Un taran într-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
— Diiii, Murgule! Diiiii, Surule! Diiiii, Florica! Diiiii, Maricica! Intrebat dacă a uitat cum se numeste magarul, taranul răspunde:
— Nu, nu, știu cum il cheama, da’ vreau sa îi dau impresia ca lucreaza în echipa..
Un tip vine acasă si-si gasește soția dezbracata pe hol facand spargatul.
-Ce faci aici draga, întreabă soțul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol și nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste !
Cheama și vecinul sa-l ajute, nimic .
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,întreabă vecinul ?
— Ești nebun, zice soțul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !
Pleaca tipul și când vine, vede ca vecinul se juca cu țatele neveștii.
-Tu ce dracu faci acolo ma ?
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca așa poate putem sa o impingem în bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !
Un tamplar și un bețiv mor în aceeași zi și ajung în Rai, în fața lui Dumnezeu, care le spune:
— Tamplarule , tu mergi la tamplarie iar tu bețivule, mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi , ca el a lucrat toată viața si-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care, Dumnezeu îi răspunde:
— Când îți dadeai cu ciocanul peste degete spuneai “Dumnezeu’ ma-tii!”, iar bețivul când bea zicea “Doamne ajuta”!!!
Trei prienteni ies la o bere și intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii în timpul actului sexual
— Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
— Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC !!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?!! Ce-o mai fi și asta?
El explica:
— Sa vedem.. spuneti-i soției sa se aseze în patru labe.. și începeti prin spate, stil capra..
O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei și soptiti-i delicat la ureche: POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!! După aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde..
Doi tineri ies în oras la prima intalnire:
El: Ce spui de o plimbare prin parc ?
Ea: Nu, nu cred ca e o idee buna.
El: Atunci la cinema la un film?
Ea: Nu.
El: Atunci poate la cofetarie la un suc?
Ea: Nu, nu cred.
El: Ei dar asta-i culmea, de ce ma tot refuzi?
Ea: Mama a spus să-ți raspund cu NU la orice propunere.
(dupa o scurta pauza)El: Ai ceva impotriva sa mergem la mine acasă sa ascultam putina muzica, sa bem ceva și sa facem dragoste până dimineața?
Sotul vine acasă hotarat sa își tapeze soția de niște banuti, așa ca-i spune:
— Draga mea, dacă vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandești și la mine, așa ca, de azi înainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platești este de 100.000 de lei. Pentru 500.000 poți avea o partida super, iar pentru 1.000.000 de lei, una ca-n filme.
Zis și facut. Seara, soția se aseaza în pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, când aceasta îi arata pe noptiera o bancnota de un milion.
— Ei, smechero, zice soțul, vrei direct una ca-n filme!!!
— Nu iubitule, zece normale.
La o banca de recoltare a spermei stateau la coada mai multi bărbați.. Deodata, se aseaza la coada și o blonda.. Toti o privesc stupefiati. La un moment dat, unul dintre ei nu se mai poate abtine și o întreabă:
— Nu va supărati, domnisoara, și dumneavoastră donati?
Blonda, tinand gura inchisa, murmura:
— Ihim!..
In fiecare zi lupul și iepurașul joacă sah și de fiecare data iepurașul invinge.
Lupul il întreabă secretul:
— Bai iepuraș, zi ma ce faci de ma bați totdeauna.
— în fiecare dimineața înainte de partida fac sex cu prietena mea și ma binedispun și astfel sunt într-o forma excelenta pentru a juca sah.
Lupul se prinde de smecherie, dar neavand prietena se duce a două zi dimineața și sare pe lupoaica, la care ea:
— Ce-i iepurașule, iar vrei sa joci sah cu lupul?
Petrica a mers la magazin sa cumpere caiete pentru scoala:
— Sarut-mana!as dori un caiet pentru scoala.
— În ce clasa ești?
— Iin clasa a III-a.
— Și câți ani ai?
— 14.
— Ai rămas repetent?
— Nu.
— Atunci de ce nu iești în clasa a VIII-a?
— Fiindca nu am gasit clasa.
Doi ardeleni privesc la Pro TV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se
arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
— Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
— De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totusi și al doilea ardelean
scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
— Știi ce? Eu am vazut și stirile de acum două ore.
— Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca și a două oara!
— Sa luam exemplu de folosire a verbului la imperativ, spune profesorul.
— Cal, trage-ti caruta! da cineva uin exemplu.
— Acum toți din clasa trebuie sa scrie acest exemplu în caiete!
Bulă intra în dilema — Nu știe cum sa scrie “trage-ti” sau “trageti”?
Deodată se lumineaza la fata. Solutia salvatoare — A scris plin de multumire: “Dii cal!”