Dimineata se aude o bataie în ușa. Se scoala soțu, când deschide ușa,
sta unu zâmbind:
— Ce vrei mah, e ora 3 dimineața!!
— Scuze, n-ati putea să mă impingeti?!
— Du-te bah de aici, la 3 dimineața? și îi inchide ușa în nas, și se
duce înapoi în pat lângă soție.
Soția il întreabă:
— Cine a fost la ora asta?
— Pai unu, cica vrea sa-l imping..
Soția se ridica într-un cot:
— Ti-aduci aminte când ai avut până la motor, și nu te-a impins nimeni
și ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mâna de ajutor?
— Bine, zise soțul. Isi trage repede o pereche de pantaloni și iese
afară, aici cam ceata, și începe sa strige:
— Bah unde ești?
Se aude un glas:
— Aici!!
— Unde aici?
— Aici, în leagan!
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și cainii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu lui care era cam inalt și il făcea sa se uite în sus și îi fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
— Bade, ma uit la tine de câteva zile și văd ca tare te mai deranjeaza batu ala.De ce nu tai și tu de jos un pic, de unde e mai urat, și sa-l scurtezi?
— Fiule, se vede ca nu ești de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos dacă pe mine ma deranjeaza sus?
Un negru catre un alb:
— Când ma nasc, sunt Negru, când cresc, sunt Negru, când stau la soare, sunt Negru, când mi-e frig, sunt Negru, când sunt speriat, sunt Negru, când sunt bolnav, sunt Negru, iar când mor, sunt tot Negru.
Iar tu, albule, când te nasti, ești Roz, când crești, ești Alb, când stai la soare, ești Rosu, când ti-e frig, ești Albastru, când ești speriat, ești Galben, când ești bolnav, ești Verde, iar când mori, ești Cenusiu.
Și tu ma numești pe mine Colorat?
Bulisor, ai chiulit cumva de la scoala? Trebuia sa ajungi acasă abia peste o ora .. îi spuse maica-sa.
— Nu mama, dar doamna invatatoare ne-a spus ca vrea sa plece azi mai devreme, așa ca am cumulat ultimele două ore, Lucrul manual și Lb. engleza , într-una singura.
— Și ce naiba a ieșit din asta?!
— A ieșit asa, un fel de handjob.
Bulă il întreabă pe taica-su:
— Tata, cum se fac fetele?
— Pai, Bulă, uita-te deseara pe gaura cheii și ai sa vezi.
Seara, Bulă se uita pe gaura cheii și il vede pe taica-su peste maica-sa zicand:
— Fata, fata, fata!
A două zi maica-sa facu o fata.
Atunci, Bulă il întreabă pe taica-su:
— Tata, cum se fac baietii?
— Pai, Bulă, uita-te deseara pe gaura cheii și ai sa vezi.
Seara, Bulă se uita pe gaura cheii și il vede pe taica-su peste maica-sa zicand:
— Baiat, baiat, baiat!
A două zi maica-sa facu un baiat.
Atunci, cum se insera, Bulă sari pe maica-sa, urland ca descreieratul:
— Laptop, laptop, laptop!..
După cativa ani grei de munca, peștisorul de aur vrea sa-si ia o vacanta în Hawai, dar trebuie sa il inlocuiasca cineva.
Se gandeste prima oară la aligator dar decide sa nu il puna pe el deoarece este prea siret, așa ca îi spune rechinului sa-i tina locul cu conditia de a nu manca pe nimeni.
După câteva saptamani se intoarce peștisorul și îi spune rechinului: — Te-ai descurcat??
— Da nu a fost mare lucru, ma prins doar un bărbat și i-am indeplinit 3 dorinte.
— Care a fost prima dorinta??
— Sa aiba o casa cu piscina și mașina în garaj. — Zis și facut a doa a fost sa aiba o nevasta care sa il iubeasca așa cum e ….
— Iar a treia … zice peștisoru????
— A treia a fost sa aiba bărbația până în pamant…..
— Si….
— I-am mâncat picioarele.
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vadă cum se vinde timbrul.
— Nu se vinde, spune functionarul.
— De ce?
— Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
— De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
— Da, spune functionarul, dar toți scuipa pe partea ailalta.
Dand sa coboare și ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niște urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul și da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica și neagra și chimir. Creatura intinde hotarat mâna catre Armstrong:
— Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il întreabă:
— Și de unde ești tu?
— Apai din Sibiu, dara.
— Și cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
— Cu branza…
Cica-si ia un tip un jeep.
Cum e și normal, pe-o parte scrie “4×4”, ca era jeep care se respecta. Intr-o seara, il ocheste un bețiv care se uita chioris la “4×4”, scoate o cheie și zgirie în continuare “=16”. A două zi, propitaru-si pune labele-n cap. Isi duce mașina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheste bețivu’. Iar se uita chioris la inscriptia “4×4”, iar se scotoceste după ceva ascutit prin buzunare și adauga “=16”. Propitaru’ iar se zgirie (si el) când vede isprava și iar se duce la service, da’-i zice servismenului:
“Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4×4, da’ asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?”
“Sigur”, zice mecanicu’. Ziua urmatoare, iar se apropie bețivu’ de jeep și citeste: “4×4=16”. Sta omu’ ce sta cu ochii beliti la calculu’ ala, după care scoate un cui din buzunar și mizgaleste: “CORECT”
La terminarea facultatii clasa lu Bulă hotaraste sa-si dea intalnire din 5 în 5 ani.... trec 5 ani și la reunirea clasei apare și Bulă jalnic, cu haine rupte, nespalat.. etc.
Colegii, compatimind-ul: -Ce sa întâmplat Bulă de ai ajuns în halul asta?
Bulă: -Din cauza bauturii.... mai trec 5 ani..
La aceasta reunire, Bulă apare și mai ponosit, vai de capul lui..
Colegii: -Tot bautura Bulă?
Bulă : — Da tot .... peste încă 5 ani..
La reunirea clasei, apare Bulă cu un Ferrari, imbracat la costum Armani, cu diplomat, ceas de aur Rolex, bijuterii gramada. Colegii raman perplecsi și invidiosi il întreabă:
— Ce ai facut Bulă de ai ajuns așa bogat? Ai castigat la loto?
— nu, am vandut sticlele goale stranse !!!!