Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar..
— Acum, repede.
Doctorul, neavind ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia sa-si fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvintul.
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop: — Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… Cunostinte vechi… Salut,
Bulă se duce sa pescuiasca. După o vreme, prinde un peste.Vezi Doamne, era peștisorul de aur.
Peștisorul:
— Bulă, nu ma minca. Da-mi drumul și îți indeplinesc 2 dorinte
Bulă:
— Vreau sa mi-o aduci aici pe Claudia Schiffer.
Peștisorul:
— Nu se poate, dom-le, nu știi ce ocupata este ? Este imposibil sa ti-o aduc aici.Spune ce-a de-a două dorinta…
Bulă:
— Vreau ca Iliescu sa cistige din nou alegerile…
Peștisorul:
— Și cum ziceai ca o cheama pe aia ?
Am fost după amiaza la restaurant și dîntr-odată am realizat cu disperare nevoia de a elimina niște gaze.
Muzica era foarte tare, așa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
După câteva melodii, am început să mă simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, și am observat ca toată lumea se uita la mine…
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod…
Femeia inteleapta.
După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani.
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea…
Bulă la scoala. În timp ce profesoara explica, el trage un part. Profesoara:
— Bulă! Nu ti-e rusine? Iesi afară!
Bulă iese pe hol. Trece directorul:
— Bulă, ce faci pe hol?
— Am tras un part și doamna m-a scos afară!
— Și de ce ești așa de nedumerit?
— Pai pe mine m-a scos afară la aer curat și pe ceilalti i-a lasat sa-si miroase partul!
Bulă, la scoala.
Profesoara: Bulă, tu ce mănânci dimineața?
Bulă: — Beau doua-trei cani de ceai.
Profesoara: — Vezi, ca o sa avem o vizita de lucru în scoala! Dacă ești, cumva, întrebat cum o duci și ce mănânci, sa spui ca dimineața servești, zilnic, biftec. Ai sa ții minte?
Bulă promite ca da.
Si, într-adevar, nimerindu-se sa fie întrebat ce mănânca, înainte sa plece la scoala, eminentul scolar răspunde, mandru:
Bulă: — Biftec!
Seful comisiei: — Bravo! Dar văd ca ești voinic! Asta inseamna ca îți trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
Bulă: — Da, unul de doua-trei cani!
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ..
La granita, rusii îi controleaza bagajul și gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l întreabă:
— Ce e asta?
Evreul:
— Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta.. asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului și a adus bunastarea poporului rus.. și l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate..
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin și întreabă:
— Ce e asta?
Evreul:
— Ar trebui sa întrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia și l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Il lasa și ăștia sa treaca.. Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci și la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul și întreabă:
— CINE e asta?
La care evreul îi răspunde:
— Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta și răspunsul e: 10 kg de aur!
Un român și un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde peștisorul auriu.
— Lasati-ma înapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul începe ungurul:
— Peștisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da
— Ia-l și inconjoara Ungaria ca nici o pula de român sa nu mai intre.
Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria.
Vine randul la român.
— Peștisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa.
Stiai că a face o fata sa rada e al doilea cel mai bun mod de a o determina sa se culce cu tine? am întrebat-o pe noua mea prietena.
— Intr-adevar? Și care e primul? a întrebat ea.
— Sa-i pui un cutit mare la gat.. i-am răspuns.
— Ha-ha-ha! se amuza ea.
— Bravo, ai facut o alegere inteleapta!
Scufita Rosie umbla singura prin pădure.
O prinde lupul și în loc sa o mănânce o violeaza.Scufita Rosie il reclama la politie.Face poliția reconstituirea și gasește niște funii.
Gaborul întreabă:
— Aici ce s-a întâmplat?
Scufita:
— Aici m-a rapit lupul.
Mai incolo gasesc bikini Scufitei Rosii rupti.
Gaborul inraba din nou:
— Aici ce s-a întâmplat:
— Aici m-a dezbracat lupul și m-a fut*t.
Mai incolo lupul spanzurat de-un copac.
Din nou întreabă gaborul ce s-a întâmplat acolo la care Scufita Rosie răspunde:
— Aici i-am spus lupului ca am SIDA!!!