Pe o plaja de nudisti o tânăra doamna se bronzeaza alaturi de fiica ei de 4 ani.
— Mama, întreabă fiica, de ce bărbații au așa mare intre picioare și noi nu?
— Pai ce sa-i faci, zice doamna, Dumnezeu i-a facut pe unii oameni mai bogati, pe altii mai saraci…
— Da mami, zice fetița, dar domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— la 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— la 40 erai fierbinte… Ti-am adus o paine calda.
— însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. Insa tu ma agitai… Altii ma sorbeau.
— la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
— iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la ușa și întreabă: “Boul e acasă?”
Ivan vine acasă afumat bine. Nevasta-sa il întreabă:
— Ce faci Ivane, iar vii acasă beat?
— Numai trei beri am baut…întreabă-l și pe Aliosa (asta era câinele).
— Cate beri a baut, Aliosa?
— Ham, ham, ham!
A două seara vine Ivan și mai beat acasă.
— Iar ai baut ba?
— Numai două beri!
— Aliosa, cate beri a baut?
— Ham, ham!
Bun… A treia seara vine Ivan beat mort.
— Ivane, dacă mai vii o singura data așa nu te mai primesc în casa.
— Numai o bere am baut!
— Aliosa, cate beri a baut?
— Ham!
— Și votca?
— Hauuuuuuuuuuuuu!
O sa va povestesc un moment super-penibil prin care am trecut!
Eram cu niște colegi și stateam la taclale. Unul dintre ei se juca cu un preloc în forma de pistoale.
Mi se pareau foarte cool și brusc mi-am dorit și eu unul.
In consecinta m-am gandit sa-l rog pe colegul meu sa-mi dea pistolul cu teava lunga.
Pentru ca m-am grabit foarte tare, mi-a ieșit însă ceva de genul:
— “Da-mi și mie teava ta cea lunga.”
Am primit, logic, un răspuns de genul:
— “Ti-as da-o, dar nu pot acum.”
Toata lumea din jur a izbucnit în ras, inclusiv eu.
De atunci,ori de cate ori este vorba de arme de foc, ne aducem aminte de întâmplare.
Un ardelean și un oltean fac accident…
Amandoi aveau în momentul impactului mai mult de 200 Km/h
Masinile facute praf, bucati din ele proiectate pa câteva sute de metrii, dar cei doi ies teferi și fără nici o zgarietura.
Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
— Uita-te la masinile noastre, eu cred ca Domnul a vrut sa ne intalnim și sa deschidem o afacere împreună.
— Da, cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu.
— Hai ca aveam o sticla de vin în portbagaj, sa o caut și sa sarbatorim.
Gaseste sticla și îi dea prima data olteanului sa bea, ca așa îi frumos, bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului.
La care ardeleanu’
— Nu nu, eu astept poliția.
Intr-o zi doamna directoare trece sa-i anunte pe elevi ca va veni domnul inspector la ei la scoala.
Le spune elevilor sa il bage în veștiar pe Bulă, oaia neagra a clasei.
Nervos, Bulă le spune elevilor:
— Când o sa va intrebe domnul inspector ceva, îi răspundeti “doamna directoare”.
Vine inspectorul.
— Da ce banci frumoase aveți! Cine vi le-a facut?
Elevii:
— Doamna Directoare!
— Da ce usi frumoase aveți! Cine vi le-a facut?
Elevii:
— Doamna Directoare!
Da Bulă din veștiar, plin de de ciuda:
— Are mama trei purcei, cine-i pupa-n cur pe ei?
Elevii în cor:
— Doamna Directoare!
Invatatoarea, la scoala, îi întreabă pe copii:
-Vasilica, ce-i tatăl tau?
-Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatăl tau?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre. Bulă ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica.
Doua maicute mergeau cu mașina, când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare și urat. Maicuta din dreapta, îi zice la cea care conducea: — Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo. — Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… Vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, îi zice cea din dreapta: — Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… : — F**u-ti crucea matii da-te jos”
Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean și un ardelean. La sfirsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu Nici Unu.
Juriul il întreabă:
— Mai Ghița, cum de n-ai prins tu nici un melc?
— Poi io am vast multi melci, da când sa pun mâna pe el, melcu țushti.. în tufish.
Bulă și Strul se intorceau de la revelion pe la 3 dimineața.
Neavand nici un mijloc de transport și nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dîntr-un garaj pe linga care tocmai treceau.
Bulă intra în garaj iar Strul ramane afară.
Asteapta Strul ce astepta, ingheata de frig și la un moment dat se hotaraste sa intre sa vadă ce face amicul. Intra și il vede pe Bulă invartindu-se ca nebunul și injurand de mama focului. Strul il întreabă:
Ce p…. Mea faci ma aici?
— Uite caut de am inebunit un 331 și nu gasesc nici unul în tot garajul asta !
— Bai dar tu chiar ești prost nu gluma ! Nu poți sa iei 135-ul asta și sa mergem 2 statii pe jos ?!
A fost odată ca niciodată un imparat care avea un castel f f f mare.
De asemenea avea și trei fete (f f f bune).
Fiecare fata avea cate un dormitor.
Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice.
Asa ca noaptea s-a dus pe la usi și a ascultat.
Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras.
Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere.
Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele și vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a întrebat:
— Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
— Pai, a venit Printul X și avea o pula așa de mica incat ma gadila.
— Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
— La mine a venit Printul Y și avea o pula așa de mare și groasa incat ma durea.
— Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
— Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbești cu gura plina?!