Trei curve, după ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, și când o mai fi sa vorbeasca în public, în loc de futut sa zica am mâncat cartofi prajiti.
După cativa ani se întâlnesc și incep sa povesteasca.
Prima zice:
— Aaa… Eu cu bărbatu-meu ne intelegem de minune. Mancam cartofi prajiti de trei ori pe saptamana…
A două zice:
— Vai de capul tau! Eu și bărbatu-miu mancam cartofi prajiti în fiecare zi.
La care a treia:
— Ehei, eu cu bărbatu-meu mancam cartofi prajiti de două ori pe zi, și mai lingem și tigaia…
Un polițist își făcea rondul (noaptea) si, trecand el pe lângă un boschet, aude gemete… Se duce hotarit catre boschet, scotoceste și da de unul.
— Ce faci, ba, aici?
— Sex!
— A… Da?… Amenda 50.000!
— N-am… Iubito, n-ai tu?
— Cu cine vorbești, ba?… Aha… Sunteti doi?… 100.000!
Curs de formare pentru bărbați
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport.
United Airlines anulase unul din principalele zboruri ale zilei. Functionara companiei, o blonda sexy, statea tacticoasa după tejghea și reprograma pasagerii pentru urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dîntr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia înaintea tuturor imbrancindu-i. Tranteste biletul pe tejghea și spune:
— Trebuie sa iau zborul urmator, urgent!!! Și vreau numai la clasa intai!
Calma, blonda spune:
— Domnul meu, sunt multi altii înaintea dvs, faceți bine și asteptati până va vine randul și atunci o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
— Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul și vorbi în el, așa ca sa auda toată lumea:
— Avem aici un calator care nu știe cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice este rugat sa se prezinte la ghiseul numarul 2.
Rasete de veselie urmara. Wowww, rosu-negru-albastru s-a facut tipul urat, imbracat elegant și spuse printre dinti:
— O sa ti-o trag eu pentru asta…
Fara a se intimida, blonda spune:
— Domnul meu și pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
Merge doctorul psihiatru în control la pacienti.
Intra în salon și vede toți pacientii cum sar prin paturi.
Curios, întreabă:
— Ce aveți ma de sariti asa?
— Noi suntem taitei, fierbem!
Doctorul se uita mirat la ei și da sa plece. Când sa iasa, vede 3 dintre ei lipiti de tavan și întreabă:
— Și cu ăștia ce e ma aici?
— ăștia s-au prins de capac!
Un copil, la gradinita, încearcă sa își incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul și impinsul, cizmulitele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana când a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis: — Doamna, dar sunt puse invels.
Intr-adevar, erau puse gresit. Nu a fost cu nimic mai usor sa îi scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa își pastreze calmul până când cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta așa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
— Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el De ce nu mi-ai spus?, educatoarea si-a muscat buza și încă o data s-a chinuit sa il descalte. Când s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
— Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca. Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, în sfârșit, l-a incaltat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
— Și acum, unde îți sunt manusile? Trebuie sa ti le pun în mâini ca sa poți pleca afară!
— Le-am bagat în cizmulite ca sa nu le pield.
O batrana în timpul celui de-al doilea razboi mondial. Vin nemtii și ordona sa se adune toți satenii pe platoul din fata primariei: — Pentru colaborare cu acești banditi, toți bărbații vor fi expediati în lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor bărbați sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona șeful SS!
Nepotelul face un pas înainte și zice:
— Domnule ofiter, va rog sa nu faceți asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima și nu ar suporta!
— Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
Bulisor fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
Tata de ce avem la mâna cinci degete?
— Mai, Bulisor hai sa îți explice tata:
— Degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el.
— Ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, nu-i igienic dar e practic.
— Cel de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare?
— Cel de-al patrulea — Iti pui verighete pe el când te casatorești, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulisor se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
— Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a treia oara, la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna?
Cica erau Bill Clinton și Papa Ioan Paul II într-o barca și discutau de zor.Deodata, o pala de vant îi smulge papei palariuta de pe cap și i-o arunca în apa, la cativa metri departare.
— Bill zice no problem, parcurge respectivii metri, pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa și i-o inapoiaza papei.
— Of course, pe-acolo erau și reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii.
A două zi, în toate ziarele, titluri de-o schioapa:
— Bill Clinton nu știe sa inoate!
John și soția sa Mary stau de vorba:
— Mary, zice John, uite ca vremurile sunt tulburi, avem și probleme cu banii,
cred ca dacă ai invata sa gatești am putea concedia bucatarul și așa am reduce din cheltuieli.
Ce zici?
— Da draga, ai dretate! Pe de alta parte dacă ai invata tu sa faci dragoste am concedia soferul!!
O gagica pica de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip: — Te f**i?
— Mai bine mor, zice ea și el îi da drumul.
La etajul 20, altul:
— Iei m**e?
— Mai bine mor, zice ea și el îi da drumul.
La etajul 5, altul.
Ea:
— Ma f*t, iau m**e, orice.
El:
— Curvo, și îi da drumul.