproape de casa, așa ca se taraste până acasă.
Când ajunge la ușa observa ca nu ajunge la sonerie, așa ca loveste cu fruntea în ușa.
Ii deschide mama ei care exclama:
Alinuța, ai patit bubuta la frunte!
Un bețiv intra într-un birt:
— O tarie comanda el, orice da sa fie tare..
Barmanul îi pune un coniac, tipu il soarbe..
— Nu simt nimic..
Barmanul cauta pe sub tejghea și scoate o sticla de țuica îi pune un pahar, asta il bea..
— Nu simt nimic, ceva mai tare n-ai?
In dorinta de a satisface clientul barmanul merge în magazie sa caute.. vine cu o sticla de acid sulfuris, pune un pahar, bețivul il da pe gât dîntr-o inghititura..
— Asta da.. plescaie el multumit.
A două zi vine și cere din nou sa fie servit din aceiasi sticla.
A treia zi la fel, barmanul uimit il întreabă:
— Domle da cum te simti.. nu te doare nimic?
— Nu domle ma simt foarte bine.. ar fi ceva totusi, când ma pis pe un gard se topeste!
Merge un om de 78 de ani la doctor, care il planifica pe data de 10 decembrie
— Nu se poate, zice omul, atunci ma casatoresc (vb cu voce tremurand ca batranii mai bolnavi)
— Va căsatoriti la vârsta asta? se mira doctorul
— Da.
— Atunci va programez pe 20.decembrie
— Nu se poate, ca atunci se casatoreste tatăl meu.
Tatăl dumitale??
— Da. Il obliga parintii lui.
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv: “Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge”.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste: “touchdown!”