Un cioban cu oile vede niște turisti ca beau apa dîntr-un parau și striga:
— Nu beti ba ca-i otravita!
— …
Ciobanul venea spre ei:
— Nu beti ba ca-i otravita!
— …
Ciobanul ajunge lângă ei:
— Nu beti ba ca-i otravita!
— Nem tudom româno…
— No beti ba ca n-are nici pe dracu’…
Un rocker umbla prin desert. D-zeu il vede și gandindu-se EL, se coboara pe pamant în chip de om. Se duce la rocker și il roaga sa il insoteasca până la prima oaza. Tot mergand ei așa rockerul scoate o paine și îi intinde juma lu D-zeu. Merg ei ce merg și rockerul scoate o sticla de vodka și o imparte cu D-zeu. Aproape de oaza rockerul scoate un joint și il imparte cu omul (D-zeu). Acesta ramanand impresionat iai spune adevarul rockerului, la care rockerul zice:
— Tare iarba, Mosule!
În parcarea unui magazin.Trece un domn pe lângă o blonda și mașina sa.
Domnul:
— Ce ati patit doamna?
Blonda:
— Am ieșit din mașina, am lasat chieile inauntru și mașina sa incuiat.
Domnul:
— Aveți geamul deschis?
Blonda:
— Nu foarte mult.
Domnul:
— Atunci luati o sarma și incercati sa agatat chieile.
— Domnul intra în magazin și începe sa rada.
— Vanzatoru curios il întreabă de ce rade.
Domnl:
— În parcare e o blonda care a ieșit din mașina si-a lasat chieile acolo și mașina s-a incuiat.
Vanzatorul:
— Asa și ce vi se pare anormal la asta?
Domnul:
— În masin mai e o blonda care îi spune mai la stangă mai la dreapta!
Janos venea cu mașina de la Miercurea-Ciuc spre Targul Mures și are un accident de mașina. Vine polițistu si-l întreabă:
— Ce-ai facut Janos?
— Dom politai, io venit cu mașina de la Miercurea-Ciuc și eram tare obosit și când vrut io sa…
— Ho ma Janos, mai repede ca nu am timp…
— Io venit cu mașina de la Miercurea-Ciuc și chind vrut io sa…
— Hai ba mai repede (zice polițistul).
— No bine no! Io venit de la Miercurea-Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU!
Un bețiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea.. la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
— Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ..
Ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
— știu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat. Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade. Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
— De unde știi?
— M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.
Bulă pleacă la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care știu o balada ungureasca.
Când vamesii ajung și la el, Bulă zice:
— Eu știu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
— Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
— Dacă va zic io, ca știu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii și întreabă șeful statiei:
— Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
— Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de așa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bulă:
— Ba, tu faci misto de noi?
— Cine dom’le? adica eu, român, știu Balada lui Kashai și voi, unguri, și nu o stiti?
— Bine! Cant-o!
— ca-asha-i românul, când se-nveseleeste, Ca și stejarul, când inmugureeste…
O blonda, un rus și un american stateau la discutie. Rusul spune:
— Am fost primii care au explorat spatiul.
Americanul spune:
— Am fost primii care au pasit pe luna.
Blonda spune:
— Vom fi primele care vor pasi pe soare. Rusul îi spune:
— Ești proasta, veti arde de vii.
— Nu, noi nu suntem proaste, plecam noaptea.
Bulă urmarit de nemti, neavand unde sa se ascunda, s-a bagat într-o fantana:
Neamtul:
— E cineva acolo?
Bulă face pe ecoul:
— E cineva acolo?
Neamtul:
— Mai bine ma duc în padurice!
Bulă:
— Mai bine ma duc în padurice!
Neamtul:
— Mai bine arunc o grenada!
Bulă:
— Mai bine te duci în padurice!
Zi de sedinta în pădure vin toti, cu exceptia iepurașului.
Leul o trimite pe vulpe sa vadă care-i baiul. Se-ntoarce vulpea și raporteaza ca pe ușa la iepuraș era un bilet pe care scria: Ora sexuala.
— Daaa?!. bine, bine. intelegem situatia.
Peste vreo două saptamani, o alta sedinta. Din nou, lipseste iepurașul. Și din nou vulpea se-ntoarce cu aceeași veste: Ora sexuala.
La proxima sedinta, situatia se repeta; leul își pierde rabdarea și împreună cu o comisie (vulpea, bursucul.) îi face o vizita iepurașului.
Bat ei la ușa. nimic. Intra. si-l văd pe iepuraș stand, singur, în fotoliu.
— Pai. cum, zice leul: singurel, singurel?!
— Pai daaa., zice cascand iepurașul, ma f**e o leneee.
Un ardelean se duce pentru prima oară din satucul lui de departe, la oras, sa-si facă niște analize.
Pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare, pe care scria “Gradina zoologica”.
Curios din fire, intra. Iese după câteva ore bune, absolut incantat.
Isi rezolva treburile și se-ntoarce în sat.
— Ei, Ioane, cum o fo’ la spital ? il întreabă consatenii lui.
— La spital o fo’ cum o fo’, da sa vedeti voi gradina zoologica !
— Ce-i aia ?
— E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu de animale, care de care mai traznite !
— Ce animale ?
— Pai, de-un exemplu, zebra.
— Cum îi zebra ?
— Cum sa va spui io… Știti magaru’ lu’ Vasile, ala ce paste pe sant ?
— Da !
— Ei, zebra seamana cu magaru’ lui Vasile, numai ca îi colorata pe tat trupul, când c-o dunga alba, când c-o dunga neagra.
— Nu se poate !
— Zebra, ca zebra, da’ sa vedeti voi girafa !
— Cum îi girafa ?
— Girafa ii… Știti magaru’ lui Vasile ?
— Cum sa nu !
— Girafa seamana la trup cu magaru’ lu Vasile, da’ are niște picioare de doi metri și un grumaz de tri !
— Nu se poate !
— Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate îi hipopotamu’ …
— Cum îi hipopotamu’ ?
— Apai, cum sa va spui io… Știti magaru’ lu’ Vasile?
— Stim !
— No, hipopotamu’ nu seamana deloc cu el !:
Intr-un hotel, un client comanda 2 scrumbii afumate.
Nu poate sa le mănânce pe amandoua și ca sa nu se spună că a fost nepoliticos, scoate floarea din ghiveci cu pamant cu tot, pune scrumbia în ghiuveci, iar deasupra pamantul cu floarea.
Peste câteva zile primeste un apel telefonic din partea hotelului:
— NE DAM BATUTI. UNDE ATI PUS-O?