2 lupi, în mijlocul iernii, amandoi morti de foame.
Fac ei o sedinta cu brieful “Regimul disociat ca mod de viața” și se hotarasc sa atace o stana.
Ca o sa fie bairam, feștin, ca o sa mănânce de o sa se sature, ba mai mult ca o sa rupa toate oile numai de-ai drakului ce sunt etc. Ii aude o cioara care nu își gasește nimic mai bun de facut decat sa zboare repede până la cioban și sa îi spună ce și cum.
Pleaca lupii spre stana, ajung, se invart de câteva ori în jurul ei, și intra primul. Ciobanul, fiind avertizat, îi astepta, și cum baga primul capul îi arde o mare coada de topor peste bot. Lupul se retrage cu labele pe bot și îi zice celuilalt:
— Frate, știi ceva? Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul.
O blonda merge la spital și o întâlnește acolo pe cea mai bună prietena a ei, care statea supărata pe un scaun.
— De ce ești supărata? întreabă blonda.
— Am venit pentru o analiza de sange și o să mă intepe în deget.
Blonda se albeste la fata.
— Ce-ai patit? o întreabă prietena.
— Eu am venit pentru o analiza de urina…
Era Bulă la ora de desen.Doamna profesoara le-a spus și deseneze ce vor ei. Bulă a desenat o pula. Il întreabă doamna profesoara:
— Bulă ce ai desenat acolo?
— Ce se vede!
— Sa vii mâine cu taica-tu la scoala!
Vine tatăl lui bula.
— Domnule Bulă fiul dumneavoastră a desenat o pula la ora de desen!
— Nu are nimic doamna profesoara ca și mie mi-a desenat o pizda pe ușa de la WC!
Copiii aveau de scris pe vacanta un eseu de 20 de pagini. Gigel scrie 20 . Ionel scrie 30 și Bulă scrie 50 . Profesoara mirata și curioasa îi zice:
— Bulă zi-mi ceva din început !
— Imparatul a plecat calare spre castel.
— Bine. Acum zi-mi sfârșitul !
— Imparatul a ajuns la castel.
— Bravo ! acum zi-mi cuprinsul !!
— Tagadam, tagadam, , tagadam !!!!!
Doi ciobani:
— Mai, Gheorghe, mare lucru îi benocu asta!…
— Ce-i al?…
— Un așa ceva de te uiti prin el și vezi tot ce-i departe ca și cum ar fi lângă tine…
— Și ce faci tu cu el?
— Îmi place să mă uit sasa în casile oamenilor sa văd ce fac…Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi faceai lu Maria … Ce fain o fost!…
— Știi ceva, Ioane? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasă alalta sara!…
Maria, fata de la tara, merge la oras și se angajeaza ca menajera într-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gasește un prezervativ folosit.Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape. Aceasta o întreabă:
— Cum, Marie? La voi la țara ne se face dragoste?
Maria răspunde incurcata:
— Ba da stapana, dar nu până cade pielea de pe scula!
Basescu și Boc viziteaza o gradinita, văd acolo copii grasuti jucări gramada imprastiate peste tot și zice:
— Uite ce risipa Emile taie-le 50% din fonduri,
Mrg la un gimnaziu de stat, acolo copii frumoși cu uniforme, manuale noi și zice:
— Și aici risipa Emile, taie-le și lor 50% din fonduri.
Merg la o puscarie, întreabă puscariasii cum e, ăștia se plang:
Cum sa fie inghesuiala, mancare proasta nu avem TV, nasol.
— Emile, scrie:
— De mâine cel mult doi în camera, în fiecare camera TV, telefon și internet, la fiecare masa sa fie carne.
Ies ei afară și Boc întreabă:
— Bine sefu, da am taiat de la amarati aia de la gradinita și de la scoala, și le dam la astia?
— Emile tu crezi ca ai sanse sa mai mergi la gradinita?
— Nu sefu.
— Ai sanse sa mai mergi la scoala ?
— Nu sefu,
— Da la puscarie?
Un polițist la panda, vede o mașina mergand cam ciudat apropiindu-se de el. Ii face semn și o opreste. De la volan se da jos un tip beat mort.
— Bai nemernicule, cum de ai curaj sa conduci atat de beat?
— Hac, hac.. Pai n-am baut nimic…
— Auzi, bai, chiar faci misto de mine? Ia sufla aici în fiola..
Soferul ia fiola clatinandu-se, și începe sa sufle din rasputeri în ea… Dar fiola nici vorba sa-si schimbe culoarea.
Polițistul, infuriat îi da alta, dar cu același rezultat. Nevenindu-i sa creadă, caraliul pe alt ton:
— Auzi, eu sunt, aici organ, de 30 de ani, dar n-am mai vazut așa ceva. Uite, daca-mi spui adevarul, îți dau și actele înapoi și dacă va fi nevoie te și ajut…
— Pai… Hac, hac.. Stiti… Noi suntem soferi profesionisti… Și nu avem voie sa bem la volan… Atunci luam vodca, facem clisma cu ea, organismul se simte bine, gura nu miroase și nici nu incalcam… Hac, hac.. Legea…
— Auzi, ia-ti actele și da-i drumu de aici, dar sa nu spui la nimeni! Dacă aud astia, ne pun sa va mirosim și în cur…
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor..
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapinului:
“Dom’le, incredibil ce câine ai!
N-am mai vazut așa ceva!
Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?”.
Replica omului:
“Nu știu, ca il am doar de 15 ani!”
Un medic legist lucra noaptea târziu. Examina cadavrul d-lui Schwart, înainte de a fi incinerat, și a facut o descoperire uimitoare.D-nul Schwart avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
— Îmi pare rau. Comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu așa o scula nemaivazuta
Trebuie sa o pastrez pentru posteritate. Si, harst! o taie și o pune într-o cutie pentru și o duce acasă.
Ajuns acasă, deschide cutia și îi spune soției:
— Draga, hai să-ți arat ceva de necrezut!
Sotia:
— Dumnezeule mare! a murit Schwart!
Intr-un sanatoriu de nebuni… de undeva din țara toți pacientii se credeau frunze. Vine inspectie de la bucurești.
La primul etaj intra inspectoru’:
— A venit toamna !
Buf! Toti cad, capete sparte, mâini, picioare rupte…tot tacamu’
La al doilea etaj intra inspectoru’:
— A venit toamna !
Buf! toți cad, capete sparte, mâini, picioare frante……
Tot așa și la al treilea și la al patrulea…. Ajunge la al cincilea:
— A venit toamna !
Nimic!
— A venit toamna!
Tot nimic!
— A VENIT TOAMNA !
— Ba tu ești vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?!