Bulă intra la sectia de politie, aratand ca vai de el. Ce s-a întâmplat, domnule? Se mirara politiștii.
— M-am certat cu o banda de chinezi mafioti și au tabarat vreo cici pe mine. M-au trantit jos și m-au lovit care unde apucau. Și numai cu picioarele dadeau în mine
— Și cu mâinile de ce nu dadeau?
— Cu mâinile se tineau de coada ochilor în sus, cum fac chinezii.
La un concurs, fiecare țara trebuia sa spună ce avea ea mai de calitate.
Francezii spun:
— Noi avem fete frumoase.
Chinezii spun:
— Noi avem covoare de foarte bună calitate.
Americanii spun:
— Noi suntem vitezomani.
Germanii spun:
— Noi avem o tactica foare interesanta.
Vine randul Romaniei, care este prezentata de Bulă, și spune:
— Noi pupam fete frantuzești, pe covoare chinezești, cu viteza americana și cu tactica germana.
Mama lui Bulă statea de vorba la cofetarie cu două vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
— Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atit de multi bani incit a facut cadou o mașina unui prieten de-al lui.
A doua:
— Gheorghita, baiatul meu, a ajuns mare avocat și are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bulă:
— Bulă al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Și colac peste pupaza e și homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor și unul avocat, care i-au facut cadou o casa și o mașina.
Intr-o zi un preot își cumpara un câine.
Pe câine il chema N-ai floci, dar preotul incerca sa-i spună altcumva câinelui, dar câinele nu răspundea la nici un nume altul.
Duminica popa tine slujba în biserica la care vin mai multe batrane. Popa a început slujba, iar câinele a intrat în biserica, la care popa spuse mai incet:
-N-ai floci, iesi afară! se ridica primul rand de batrane și pleacă.
Acum mai tare, spuse popa:
-N-ai floci, iesi afară! se ridica al doilea rand de batrane și pleacă.
Acum și mai tare spuse popa:
-N-ai floci iesi afară! la care o batrana din al treilea rand:
-Noi cele care mai avem putem ramane?
Odinioara, când în teatru rolurile feminine erau interpretate tot de bărbați, Eduard al III-lea Al Angliei a venit la un spectacol și s-a aratat foarte nedumerit ca nu se ridica cortina, desi gongul batuse de trei ori.
Directorul teatrului i se adresa cu umilinta:
— Majestate, va rog sa aveți putina rabdare, regina tocmai se barbiereste.
Ion pierde pariul cu Gheorghe și trebue sa f**a vaca. Intra în grajd iar Gheorghe asteapta. Trece un timp, din grajd se auzeau bubuituri, mugete, icnete.
Mai trece un timp și apare Ion, plin de balega și vanatai.
— Ce ai patit Ioane, dece ai stat așa de mult ? întreabă Gheorghe.
— Da ce, crezi ca-i așa usor sa pui vaca pe spate !?
Intr-un oras primarul le cere tuturor bărbaților sa vina la primarie astfel: cei care sunt condusi de nevasta la ușa nr.1, iar cei care sunt bărbați în casa la ușa nr.2. În ziua stabilita la ușa nr.1-plin!..la ușa nr.2 unul singur, iar primarul il întrebă:
— Tu ce cauti aici mai?
— Pai știu eu?..ca nevasta-mea m-a pus sa stau aici!
Infarctul și stopul cardiac fac anual milioane de victime. S-a constatat ca o jumatate de aspirina luata zilnic protejeaza inima. Tot o protectie constatata de specialisti este consumul zilnic a cate un pahar (nu mai mult) de vin rosu, peste slab iar vara cate o halba de bere. Și o constatare importanta: sa fim grasi și activi este mai puțin periculos pentru inima decat slabi dar lenesi. Deci: de cel puțin trei ori pe saptamana de exercitii fizice usoare ca alergari, plimbari pe bicicleta, inot.
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?
— Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar,răspunde nevasta.Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, îi ridica fusta,hop,nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, își desface picioarele și le pune sus. Doctorul se uita la ea si-i spune:
— Mai sus…
Blonda ridica picioarele mai sus.
Doctorul iarasi:
— Mai sus…
Blonda ridica mai sus picioarele.
— Mai sus este ginecologia, aici este stomatologia.
Ion îi arata lui Gheorghe ce mai ‘benoclu’ si-a cumparat el și încearcă sa-l convinga pe Gheorghe cât este de bun
— Ma, Gheo, dacă ai știi ca pot vedea orice!
— Da-l naiba de ‘benoclu’ ca nu e bun de nimica.
— Ba, Gheo, nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu cu Marie!!!
— Ba, Ioane, ti-am zis ca nu e bun de nimica ‘benoclu’ ala, ca duminica io n-am fost acasă….