Limbajul feminin (traducere)
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Îmi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Decide-te = Decizia corecta ar trebui sa fie evidenta
Fa ce vrei = Vei plati pentru asta
Trebuie sa vorbim = Vreau să mă plang
Desigur, dacă vrei = Nu vreau sa o faci
Eu nu sunt supărata = Bineinteles ca sunt supărata, idiotule!
Ești atat de viril = Ar trebui sa te mai barbierești
Azi ești atat de atent cu mine = Iar te gandești doar la sex?
Stinge lumina, te rog! = Am celulita
Bucataria este atat de incomoda = Vreau o casa noua
Vreau perdele noi = .. și covoare, și mobilier, și tapet
Am auzit un zgomot = Am observat ca ai adormit
Ma iubești? = Vreau sa te intreb de ceva scump
Cât de mult ma iubești? = Am facut ceva ce nu-ti va place sa auzi
Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii doar de parerea mea
Nimic, pe bune! = Doar ca ești un nemernic imens!
Am migrena = Dacă ai fi tu poștașul…
Furnica alearga disperata prin pădure.
Da nas în nas cu leul, regele animalelor:
— Ce faci furnicuto, unde alergi în halul asta?
— Pai, cum marite rege, n-ai auzit??
— Nu, ce e?
— S-a produs un accident ingrozitor.
— Spune o data, ce e?
— Pai, s-au ciocnit elefantul și hipopotamul rau de tot.
— Bine, și ce traba ai tu, de ce alergi în halul ast
— Ma duc sa donez sange!
Bulă invata niște proștii și il întreabă pe taicasu: tata ce inseamna pula.
Tata îi rasp. ca insemna casa.
Da ce inseamna pi*a.Tata îi rasp ca inseamna sufragerie.Dar dracu ce inseamna.Tata spune ca bani. și vin niște musafiri la ei și spune bula: poftisti în pula a mea. Bulă da unde îi taicatu în pizda numara dracii .
Bulă se pregateste de majorat…
— Tata! În seara asta am majoratul la liceu. Dacă o sa vin beat și o sa fac scandal te rog să mă ierti și sa nu ma bați pentru ca e o seara speciala.
— Bine fiule. Pleaca Bulă la majorat, iar a două zi se trezește cu vanatai peste tot.
— Tata mi-ai promis ca nu o să mă bati.
— Stiu fiule. Când ai venit și ai spart ușa pentru ca nu nimereai cheia în gaura n-am zis nimic. Apoi când ai intrat în sufragerie și ai aruncat televizorul pe geam pentru ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Când ai intrat la noi în camera, pe mine m-ai facut bețiv iar pe ma-ta curva și iar am inchis ochii. Dar când te-ai cacat în mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit în el și ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat…
Invata sa zâmbești!!!
Profesorul il întreabă pe Bulă:
— Bulă, ce este patria?
— Nu știu!
Il întreabă pe Vasile:
— Vasile ce este patria?
— Patria este mama mea!
Profesorul il întreabă pe Bulă din nou:
— Bulă ce este patria?
— Patria este mama lui Vasile!
— Nu, Bulă, patria este și mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
— Ca eu sunt frate cu Vasile.
Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al lui, sa fie poporul sfant. Merge la egipteni și le zice :
— Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci. Egiptenii il refuza politicos:
— Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeași propunere și obtine același refuz. În cele din urma, merge la evrei și zice:
— Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci.
Evreii:
— Sunt pe de gratis, Doamne?
— Da.
— Atunci da-ne zece…
Badea Gheorghe, negru de suparare, își ascutea sacurea în sopron.Hrissst! Hrissst! Apare badea Istvan: — Apai, no, sara buna, bade Gheorghe!
Gheorghe supărat nu răspunde, ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hrissst!
— Bade Gheorghe spune ce s-o ‘ntimplat ca doar asara ne-om despartit pretini la sticla de palinca?
Gheorghe nimic. Ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hrisssst!
— Bade Gheorghe spune odată ce s-o ‘ntimplat și nu ma mai fierbe atita?
— Ma, nu l-ot omorat voi pe Mihai Viteazul?
— Da, bade Gheorghe, da’asta o fost acu’patru, cinci sute de ani.
— apoi sa știți voi c-ati belit pula, ma!
— De ce, bade Gheorghe?
— Pai, eu azi dimineața am aflat!
Bulisor cu familia locuia la etajul 12 într-un bloc al carui lift nu prea mergea Bulisor avea o problema, cam injura
Cum liftul nu mergea, Bulisor, tatăl sau și vecina de palier, urca scara.
Bulisor:
— Pi-pi-pi-pi
Tatăl:
— Te rog nu începe, ca dacă aude doamna ca injuri, ma faci de rusine.
Bulisor:
— Pi-pi-pi-pi
Tatăl:
— Te rog nu începe, aude doamna ca injuri și ma faci de rusine, nu intelegi?
Ajuns sus la etajul 12
Bulisor:
— Pi-pi-pi-pi, pisici ca am uitat cheile jos.
Doi nebuni se arunca cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.
S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
— Bai, deschidem parasuta?
— Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
— Bai, deschidem parasuta?
— Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 2:
— Bai, deschidem parasuta?
— Mai târziu în pic.
La etajul 1:
— Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
Ce ma, nu ai mai sarit niciodată de la etajul 1?
După 25 de ani de mariaj, într-o zi i-am spus soției mele:
— Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o mașina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta și ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam în fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o mașina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc în fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!
Soția mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou într-un apartament ieftin, sa am o mașina și mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina și să mă uit la un televizor ieftin, alb-negru…
O fatuca se angajeaza, în prima zi o ia patronul și o prelucreaza:
— Noi nu zicem NU la clienti, îi aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un tip:
— Manusi aveți?
— Pai, sigur. De care sa fie? de piele? tricotate?
— De piele, normale.
— Cu un deget, cu 2 cu 5?
— Normale, cu 5.
— Albe, rosii, verzi?
— Negre, normale.
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna.
— Domnule, va propun sa veniti mâine cu paltonul, și vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva în seama, când sa iasa pe ușa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda într-o mâna și c-o placa de faianta în cealalta:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri ACUMA- MI DAI HARTIE IGIENICA???