1. Nu exista sex fără iubire
2. Importanta este personalitatea
3. Marimea conteaza
4. S-a întâmplat doar o singura data (asta ca ai aflat tu)
5. Nu am simulat niciodată orgasmul
6. Nu îmi plac cuvintele murdare
7. Nu am fantezii sexuale
8. Nu îmi plac jucăriile sexuale
9. Ești singurul care ma face să mă simt asa
10. Nu îmi pasa câți bani faci, conteaza să mă iubești
11. Tu ești unic (care-mi crede poveștile)
12. Ma gandesc la tine (cand sunt cu altul)
13. Am ieșit la o limo cu prietena mea (si prietenii ei)
14. Este doar un amic (cu drepturi la alte alea)
15. Am nevoie de tine (departe)
16. Sunt fidela (numai când sunt cu tine)
17. M-am lasat dusa de val (cu toti)
18. Ești cel mai bun partener de sex
19. Intr-o relatie de cuplu este foarte important sa existe intelegere și respect (ca sex gasim cu cine sa facem!)
20. Știi azi nu am chef de sex …bărbatul: cum asa…. femeia: ma doare burta și alea alea (ahhh ce bine a fost aseara cu celalalt)
O tânăra familie de scotieni își plimba copilul într-un carucior. Se opresc în fața unui magazin si, după ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasind caruciorul pe trotuar. După ce tirguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclama: — Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
— Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Directorul fabricii, foarte incantat, îi face cunostinta cu cei mai buni ingineri și maistri pe care îi are. Presedintele spune:
— Eu de fapt am venit să mă întâlnesc cu Gigi de la scularie.
Directorul mirat:
— Il știți pe Gigi de la scularie?
— Suntem prieteni buni.
Il cheama pe Gigi de la scularie, care sta de vorba cu presedintele 2 ore. După ce pleacă presedintele, direcorul il întreabă pe Gigi:
— De unde te cunoaste ma, presedintele?
— Pai eu sunt prieten cu multa lume. Și Papa de la Vatican ma cunoaste.
— Du-te ma..
— Dacă nu ma credeti, mergem la Vatican.
Merg amandoi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi îi zice directorului:
— Asteptati aici, eu ma duc la balcon lângă Papa și o sa va fac cu mana.
Se duce Gigi la balcon, se imbratiseaza cu Papa și îi face cu mâna directorului.
Un grup de turisti trece pe lângă director și il întreabă:
— Auzi?Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la scularie?
Bulă mergea la scoala. Trece el pe lângă un santier, pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bulă da cu caramida-n ea. Se-ntoarce aia:
Bulă, tu ai dat !
— Sa moara mama dacă am dat!
se duce Bulă acasă, ma-sa moarta. A două zi, se duce Bulă, ia caramida, pac, da cu ea după profa.
Bulă, tu ai dat !
— Sa moara sor-mea dacă am dat!
se duce Bulă acasă, sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bulă, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
Bulă, tu ai dat !
— Sa moara taica-miu dacă am dat!
se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
Ce faci, tata?
— Ne mutam dracu de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit și vecinul!
O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbește cu el sa le dea niște lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra și sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
— La unu, toată lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos și la trei începeti sa sugeti.
Zis și facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il întreabă:
— Ce-i soldat, ce ai ?
— Sa traiti dom’ capitan, dar al meu e tap.
O inginera de sistem instala un calculator într-o retea pentru un coleg de serviciu.
Când veni randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”.
Fara sa clipeasca, femeia a scris parola dorita, a rescris-o pentru confirmare, după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar sa veda de ce rade. Calculatorul afisase: PASSWORD REJECTED….NOT LONG ENOUGH!
Era odată un savant nebun care a facut laboratorul pe un bloc.
Acesta în loc sa puna licoarea în sticluta care îi trebuia a varsat pe un om care tocmai iesise din bloc acesta se transormasera într-un tigru dar savantul vroia sa facă o maimuta dar în spatele lui se ivise un elefant care manca banane și avea o coada de maimuta.
Savantul zise: :Experimentul este gata:
Un cuplu căsatorit are un accident după care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune soțului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, soțul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spună nimanui de unde au luat pielea.
După operatie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cate de tânăra arata.
Intr-o zi, soția se emotioneaza si-i spune soțului:
— Dragul meu, vreau să-ți multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum as putea să mă revansez vreodata.
— Iubito, răspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit când o văd pe mama ta ca te saruta pe obraz. ..
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Io n-am gaini ase late!
La ziua judecatii, Toate femeile ajung în fața lui Dumnezeu.
Dumnezeu le spune: — Cele care si-au inselat bărbatul sa mearga în partea stangă, iar cele care nu l-au inselat niciodată sa mearga în dreapta.
Mno..se duc femeile care în ce parte..si Dumnezeu le zice:
— acuma, cele care nu si-au inselat bărbatul, merg în Iad.
Una dintre femei, revoltata, întreabă:
— dar de ce Doamne, noi, care am fost fidele bărbaților nostri, sa mergem în Iad.
Iar Dumnezeu îi răspunde:
Greselile se iarta, prostia se plateste.
Bulă vine la oficiul de pensii pentru militari:
— La vârsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Când ai fost combatant? În 1941?
— Nu, în 1916.
— Și ai fost ranit sau gazat?
— Nu, domnule colonel, zice Bulă
— Atunci de ce vrei pensie militara?
— Din cauza ca ne turna în mancare nenorocita aia de bromura. Și abia acum a început sa-si facă efectul..