Curios sa afle mai multe despre colaborarea româno-americana, un
parlamentar rus la adunarea Parlamentara a Consiliului Europei l-a întrebat
pe Traian Basescu ce cauta americanii în Romania.
Iar Basescu i-a răspuns în stilul deja bine cunoscut:
— Am inteles ca sunteți din Federatia Rusa. Ati stat 30 de ani în Romania și niciodată nu v-am întrebat de ce ati stat!.
Pentru aceasta replica transanta, Traian Basescu a fost aplaudat la scena deschisa.
Ulterior, parlamentarii aPCE comentau, uluiti, pe culoare, răspunsul presedintelui român.
La un spital de nebuni cativa nebuni se hotarasc sa mute clinica. Se dezbraca până la brau și își pun hainele deoparte și pune fiecare umaru.
Vazandu-i, doctorul se hotarate sa le ia hainele fără a fi vazut. După ce le ia hainele unul dintre nebuni zice:
— Hai ba sa nu mai impingem ca ia nu se mai văd hainele.
Doi moldoveni în compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea.
La un moment dat unul se ridica, deschide geamul și striga foarte entuziasmat:
— Oituz, Oituz, Oituz!
Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza:
— Marasești….
— Oituz, Oituz
— Marasești…
— Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz…
— Ma rasești, inchide fereastra aia odata.
O blonda merge la banca sa scoata niște bani.
Acolo este întrebata de casiera:
— “Domnisoara poți sa te identifici ?”
— “Sigur” răspunde aceasta, apoi scoate oglinda din geanta.
Se uita-n ea câteva momente, se incrunta, zâmbeste, apoi răspunde usurata: “Da, eu sunt!”
Un cioban pastea cele 100 de oi intre două parcele de porumb și cum statea el sprijinit în toiag și medita vine proprietarul și il întreabă:
— Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
— Nu vezi? pasc oile
— vezi ca ești obraznic, poate îți f*t una!
La care ciobanul îi răspunde:
— poți sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc..
Un ardelean în București, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o mașina și îi stropeste pe toți din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, în timp ce ardeleanul e calm.
— Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
— Da’ cum?
— Pai, dacă te stropeste o mașina, soferul opreste, da inapoi, te urca în mașina, te duce acasă la el, faci dus, mănânci, dormi la el, și asta timp de trei zile, iar la plecare îți da 100 de euro.
— Ai patit tu așa ceva?
— Nu eu. Nevasta-mea.
Un preot s-a ratacit prîntr-o jungla. Când se pregatea sa aprinda un foc leul s-a apropiat incet de el.
— Doamne, fă te rog ca leul sa devina creștin! zise preotul.
Deodată leul se opreste, se uita cu atentie la preot, se ridica pe labele din spate, impreuneaza labele din fata și spune
— Multumesc, Doamne, pentru aceasta cina.
Intr-o zi o vrabiuta zbura pe autostrada la o altitudine foarte joasa.
Deodată vine un BMW bengos, vrabiuta se trinteste de el și cade pe sosea.
Soferul, se da jos, ia vrabiuta si-o duce acasă, unde o pune într-o colivie, i-a pus într-o cutiuta niște apa și citeva firimituri de paine.
Peste 2-3 ore, vrabiuta se trezește din shocu ce la avut și vede în jurul ei numai gratii, și apa și painea linga ea.
Sta se gandeste și deodata-si zise
-Baaaaa, sa vezi ca l-am omorit pe ala cu BMW-ul!
Bulă era mare mester la CFR. La un examen de promovareil întreabă un sef:
— Mai, Bulă, tu știi de ce tacane rotile la tren când merg pe sine?
Bulă răspunde prompt:
— Sefu roata este un cerc, nu?
— Da. A răspuns șeful.
— Suprafata cercului este pierlapatrat, nu?
— Da. A răspuns șeful.
— Pai, sefu când se invarte roata, colturile patratului lovesc sina și de aceea, se aude tacanitul.
Teroare mare la spitalul de nebuni. În fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de doi metri inaltime. Vin nebunii dimineața, pun scari pe garduri și evadeaza. Cu greu îi aduc gardienii inapoi. Seara monteaza garduri de trei metri inaltime. A două zi dimineața, nebunii ies în curte și gata la gard, scarile pe el și tuleo. Ii aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu știe ce sa mai faca. Se hotaraste sa puna garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineata, nebunii iau scarile, se duc la gard și se blocheaza. Stau astia, se scarpina în cap, se gindesc, nimic, nici o idee. Vine directorul și îi întreabă:
— De ce nu ati evadat și acum?
— Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodată se apleacă soția peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme se ridica și îi trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?