Doua doamne mai în vârsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor.
Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
— Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul soților nostri, așa ca eu ma voi imbraca în negru.
— Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasă.
Rasela și Morit trebuie sa plece în America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela și după puțin timp Morit primeste 100$ într-o scrisoare. După vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Morit pleacă și el în America fără sa o anunte pe Rasela, ca sa-i facă o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela și o gasește goala în pat cu unul.
— El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
— Da…
— Și cei 200$ tot de la el îi ai?
— Da…
— Și cei 500$ și mia tot el ti i-a dat?
— Da…
— Atunci inveleste omul, ca raceste…
Doi ciobani discuta:
— Ba, eu ma duc la scoala sa invat ca sa nu mai zica lumea ca sunt cioban prost.
Pleca și după 1 an se intoarce la stana. Scoate o poza și i-o arata prietenului:
— Tu știi cine e asta?
— Nu !
— E Stefan cel Mare, dar tu ești prost și n-ai de unde sa știi ca tu n-ai scoala !!!
Scoate și celalalt o poza și i-o arata:
— Dar tu știi cine e ast
— Nu știu !!
— E Vasille din satul vecin care i-o trage lui nevasta-ta când ești tu la scoala, dar tu ești prost și n-ai de unde sa știi !!
Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti.
Intr-o zi, intra un tip și le cere un prezervativ.
Una îi da masura 35 și el zice ca e mic.
Incearca cu 42.
E mic.
In final, aia o striga pe sora-sa:
— Auzi tu, domnul zice ca 52 îi e mic. Ce-i dam?
— Casa, masa și jumatate de farmacie!
Parintii lui Bulă se-nteleg intre ei sa vorbeasca codificat când vor sa facă dragoste ca sa nu inteleaga Bulă ce zic. Intr-o zi, îi zice tacsu lui Bulă:
— Bulă, du-te la mama și zi-i ca vreau sa bat la mașina.
Se duce Bulă la masa:
— Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la mașina.
— Bine Bulă, du-te și zi-i ca n-am decat cerneala rosie
Ii zice Bulă lui tacsu iar după vreo două zile din nou il trimite tacsu pe Bulă la masa, iar primeste răspuns ca n-are decat cerneala rosie și tot așa de câteva ori.
După un timp, îi zice masa lui Bulă:
— Bulă, du-te la tata și zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, îi zice, la care tacsu:
— Bulă, du-te și zi-i ca nu mai am nevoie de mașina ei, am scris cu mana.
Bulă merge într-o seara la cabinetul medical, insotit de o femeie. Intra în cabinet, doctorul il întreabă care e problema și el îi zice:
— Uite, am venit cu nevasta-mea aici pentru ca nu știu sa o f*t și m-am gandit ca poate ma inveti dumneata.
Doctorul nu sta pe ganduri, o dezbraca pe femeie, o pune pe patul de consultatii și îi da ciocane. După ce termina doctorul, Bulă îi urmeaza exemplul.
A două zi, pe strada, doctorul se plimba cu un coleg de breasla pe o parte a drumului. La un moment dat apare Bulă cu un prieten, pe partea cealalta.
Doctorul: Uite, colega, il vezi pe dobitocul ala de peste drum?! E așa de prost că a venit la mine la cabinet sa-l invat sa își reguleze nevasta. Și eu ce crezi ca am facut? I-am regulat-o de i-au sarit capacele!
Bulă catre prietenul lui:
— Uite ma, Strula, il vezi pe fraierul ala de peste drum?! Sa vezi ce i-am facut!aseara am agatat o tarfa de pe strada și cum n-aveam unde să mă duc cu ea, am regulat-o la el în cabinet!
Cei sapte pitici în audienta la Papa.
Nici n-au intrat bine în salonul și Morocanosul iese si, cu smerenie, întreabă:
— Excelenta voastra, am o întrebăre mai delicata.
— Spune, fiule!
— Aici la Vatican, aveți calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
— Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici își dau coate.
Morocanosul continua:
— Dar asa, în general, în Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data răspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc în ras.
Morocanosul, le cere sa se calmeze și continua :
— Dar în lumea asta mare, exista calugarite pitice?
— Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de ras în spate.
— Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja în delir, striga printre hohote:
— A f*** un pinguin ! A f**** un pinguin .
Merge țiganul la un interviu pentru un loc de munca: — Buna ziua!
— Buna!
— Vreau și eu un loc de munca.
— Ce știi sa faci?
— Ce-a facut și tata!
— Bine ce-a facut tatăl tau!Dar el ce a fost?
— TBC-ist !
— Pai și ce facea?
— Tusea rau..
— Bine mai țigane, dar din asta nu se traieste!
— Pai nu! Ca de aceea a și murit saracul!
Bulă făcea armata la parasutisti.
Erau cu totii în avion și se pregateau sa sara, mai puțin Bulă, care statea într-un colt și era cam agitat.
Comandantul i-l vede, si-l inrreaba:
— Ce-ai Bulă, de ce ești așa agitat?
— Pai am avut un vis azi-noapte, în care nu mi se deschidea parasuta.
— Bai superstitios mai ești, crezi în vise; hai facem schimb de parasute și sari și tu.
— Bine dom’ comandant.
Sar toti, lui Bulă i se deschide parasuta, când deodată se aude o voce disperata strigand la Bulă:
— Bulăaaaa, baga-ti-ai p**a în el de vis..
Un ofiter de politie trage pe dreapta o mașina care depasise linia continua. Se duce la geamul soferului si-i spune:
— Domnule, trebuie sa suflati în aceasta fiola.
— Îmi pare rau, domnule polițist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Dacă voi sufla, voi suferi o criza de astm.
— Ok. atunci ma insotiti la spital sa luam o proba de sange.
— Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Daca-mi luati sange, voi sangera în continuu până voi muri.
— atunci, va vom lua o proba de urina.
— Îmi pare rau, domnule polițist, nici asta nu pot face. Sunt și diabetic. Dacă fac asta, o sa am probleme cu nivelul zaharului în sange.
— Bine, atunci veniti aici și mergeti pe aceasta linie alba.
— Îmi pare rau, domnule polițist, dar acest lucru nu pot sa-l fac cu siguranta.
De ce nu?
— Deoarece sunt beat.
Sotul vine acasă hotarat sa își tapeze soția de niște banuti, așa ca-i spune:
— Draga mea, dacă vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandești și la mine, așa ca, de azi înainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platești este de 10 lei. Pentru 50 poți avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme.
Zis și facut. Seara, soția se aseaza în pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, când aceasta îi arata pe noptiera o bancnota de 100 de lei.
— Ei, smechero, zice soțul, vrei direct una ca-n filme!!!
— Nu iubitule, zece normale.