In al II-lea Razboi Mondial, Aliosa a fost lovit de un glont, ratacit, pe undeva, în zona coapsei.
Disperarea i se citeste în ochi și cenusiu se face!
Duce mâna catre umezeala ce o simte… Spre buzunarul unde își tine sticla de vodca și unde rana il ardea…ridica apoi mâna în fața ochilor și o vede rosie…
Fata i se lumineaza pe data !
— Ura! Este sange!
Intr-o seara doi nebuni se întâlnesc în parc, fiecare avea o lanterna în mana, jucanduse ei cu luminile lanternelor în intuneric, unul din ei il întreabă pe celalt:
— Asai ca nu ai curaj sa te urci pe lumina asta până sus?
La care asta se uita la raza de lumina de lanterna a colegului sau…se gandeste și într-un final îi răspunde printre dinti
— Auzi bai tu crezi ca-s nebun, când ajung sus tu sa-mi stingi lanterna…
In avion, pilotul vorbește cu copilotul:
— După ce îmi beau cafeaua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
Odata se duce popa la pescuit. Stand el acolo ceva vreme vede cum prind ceilalti pescari pești cât mâna de mari. Popa se roaga în când sa prinda și el un peste cât mâna de mare ca il imparte cu Dumnezeu. Nu trece mult timp și a prins popa un peste cât mâna de mare. Zice popa în gandul lui: ciu ciu Doamne. Apoi se zbate pestele și popa il scapa. Zice popa: Doamne da tu nu știi de gluma?
Doua calugarite au ieșit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), și cealalta sora Logica (L).
Matematica:
— Se apropie noaptea și suntem încă departe de manastire.
Logica:
— Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un bărbat de peste o jumatate de ora?
Matematica:
— Da, ce o vrea de la noi?
Logica:
— Este logic. Vrea sa ne violeze.
Matematica:
— Oh Doamne! Calculez ca dacă continuam și mergem în acest ritm, ne va ajunge în 15 minute. Ce putem face?
Logica:
— Unicul lucru logic pe care il putem face este și merge mai repede !!!
Matematica:
— Nu cred sa functioneze asta !!!
Logica:
— Bineinteles ca nu, pentru ca și el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a început și el sa mearga mai repede !!!
Matematica:
— Și acum, ce vom face? O sa ne ajunga într-un minut.
Intr-o zi Bulă merge cu mama sa pe strada.
Bulă gasește 100 lei pe jos.
Și o întreabă pe masa:
-Mama, pot sa iau banii astia?
-Nu, ce-i pe jos, pe jos ramane!
Mai merg ei ce mai merg și Bulă mai gasește 100 lei.
Și întreabă:
-Mama,pot sa iau banii astia?
-Nu, ce-i pe jos, pe jos ramane!
Mai merg ei ce mai merg și mama lui Bulă cazuse în canal.
Ma-sa îi spunea:
-Bulă, salveaza-ma mi-am rupt piciorul!!!!
-Nu mama, ce-i pe jos, pe jos ramane!
Intr-un sat traiau 2 tarani pe nume Ion și Maria. Ion murise și la inmormantare Maria bocea: — Ioane.. Cu cine mănânc io diseara Ioanee. .
Popa răspunde:
— Cu mine.
Maria:
— Ioane cu cine mai dorm io diseara Ioane.
Popa:
— Cu mine..
Se enerveaza Maria și zice:
— Ioane da cine ma mai pupa-n cur diseara ioane???
Popa:
— Precum în cer așa și pe pamant, acuma-i dascalu la rand..
Odata s-au dus 3 fete în vacanta la Marea Neagra.
Era o blonda,o roscata și o bruneta.
Cea bruneta a spus:
— Când am sa ajung acasă am sa-i povestesc soțului meu tot ce am facut!
Cea blonda își zice în gand:
— Mama…cata sinceritate!
Cea roscata își zice și ea în gand:
— Mama…cat curaj!
La care cea blonda își zice din nou:
— Mama…cata
memorie!
Licuriciul mergea prin pădure și se întâlnește cu lupul.
— Ce faci mai licuriciule?
— Bai dispari ca te rup, te omor, te musc de varice!
Asa și cu ursul, și cu vulpea. Animalele ingrozite fac o adunare si
hotarasc ca leul sa se duca sa stea de vorba cu licuriciul.
— Ce faci mai licuriciule?
— Bai dispari, nu ai auzit ce le voi face și celorlalti?
— Zii ce e, de ești așa de supărat!
— Bine.. Ma plimbam prin pădure și văd o licuroaica buna, mai, dar buna..si..imi desfac prohapul ..si..tusti spre ea.
— si..
— si.. sa-si bag picioarele în cei care arunca chistoacele aprinse prin pădure.
— Alo? Facem un sondaj de opinie asupra unor produse ale firmei noastre.
Ne puteti acorda câteva minute?
La celalalt capat, o voce de copil:
— Sarumana.
— Aaa…mi-l dai te rog pe tati la telefon?
— Tati nu-i acasă.
— Atunci..pe mami.
— Nici mami nu-i acasă.
— Deci tu, ești singur acasă.
— Nu, sunt cu sora mea.
— Si, mi-o dai pe sora ta la telefon?
— Da.
După câteva minute…
— Alo?
— Tot tu ești? Credeam c-ai plecat după sora ta.
— Am fost. Da nu pot s-o iau din patut…
Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui și il întreabă:
— Ce s-a întâmplat cu tine de ești așa distrus?
— Iti amintești de fata aia superba de care ti-am poveștit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
— Da, da.
— Cea pe care numai trebuie sa o privesc și am o erectie puternica.
— Și ce s-a întâmplat?
— Pai mi-am luat inima în dinti și am rugat-o sa iesim seara la o cina în oras și la ora 8 trebuia sa o iau de acasă.
— Si, și ??
— Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior și așa am plecat la ea acasă. Am sunat la ușa și a aparut într-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
— Și ce s-a întâmplat?
— I-am tras un picior în gura……..