Un culturist se duce și el la un bordel. Aflat în camera cu o dama începe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar dama exclama:
— Vai ce bicepsi mari!
Tipul:
— Dinamita.
Isi da jos pantalonii.
Dama:
— Vai ce gambe mari ai!
Tipul:
— Dinamita.
Isi da jos maieul.
Dama:
— Vai ce pectorali!
Tipul:
— Dinamita.
Urmeaza chiloteii.
Dama:
— Vai ce fitil mic la atata dinamita..
Un mos si-o baba mergeau linistiti pe strada. Deodată de sus… cade un bărbat în fața lor…
Baba:
— Domnule va simtiti bine?
Barbatul:
— Da doamna… Deoarece eu sunt parasutist profesionist!
Baba:
— Inteleg, dar unde va este parasuta?
Barbatul:
— E sus, o bate barbasu.
Intrebari existentiale
In prezent, cu vremurile astea atat de agitate, nu mai avem ocazia de a ne pune adevăratele întrebări. Și totusi:
— De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și un cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornusile pentru hot-dogs se vand în pachete de cate 8 bucati?
— De ce cuvantul abreviere este atat de lung?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergeștii de sase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe START ?
— De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
— De ce se sterilizeaza acul serigii înainte de eutanasie?
— Fiecare avion este dotat cu două cutii negre, indestructibile.De ce nu se construiesc avioanele în intregime din acest material?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste terminal
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
— De ce pilotii kamikaze purtau casca de proteștie?
— Cum ajung sa fie puse panousile cu inscristia INTERZIS
A CALCA IARBA în mijlocul peluzei?
— Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste în forma de litere?
— De fapt, atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
— Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
— De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
— Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
— De ce oile nu intra la apa când ploua și lana da?
— De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
— Tata am luat 4 la matematica!!
— Da cum așa Bulă, ca tu ești bun la mate, toată ziua faci exercitii alea alea
— Pai sa vezi tata, m-a întrebat profa cât e 3 x 2 și i-am zis ca 6..si pe urma m-a întrebat cât e 2 x 3.. Și i-am zis “Care pula mea e diferența “?
A două zi.. Vine iar Bulă de la scoala
— Tata am luat 2 la sport !!!
— Cum așa Bulă, ca tu ești bun la sport toată ziua alergi alea alea
— Pai sa vezi tata, mi-o zis profu sa stau într-un picior..am stat.. Pe urma mi-o zis sa stau și în celalalt picior… Și i-am zis “Și vrei sa stau în p**a?
A treia zi
— Tata am luat 1 la literatura!!!
— Cum așa ma Bulă ca tu citești toată ziua?
— Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie și eu am compus-o p’asta:
Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/
Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu pula moarta.
A 4-a zi Bulă îi zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
— Pai de ce?
— M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo și când ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica și profu de geografie…
— Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
— Asta i-am întrebat și eu.
Un român și un japonez se plimba.
Romanul il întreabă pe japonez:
— Ma, tu acolo, în Japonia, cate ore lucrezi?
— Eu lucrez 8 ore. Da`tu?
— Pai și eu tot asa. Da` pentru cine lucrezi? întreabă românul
— Pai 2 ore pentrupatron, 2 ore pentrumine, 2 ore pentruimparat, și 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi? întreabă japonezul
— Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem și ce treaba am eu cu Japonia!?
Apartamentul unui bărbat a fost invadat de gandaci. Acesta a incercat toate metodele, dar aceștia nu mureau. Fiind deja disperat, se duce la ghicitoare. Aceasta îi spune:
— Deschide ușa și spune cuvintele Gandacilor! Plecati din casa mea. Dar fii atent sa nu zâmbești, ca de altfel nimic nu se primeste.
Se duce omul acasă, deschide ușa și pe un ton autoritar spune:
— Gandacilor!! Plecati din casa mea.
Și minune, gandacii, ascultatori, incep sa pasaseasca locuinta. Ultimul așa de trist s-a uitat la om, după care si-a continuat drumul. Omul neputandu-se abtine de la o așa priveliste, bufneste în ras. Ultimul gandac se opreste, se intoarce la om, începe a zâmbi și striga celorlalti:
— Fratilor, haideti inapoi, că a glumit.
La o farmacie se prezinta un bărbat și îi spune farmacistei:
— Doamna, am o problema, p..sul îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Cazare, mancare și 300 de euro e bine?
Dezintoxicare sexuala — O clinica din Arizona le promite obsedatilor sexual ca în 26 de zile le elimina dependenta de sex. Termen de garantie: un an de zile! Tratamentul costa 850 de dolari pe zi, dar garanteaza revenirea bolnavului la un singur partener de amor. La clinica americana vin anual până la 2.000 de suferinzi, care se plang ca sunt nevoiti sa schimbe chiar și cinci parteneri de sex într-o singura zi.
Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu il întreabă:
— Bade, te asculta mii de spectatori și milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
— Cum de nu.
— Da-i drumu’ bade.
— Io… mi-s baciul de la munte.
Adrian Paunescu:
— Eu mi-s baciul de la munte!
Badea: Si, … pasc oile carunte.
Adrian Paunescu:
— Și pasc oile carunte!
Badea: Si… când vine cate-o ploaie…
Adrian Paunescu:
— Și când vine cate-o ploaie!
Badea: Îmi… bag pu*a-n ea de oaie.
Adrian Paunescu:
— Nu conteaza. Miel sa iasa!
Adrian Paunescu:
— Dar bade, o poezie cu carmaciul nostru iubit, tovarasul Nicolae Ceausescu, știi?
Badea: No cum de nu.
Adrian Paunescu:
— Da-i drumu’ bade, te asculta o țara intreaga.
Badea: Io… mi-s baciul de la munte.
Adrian Paunescu:
— Eu m-is baciul de la munte!
Badea: Si… pasc oile carunte.
Adrian Paunescu:
— Și pasc oile carunte! Și incet catre baci: Cu carmaciul bade, cu carmaciul.
Badea: Si… când vine cate-o ploaie…
Adrian Paunescu:
— Și când vine cate-o ploaie…Cu carmaciul bade, ce faci…
Badea: Îmi… bag pu*a-n ea de oaie.
Adrian Paunescu:
— Îmi bag pu*a-n ea de oaie!… Pai ce faci bade..cu carmaciul, zii ceva cu carmaciul!
Badea: Si-n carmaciul Nicolae…
Un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. În avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
— Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
“No binie” zise ardeleanul nostru și sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca parasuta sa se deschida. Avionul face stangă’mprejur și aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe campul plin de capite de fin. Intr-un final, aude un zgomot dîntr-o capita. Când se apropie de locul cu pricina, il aude pe nea’ Gheorghe murmurand în capita:
— Apoi no ma rog frumos noua, apoi no ma rog frumos zece, și nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.
Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care îi invata pe bărbați cum sa se impuna în relatia cu soția. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se în fața ei, îi spune:
— De acum înainte să-ți intre în cap ca eu sunt bărbatul în casa asta și cuvantul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci sa-mi pregatești baia, ca să mă relaxez. După baie, ghici cine ma imbraca și îmi face freza!!??
Nevasta îi răspunde:
— Aia de la pompe funebre?!