Profa de religie:
— Omul face pacate tot timpul. Și voi copiii când va mai ganditi: ah ce supărat sunt pe mama acuma cum ar fi dacă eu n-as mai fi? Nu va ganditi asa?Dacă as muri eu și ar veni mama și m-ar vedea mort și rece în mormant și ar plange și i-ar parea rau ca eram așa frumos și acuma sunt mort în sicriu.. nu va ganditi asa??
Un tip slab și palid merge la medicul de familie cu rezultatul analizelor.Doctorul studiaza și zice: — Domnule, am două vești pentru dumneata: Una bună și una rea. Pe care sa ti-o spun prima?
— Pai p-aia rea, doctore.
— Cazul dumitale e foarte grav.Practic mai ai de trait câteva zile.
— Și vestea buna?
— Mi-a intrat baiatul la facutate!
Un preot avea în gospodaria lui 10 gaini și un cocos. De fiecare data cocosul fugea de acasă. Vazand ca se întâmpla asta zilnic, a întrebat duminica în biserica:
— Oameni buni, are cineva vreun cocos?
Toti bărbații se ridicara în picioare.
— Nuu, nu asta am vrut sa spun. Intrebam dacă a vazut cineva vreun cocos.
Se asezara bărbații și se ridicara femeile.
— Ati inteles cu totii gresit. Am vrut sa zic dacă a vazut cineva cocosul meu.
Și toate maicutele se ridicara în picioare.
Criteriile sunt: Bautura pe care o consuma, mijlocul de transport folosit și cu cine își satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
Whisky — Mercedes — Amanta
Coniac — Masina firmei — Secretara
Pepsi — Dacia personala — Autostopista
Ceai — Tramvai — Nevasta
Apa — Talpa — Masturbare.
Itic suna la Securitate:
— Alo, vedeti ca strul are niște lemne !
— și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe strul:
— Ma, dobitocule, pregateste-te ca am trimis să-ți sparga lemnele!
— Pe cine?
— Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Alinuța se duce la vrajitoarea cea rea:
— Fa-ma și pe mine o lebaduta…
— Hai, fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici…
A două zi, la fel, a treia… După vreo saptamina, vrajitoarea, exasperata, zice:
— Bine, te fac lebaduta, da de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
— Uite-asaaa…
In problema care a fost primii în Ardeal legenda spune ca atunci când a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul Muresului.
Vazand ei apa așa de limpede și clara au descalecat, s-au dezbracat de blanuri și s-au imbaiat cu totii. Când au ieșit din apa nu tu cai nu tu blanuri.
Ei… care au fost atunci primii în Ardeal?
Trei olteni ajung, pentru prima data, în capitala.Si, tot pentru prima data, văd un semafor.
Primul:
— Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia! Vezi? Este rosu!
Mai stau ei, ce mai stau…
Al doilea:
— Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia! Acum este galben!
Mai stau ei, ce mai stau…
Al treilea:
— Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia! Acum este verde!
După un timp, semaforul se face iar rosu.
Primul:
— Bai, pe asta l-am mai vazut o data! Hai sa plecam!
Bulă il întreabă pe un var de a lui cum face de are așa de mare succes la fete.
— Pai dacă o văd pe una ca îmi zâmbeste, îi zâmbesc și eu, după care ma duc la ea și îi zic:
Ce picior frumos ai! Am două Ești libera intre unu și doua?
După care ma duc cu ea ..
Merge Bulă și o vede pe una ca îi zâmbeste:
Ce picior frumos ai! Am două , la care Bulă se uita la ceas și zice: Ești libera intre trei și patru? Vaca-i ma-ta!
Barbatul a revenit pe neasteptate din delegatie și lucrurile nu par deloc în ordine acasă. Femeia arunca priviri piezise, iar de sub pat se zaresc virfurile unor pantofi bărbatești. Omul deschide geanta, își desface trusa și scoate briciul.
— Ce ai de gind? întreabă soția alarmata.
— Nimic deosebit. Dacă în poantofi nu e nimeni, cred ca o să mă barbieresc.
Un evreu, într-o cafenea, citea un ziar arabesc.
Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
— ‘Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citești un ziar arabesc?”
Moshe răspunse:
— “Citeam ziarele evreiești și când colo? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare și căsatorii interrasiale, evrei traind în saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabești.
— Și ce-am gasit?
— Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toți bogati și puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!”