Intr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un american și un țigan. La un moment dat balonul începe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
— Gentleman am fost, gentleman raman… și se arunca din nacela în ocean.
Balonul urca. După un timp balonul începe iar sa coboare. Francezul zice :
— Gentilom am fost, gentilom raman… și se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. După încă puțin timp se vede la orizont pamant, America. Balonul coboara din nou înainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
— Tigan am fost, țigan raman ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !
Iepurasul la farmacie:
— Tanti, vreau și eu niște droguri.
— Taci ma, ești nebun, ne ia poliția pe toti. Vino maine.
A două zi:
— Tanti, vreau droguri.
— Gura ca n-am facut încă rost. Vino maine.
A treia zi:
— Tanti, drogurile.
— Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ți dau.
La care iepurașul iese repede în strada și începe sa strige:
— Nenea polițistul, nenea polițistul, la farmacie au droguri !!!
Din insemnarile în agenda ale unui american care a participat într-o anumita zi la o vizita a unei uzine chimice din Rusia, în cadrul unei comisii de control a armelor chimice:
— “Azi am vizitat Uzina Chimica din Cerno… Nu am constatat ceva deosebit.
După vizita am facut o bauta incat am simtit ca, dacă mai beam o picatura, muream.”
In aceeași agenda, insemnarile de a două zi:
— “Mai bine muream ieri.”
Inca neadaptat noilor conditii. Un marinar se întâlnește cu un pirat:
— Vai, dar ce este ala? întreabă marinarul.
— E un picior de lemn. L-am pus după o batalie cu vikingii.
— Da? ochiu? de sticla?
— Pai, eram pe vapor, ma odihneam, când un pescarus s-a gainatat pe ochi.
— Și pentru asta ti-ai pus ochiu??
— Da. Era prima zi când aveam carligul la mana.
Un copil catre mama lui:
— Mama, mama!!! azi pot merge la piscina ca pune trambulina mijlocie???
Mama:
— Sigur ca da!!
In aceasi zi ajunge acasă cu un braț rupt.
A două zi:
— Mama, mama!!!azi pot merge la piscina ca pune trambulina mare???
Mama:
— Sigur ca da, dar sa te comporti bine.
Ajunge acasă cu celalat braț rupt!!!
A 3 zi:
— Mama, mama!!!pot merge la piscina ca azi vor sa puna apa!!!
Creierul bărbaților este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amandoua în același timp.
Asta inseamna ca dacă un bărbat vorbește, el a surzit, nu mai poate auzi nimic.
Când vorbește, o femeie poate auzi în același timp. Deci, atunci când o femeie vorbește cu un bărbat, trebuie sa-l lase sa termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic.
Intr-o zi Ursu Și Iepurasu la peste, Ursu Prinde Peștisoru De Aur și îi zice catre iepuraș
— Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
— Nu-mi faceți nimic, va rog ? promit ca va indeplinesc trei dorinte! zise pestele.
Ursu zice:
— Ok!
Pestele:
— Ursule zi prima dorinta!
— Îmi doresc ca toți ursii din pădurea asta sa fie femele numai eu bărbat.
— Bine ursule, dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
— Vreau o casca!
— Bun ? ursule, zi a două dorinta.
— Vreau ca în toate padurile din inprejurimi bărbații sa fie femei, eu sa fiu singurul Barbat.
— Dorinta indeplinita ! Iepuras a două dorinta ?.
— Vreau o motocicleta !
— Bine, iepuraș, dorinta indeplinita. Ursule zi a 3a dorinta!
— Vreau ca toți bărbații din tot universul sa fie femele numai eu bărbat!
— Dorinta Indeplinita ! Iepurasule, zi a treia dorinta !
— Vreau ca Ursu sa fie gay!
Sotul și soția aveau un câine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia câinele se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa.
A două zi, se urca soțul în mașina, ia câinele și il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușa.
A treia zi, ia asta câinele il baga în mașina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte. Lasa câinele se urca în mașina și pleacă.
Peste 2 ore suna telefonul în casa. Raspunde nevasta.
Sotul: — Nevasta, s-a intors câinele acasă?
— Da, s-a intors.
— Da-l la telefon ca m-am pierdut..
Va place expozitia, maestre? întrebă un critic de arta pe pictorul Ciucurencu
— E interesanta, iar tabloul acela mare din mijloc mi-a provocat lacrimi..
— Cum putea sa va impresioneze atat de mult o natura moarta?
— Fiindca eu sunt viu și când le-am aranjat, la previzionare, tocmai asta mi-a căzut pe picior!
Un bărbat merge la psihiatru:
— Doctore, soția mea e infidela. În fiecare seara merge la barul pescarilor și agata bărbați. Chiar mai rau, se culca cu oricine o întreabă! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul răspunde:
— Relaxeaza-te, respira adanc și încearcă sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
Un curs de biologie. Femeile în primul rand iar bărbații în ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi…
Primul rand:
— Ma scuzati domnule profesor, cate?
— Pana la 12.
— Repetati va rog pentru boii din ultimul rand!
Ultimul rand:
— Spuneti profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc, repetati va rog și pentru vacile din primul rand…