La tribunal un om acuzat de viol se apara spunand:
— Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
O doamna mai în vârsta din public avand probleme cu auzut întreabă un tânăr ce a spus acuzatul.
Tanarul îi răspunde:
— A SPUS CA NU I-A ATINS NICI MACR UN FIR DE PAR!!!
La care batranica:
Ce precizie domne…
O femeie era supărata ca soțul ei nu vroia sa facă dragoste decat cu lumina stinsa. Hotarata sa-si scape soțul de inhibitii, într-o seara aprinde lumina si-l surprinde pe acesta cu un castravete în mana.
— Asta mi-ai facut tu mie în ultimii 10 ani?
— Iubito, lasa-ma să-ți explic…
— Ce sa-mi explici, tradatorule. Impotentule!
— Apropo de tradare, poate-mi explici tu cei doi copii!
Un autostopist scotian, victima a unui grav accident rutier, își revine în spital.
— Am două vești a va spune, îi transmite sora. Una bună și alta proasta.
— intii cea proasta, te rog.
— O sa vi se amputeze ambele picioare.
— Și cea buna?
— Chirurgul doreste sa va cumpere pantofii!
Un om de afaceri afla ca va primi în vizita posibili parteneri din strainatate și e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasă. Normal, își anunta soția.
— Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri și trebuie sa îi conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
— Aaa, dacă tot lipsești — zice soția — e o excursie în Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice soț intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte și amanta.
— Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
— Dragule, am vazut o excursie în Grecia, nu mi-o platești?
Zis și facut, eh, ca și amanta il ajuta la nevoie…
După o saptamana vine acasă soțul la soție, aceasta fericita de nu se poate.
— Ei, cum a fost? — întreabă soțul.
— Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite în sec, soția, normal, observa.
— Ce, o cunosti?
— Nu… Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
— Ah, sa știi ca femeia asta s-a culcat cu toți bărbații din excursie, și nu au fost putini…
Omul nostru inghite în sec și seara merge la amanta.
— Ei, cum a fost?
— Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa îți arat ceva poze. În unele poze, binenteles, își recunoaste afaceristul nostru soția… aceaasi întrebăre de la amanta…
— Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
— Ei, sa știi ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti că a fost singura femeie care a venit cu soțul.
Janos traia într-un sat unguresc unde traiau și 10 români
Romanii aveau o biserica frumoasa curte etc
In curtea bisericii un par frumos care făcea cele mai frumoase pere din sat
Janos se gandeste sa fure niște pere dar popa il vede și il ameninta ca dacă fura il baga în biserica și il face român
Vine Janos la furat il prinde popa și il face român
Pleaca Janos acasă și spune maicasii ce i sa întâmplat, aceasta il bate bine pe motiv ca e român, la fel pateste și cu tatăl și cu fratii care il arunca în drum
Și cum statea Janos plangand în drum il întreabă un om de ce plange
Janos răspunde: Ma omule, de juma de ora sunt român și așa îi urasc pe ungurii astia.
Era odată Bulă Strula și un țigan merg ce merg și ajung la un pod, acolo era un imparat.
Imparatul le spuse la cei trei ca dacă va trece de acest pod în care se afla un om care spunea numai nu le va da jumatate de imparatie și pe fata lui.
Incearca Bulă, ma lasi sa trec?
— NU!
Incearca Strula
— Domnule va rog frumos ma lasați sa trec?
— NU!
Incearca și țiganul, te superi dacă trec?
— NU!
Și așa a trecut țiganul podul și s-a ales cu jumatate din imparatia imparatului și cu fata acestuia!!!
Un polițist emancipat sta alaturi de un țigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:
— Știi tu cum aratam noi doi acum?
— Nu, dom’ capitan, îi răspunde țiganul.
— Ca un vultur și un rahat.
— Bine, dom’ capitan. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
O blonda, într-o mașina, supărata ca auzea la radio bancuri cu blonde, oprește mașina, smulge casetofonul, se da jos și începe sa sara pe el. În momentul ala, vede alta blonda într-un lan de griu vislind de zor într-o barca. Suparata, ea începe sa strige:
— Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! ai noroc ca nu știu sa inot ca îți aratam eu tie…
Mircea cel Batran pe un mal al Dunarii și Baiazid pe celalalt …
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii și zice :
— Baiazide !!!
— Da
— Muie ba, muie, muie muie muie baaaa !!!!!
B. Negru de furie se intoarce în tabara …
A două zi MCB la fel :
— Baiazide !
— Da
— Muie ba, muie, multa muie baaaa !!!!
B. Nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi…
— Bai … Ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, îi raspund și îmi zice **** … Ce sa fac?
Invatatii se gindesc vreo 2h 3h 4h … Se inrosise narghileaua … Și în cele din urma zic:
— Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, îți răspunde, si-i zici ****
— Maaaama ce adevărata faza sa dea dracu’ … Gata il omor cu asta ..
Se duce B. A treia zi :
— Mirceo !!
— Da
— Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa !!!!
— VINE ACUMA’ BA !!!!
Era odată un tânăr care când era mic vroia sa se facă un mare scriitor.
Când i s-a cerut sa defineasca mare a spus:
Vreau sa scriu cheștii pe care sa le citeasca toată lumea, cheștii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i facă sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare și manie!
Cum lucreaza pentru Microsoft și scrie mesaje de eroare…
Se intoarce bărbatul dimineața acasă.
Femeia il întreabă unde a fost până la ora aia.
El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai soțului ei si, din toti, 8 îi confirma ca într-adevar noaptea precedenta soțul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca încă se afla acolo…