Sotia:
— Dragul meu, am observat ca nu mai iei pastilele de Tenox pentru tensiune.
— Da, într-adevar, pentru ca am citit prospectul și am vazut ce efecte secundare poate avea.
— Ce, anume?!
— Pai… poate provoca impotenta și caderea parului…
— Și ce daca?….
— Nu pot sa accept sa-mi cada parul…
Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma și ei în cersafuri, ca toată lumea, ca până atunci dormeau pe rogojini.- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar în prealabil sa va spalati pe picioare. Un oltean nedumerit întreabă:
— Dom’ primar, da’ dacă n-avem prealabil, putem sa ne spalam în lighean?
O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand în brate motanul ei, Gicuta.
Deodată apare o zana care-i spune:
— Fiindca ai dus o viața cinstita și ai un suflet bun, îți voi indeplini 3 dorinte!
Sta batrana, se gandeste și îi spune prima:
— Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bata magica, transforma casa în palat și o umple pe baba de bani.
— Acum vreau sa fiu tânăra și frumoasa!
O face zana o bunaciune.
— Și ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu’ Gicuta în cel mai frumos bărbat din lume!
Zana îi indeplineste și ultima dorinta și dispare. Cateva minute bunesa și Gicuta se privesc în ochi. Bunesa e tulburata de cât de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina și îi sopteste la ureche:
— Iti pare rau acum ca m-ai castrat, vaco?
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineața intra cireada de vite pe poarta abatorului, și la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ..
— Ehei, dar în Japonia, la sase dimineața intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
— Vax, zice Bulă, uite, în orasul nostru, cam pe la 9 au început sa toarne fundatia la fabrica de bere și spirt, iar pe la 10 toți erau beti morti!
Intr-o farmaciei, un bărbat îi spune -jenat- celei de după tejghea:
Doamna, stiti, am o problema…
Îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex cate 12 ore pe zi.
Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Cazare, mancare și 1000 de euro pe luna, e bine?
Leul aduna toate animalele și le zice:
— Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care sa incep?
Cu cea buna.
— Azi, la noi în jungla s-a adus un vagon de prezervative.
— URA!! URA!! în sfârșit o sa ne futem cât vrem. Dar care e vestea proasta?
Leul ridicandu-l pe iepure de urechi:
— Insa idiotul asta le-a descarcat cu furca.
O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada.
La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea faine de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
— Da totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa . La care maicuta răspunde:
— Du-te de aici, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
De 8 Martie, Ziua Femeii, copiii din clasa vin pe rand sa îi dea invatatoarei cate un cadou.
Primul vine Ionescu, fiul brutarului și îi intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele, nu?
— Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul macelarului și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc, nu?
— Da, răspunde Popescu.
Vine Bulisor, baiat de patron de restaurant, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb, nu?
— Nu, zice Bulisor.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Sampanie?
— Nu, zice Bulisor.
— Ma dau bătuta. Ce e?
— Un catelus…
Iese un bețiv dîntr-un bar, face cativa pasi da cade într-un sant și adoarme. Vine un poponar, i-o trage în cur, îi lasa 10$ în buzunar și pleacă. Se scoala bețivu, gasește banii, se intoarce în bar și comanda: — Vodca!
Bea de toți banii, iese afară, cade în sant, se repeta treaba. Se scoala omu, intra în bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l întreabă:
— Tot vodca?
— Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !
Unul tip timid vroia sa agate o tipa, dar cum nu stia cum sa abordeze o fata se consulta cu cel mai bun prieten al lui. Acesta îi spune sa îi vorbeasca despre vreme, despre flori, sa o intrebe ce hobby-uri are etc. Zis și facut! Agata omul nostru o bunaciune, o duce la restaurant, servesc masa, vorbesc despre ce il invatase pritenul lui, dar la un moment a terminat subiectele.
Tipa se ridica de la masa și se duce la baie. Când se intoarce la masa, tipul ia pozitie de cuceritor, cu cotul pe masa și o întreabă:
— Si… Te-ai usurat, nu?
Se spune ca atunci când a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni în locul unde este acum Romania. Uimit și puțin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il întreabă:
— Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Stai sa vezi ce conducatori le dau!