Un român, un american și un englez s-au pierdut în Alaska și cum nu mai aveau nimic de mancare au început sa mănânce din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior și a zis:
— Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate și a zis:
— Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul românului. Si-a desfacut pantalonii și americanul și englezul au exclamat:
— Ce bine! Mancam carnacior!
La care românul zice:
— Mancati carnacior pe naiba! Beti un ceai cald și la culcare!
Un fizician, un biolog și un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul și a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa facă niște cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor și a intrat în apa.
In mod evident, s-a inecat și nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora și fauna oceanului, astfel incat a intrat în apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, după care a notat urmatoarea observatie:
Fizicianul și biologul sunt solubili în apa oceanului.
Sot și soție la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, lângă o mare albastra, într-o clima perfecta.
— Aveți teren de golf și tenis, piscina, și dacă va e foame și n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere.
Totul e gratis.
Sotul catre soție:
— Ai vazut?. Dacă nu erai tu cu taritele tale, cu antioxidantii și fulgii de ovaz și fibrele vegetale, puteam ajunge aici încă de acum 10 ani!
O femeie se plimba pe strada, când la un moment dat a fost acostata de un bărbat.
Barbatul spuse:
— Trebuie sa ti-o trag chiar acum, aici. O sa arunc 500 lei pe trotuar la picioarele tale și în timp ce tu îi ridici, eu ti-o trag pe la spate.
Femeia s-a gandit o clipa și i-a spus bărbatului sa astepte un minut.
A sunat-o pe cea mai bună prietena a ei și i-a spus de toată afacerea.
Prietena ei i-a spus ca e OK, când el arunca banii pe jos ea poate sa îi ridice și sa dispara cu ei înainte ca el sa aiba măcar timp sa își dea jos nadragii.
Apoi îi spuse:
— Suna-ma înapoi când ești gata cu toată treaba asta!
O ora și jumate mai târziu, femeia o suna pe prietena ei.
— Ce s-a întâmplat, de ce suni așa târziu?
Raspunsul veni urgent:
— Pentru ca mitocanul ala a avut 500 în fise de 5 de bani!
Rifka merge la Rabin sa se planga, ca de 40 de ani este căsatorita cu Itik și în tot acest lung timp soțul nu i-a cumparat nimic. A două zi apare “reclamatul”, iar Rabinul încearcă sa-i explice ce rusinos este ca timp de 40 de ani sa nu-i cumpere nimic Rifkai. Acesta se apara spunand:
— Scuza-ma Raby, dar în tot acest timp, dansa nu mi-a spus niciodată ca ar avea ceva de vanzare.
Undeva prîntr-o zona a Moldovei traia un mos dar cu o “inima” de 20 de ani. Un reporter auzind minunea veni în vizita.
— Mosule cum stai cu jucăria?
— întreabă de baba ca eu daca-ti spun zici ca ma laud.
Baba auzind discutia fugi repede și a adus două nuci și le pune pe masa în fața lor. Mosu scoate socoteala și dîntr-o lovitura sparge ambele nuci.
Reporterul pleca și se intoarce după vreo 10 anidar rezultatul același: mosul scoate socoteala și pocni pe nuci de sareau cojile cine știe unde.
Când avea mosul vreo 97 de ani reporterul veni iarasi sa vadă cum mai sta mosul cu jucăria
Baba auzind scopul vizitei alerga în gradina și se intoarse cu 2 bostani mari sii aseza pe masa.
Mosul scoate socoteala și dîntr-o lovitura numai seninte se imprastiase pe jos.
După un moment de ezitare reporterul întreabă pe baba de ce nu a mai adus nuci iarasi.
-As fi adus eu nuci dar pe mos la cam lasat vederile și nu cred ca le mai nimerea.
Vitoria Lipan este un Hitler în varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe după ce pleacă din troia.
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise câteva întâmplari în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, și un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mâna conducea calul, cu o mâna își tinea matele și cu o mâna se batea cu Manea.
Inima este impartita în două atricule și două teșticule.
Capitala SUa este Casa alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca și adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat și prost care se deda la peregrinari gratuite în spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant când a zis De ma voi scula, pre multi am sa popesc și eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe și tipatescu se iubeau pe la spate.
Tanarul scriitor Gheorghe Pleasca a scris o carte.
A lansat-o într-un tiraj de 100.000 de exemlare.
Se uita — nimeni nu o cumpara.
Atunci se decide sa publice un anunt în ziar:
— “Tanar și simpatic milionar doreste cunostinta cu o fata, care seamana cu eroina cartii lui Gh.Pleasca”.
A două zi toată editia a fost cumparata.
Un român, ajuns în Franta, își ia petit dejuner- Ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: Voi painea o mâncati toata? Romanul răspunde, prost dispus: Evident. Francezul facand un balon cu guma: Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania, continua, cu o
strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: Voi puneti marmelada pe paine? Romanul: Evident. Francezul, intorcand guma intre
dinti și ranjind,zice: Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania. Atunci, românul întreabă:
Voi francezii faceți sex? Bine-nteles!, răspunde francezul cu un zâmbet imens. Și ce faceți cu prezervativele folosite? continua sa intrebe
românul. Le aruncam, bine-nteles. Noi nu conchide românul în Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
In timpul orei de româna invatatoarea le da elevilor de invatat pentru a două zi, poezia lui Mihai Eminescu
Și dacă ramuri bat în geam
A două zi invatatoarea asculta pe toți elevii și când ajunge la Bulisor acesta zice:
— Și dacă ramuri bat în geam… și dacă ramuri bat în geam…ma enervez și tai copacul.
Un individ e nevoit sa opreasca mașina datorita unei congeștii de trafic. Deodata, cineva îi bate în geam. El deschide și întreabă: — Ce s-a întâmplat?
— Teroriștii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari și cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca îi vor stropi cu benzina și le vor da foc. Acum mergem din mașina în mașina și facem o cheta.
— Bine — Zice omul din mașina — Și cât da fiecare?
— Cam 5 litri.