La o reuniune internationala a sindicalistilor, la masa finala s-au nimerit sa stea împreună un japonez, un francez și …un român. Un ziarist BBC le pune o întrebăre:
— Cât din valoarea nou creata revine, ca salariu, muncitorului din țara fiecaruia.
Japonia: La noi valoarea se imparte astfel: 30% ptr.Japonia, 35% ptr. patron și 35% este partea de salariu.
Franta: La noi 40% se da pentru Franta, 30% ptr. patron și 30% în salariu.
Romania: Domnilor, la noi e o situatie de exceptie, tranzitie, coruptie, capitalism salbatic și în consecinta aprox. 70% este partea patronului iar 30% este partea de salariu, iar pentru Japonia și Franta nu alocam nimic…
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate și declara polițistului:
— Mergeam linistita cand, deodata, în fața mea apare un brad. Cotesc stangă, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
— Stimata doamna, suntem pe autostrada și nu este nici un copac pe o distanta de câteva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastră e probabil odorizantul…
Se duce iepurașul la brutarie:
— Ave-ti painici de alea mici?
vanzatoarea:
— Nu aveam mai iepurașule
A două zi se duce din nou iepurașul la brutarie
— A-ti adus painici din alea mici
vanzatoarea:
— Nu mai iepurașule dar dacă vii pe la ora prazului aducem
Se duce iepurașul pe la ora 10 jumatate la brutarie cu aceeași întrebăre…
vanzatoarea:
— Mai iepurașule ti-am zis sa vii la ora pranzului
Pleaca iepurașul supărat și injurand…Se intoarce la ora 12 și un minut
— Ave-ti painici din alea mici
vazatoarea:
— Da mai iepurașule aveam cate doarești?
iepurașul:
— Cine p..a mea vi le cumpara.
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
— Mama, tata….sunt insarcinata!
— Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor! explodeaza tatăl fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 612 argintiu si, în mai puțin de două minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonat, imbracat într-un costum armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate. — Iubita doamna, stimate domn, va rog…
Ion și Maria la nunta de argint iau o camera de motel. Se dezbraca ei și înainte sa inceapa treaba, Maria il întreabă pe Ion :
— Ce ai fi vrut sa-mi faci acum 30 de ani ?
La care Ion răspunde:
— Sa te trag de tate, sa îți largesc păsarica, sa te devorez de vie.
Maria:
— Și acuma, ce zici?
Ion:
— Ca am facut treaba buna!
La un preot foarte evoluat ce folosea calcule foarte clare și ce dadea cazne și iertare celor ce greseau, vine o femeie:
-Parinte am pacatuit!
-Cu cine fata mea?
-Pai cu Vasile a Mariei odata…
-Ok fata mea, …si își noteaza preotul.
-Cu Ion din vale de 3 ori..
Preotul noteaza.
-Cu Gheorghe din deal de doua.. preotul noteaza.
-Cu Fane de la colt odata…preotul noteaza.
-Cu.. Cu… și preotul tot nota.
-Atat Parinte….
Incepe Parintele sa socoteasca, virgule, inmultiri…se scarpina în cap!
Fata mea, mai mergi odată la Petre din deal, de două ori la Ion din vale și odată la Costica a lu Floarea… ca-mi da cu virgula și nu pot rotunji !
Un proces la tribunal.
Judecatorul: Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot și cam surda, il întreabă pe un domn de lângă ea:
— Ce zice, ce zice?
Omul: Il întreabă dacă a violat-o!
Baba: Aha!
Judecatorul: Deci zici ca nu i-ai clintit nici măcar un fir de par?
Acuzatul: Nu, domnule judecator, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Ca nu i-a clintit nici măcar un fir de par!
Baba: Cita precizie, domne, cita precizie!
Un arab batran traia pe lângă New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur și garbovit. Fiul sau studia în Paris, așa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
— Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi în gradina noastra. Sunt convins ca dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat și am fi sapat toată gradina. Al tau, tata.
Ziua urmatoare primi răspunsul la mail.
— Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi în gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tău fiu, Ahmed.
La 4 dimineața se trezește arabul cu CIA, FBI, Armata și Rangerii în gradina. Cauta și scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleacă toti.
A două zi primeste arabul un mail de la fecior:
— Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poți cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.
Al tău fiu,
Un polițist patrula .
Vine un copil si-i zice
— Nenea polițistu!
— Da.
— Cât e ceasul?!
— 2:45!
— La 3 fix să mă pupi în fund … Și fuge.
Polițistul alearga după el.
După un colt da de un ofiter superior .
Unde alergi asa, mai Ioane?
— Un nesimtit de copil a venit și mi-a zis sa-l pup în fund la 3.
— Da e abia 2:45 , nu te grabi așa tare ca mai ai timp!!!
O tipa vine la un popa și îi spune:
— Parinte. .. am pacatuit!. .. Stiti, am facut și eu cu bărbatu, așa cum se face acum . .. sex anal!. ..
Popa decide rapid:
— Trei zile de post cu cate cincizeci de matanii, dimineața, la pranz și seara!. ..
Tipa, vazand ca nu e chiar mare problema, continua:
— Parinte, asta nu e tot!. .. Stiti, am facut și sex normal, dar nu cu soțu ci cu amantu meu!. ..
— Zece zile de post cu cate o suta de matanii, dimineața, la pranz și seara!. ..
Tipa, continua:
— Dar, parinte. .. stiti, am facut și sex oral cu bărbatu meu!. ..
Popa cauta la catastife si, negasind nimic, il suna pe episcop:
— Preafericite, am o problema aici. .. Stiti, am una aici cu sex oral și nu prea știu ce sa-i dau!. ..
Episcopul tace putin, apoi își drege vocea și zice:
— Bai, ia vezi. .. Descurca-te și tu, acolo!. .. Eu pot să-ți spun doar ca eu dau 10 lei. ..
Bulă și încă 3 prieteni el un baiat și două fete. Intro camera și Bulă zice hai se facem sex în grup. toți sunt de acord și atunci se apuca de treaba și stang becu și se aude scarta scarta. .dupa jumatate de ora Bulă nervos aprinde becu și zice:
— Ba hai sa schimbam rolurile ca eu m-am saturat sa iau tot la m**