Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
— Lupule, as dori sa fac o dedicatie…
— Se poate, dar sa știi ca costa!
— Mult?
— Mult!
— Dar eu nu am bani…
— Nici o problema, poți sa-mi platești în natura…
— Bine!
Și lupul o conduce după cortina, se desface la slit, Scufita Rosie ingenuncheaza, îi ia lupului schema în mina, o duce la gura și exclama:
— As vrea sa fac o dedicatie..
Un comis-voiajor oprește la un hotel, când observa o tipa fermecatoare care-i face cu ochiul.
Barbatul merge și vorbește cu ea ca și cum ar fi cunoscut-o de-o viața.
Au mers împreună la receptie și s-au inregistrat ca domnul și doamna X.
După o sedere de trei zile omul vrea sa plece.
Receptionerul îi prezinta factura în valoare de 1600 euro.
Este o greseala !, a protestat.
Am fost aici doar trei zile.
Da, a răspuns receptionerul, dar soția ta este aici de o luna.
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre în wc-ul de la un capat al vagonului.
Cum deschide ușa se zareste în oglinda și zice:No, pardon, no!
Se adreseaza după un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi și el.
Nasul deschide ușa wc-ului cu cheia sa speciala, și se zareste și el în oglinda, după care spune:
— Îmi pare rau bade, dar nu-l pot da afară pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!
Gheorghe se insoara cu Maria. După prima noapte Maria se plange ca nu s-a intampat nimic. A două zi, la fel, a treia zi, la fel. După un an Maria baga divort.
judecatorul:
— Ia zi fetito.
Maria
— Domnule judecator, de un an de zile sunt cu el și tot fecioara sunt, ori nu vrea, ori nu poate.
judecatorul:
— Frumusetea asta de fata? — Ia zi baiete.
Gheorghe:
— Domnule judecator, eu și pot, și vreau, da nu știu ce-i atata graba!.?
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. După ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni: Clinton, Ieltin, și … Bill Gates.
După de au ajuns toți la Dumnezeu, el le zice :
— Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant și sa le ziceti celorlalti oameni.
Zis și facut.
Clinton în fața natiunii:
— Am două vești, una bună alta proasta. Prima: Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. A două el vrea sa distruga Pamantul
Ieltin la fel
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
-Am două vești, una bună alta și mai buna. Veste buna: Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. Vestea și mai bună este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul….
Un elefant se plimba prin jungla cu un spin în talpa. Suferind cumplit, în drumul sau întâlnește o furnica careia îi zice:
— Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu ganduri marsave îi zice ca il ajuta numai dacă o lasa sa i-o traga. Elefantul în durerea sa zice:
— Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant și își începe treaba murdara. Din copacul de deasupra două maimute urmarind scena se sparg de ras.
Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga:
— Auuu, ma doare!
Furnica, tragand puternic la buci zice:
— Sufera, sufera, stricato!
Tanarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa.
Atat de mult insista pe lângă ea până ce, în cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras.
Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
— Sa conduci incet, sofer!
La care taximetristul spune:
— Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!. În secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice… Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și spuse:
— Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Animalele din jungla ziceau ca o pasare oarecare nu poate face sex cu Elefantica.
Pasarea a zis ca poate și s-a apucat de treaba.
Faza 1: “Gaseste-o pe Elefantica”
A gasit-o!
Elefantica nu stia de prezenta lui, așa ca s-a basit, iar penele pasarii au zburat TOATE și pasarea zice:
— Acum m-am dezbracat, mai trebuie sa trec la treaba!
Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul și comanda o sticla de vin și două pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul în ambele pahare, bea dîntr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea și din al doilea pahar.
Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l întreabă pe tip:
— Domnule, de ce beti din două pahare?
— Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa. Acum e pe mare.
— Eu beau și pentru el.
Intr-o zi intra tipul în local și comanda vinul și un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il întrebă pe tip:
— Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?
— Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut.
Maria îi povesteste unei prietene:
— Am să-ți relatez un fapt cu totul și cu totul ciudat, draga, dacă știi sa pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la ușa. Deschid si, în fața usii, un bărbat tânăr, inalt și frumos ma întreabă:
— Ion, soțul dumneavoastră, este cumva acasă?
— Nu! spun eu.
La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat și mi-o trage sănatos. Luni a aparut din nou. S-a întâmplat același lucru. Și marti, și miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest bărbat de la soțul meu?