In Bulă fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa o zi intreaga, dar fără succes.
Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean. Sa apropie, o cerceteaza bine sa vede ca în spatele ei era o gaura în zid. Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, își intaoduce organul în gaura respectiva. Intre timp, vine sa ciobanul acasă sa exclama:
— Of sa caldura, n-am unde sa-mi anin palaria. A, ba iote-un chiron (instrumintal lui Bulă). După ce-si atarna palaria, sa culca cu capul sub palarie. După câteva minute, Bulă își termana treaba, își scoate instrumintal sa palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
— Of sa caldura, s-o tochit sa chironul!
Moare soțul unei femei de vreo 27 ani și la inmormantare ea bocind-ul zicea:
— Cine mai sta cu mine la masa bărbate!!!?
Popa de colo ca și cum ar predica:
— Eu și numai euuuuuu.
Vaduva iar:
— Cine ma mai tine în brate bărbate!!!?
Popa iar:
— Eu și numai euuuuuu.
Vazand femeia așa zice:
— Cine ma mai pupa în fund pe mine bărbate!!!?
La care popa:
— Dascale e randul tauuuuu.
Blocaj pe DN1. Soferii incep sa se agite sa afle care e problema. Din fata la un moment dat se apropie un domn trecand de la mașina la mașina.
— În fata sunt niște teroristi care l-au prins pe Emil Boc și cer 1 milion euro sa-l elibereze, altfel îi dau foc. Asa ca facem o cheta!
— Și cât ati strans până acum?
— 10 litri.
Un tip obsedat de solar și de bronz, observa într-o zi ca era aramiu din cap până în picioare mai puțin în acea zona intima din fata unde era mai alb.Asa ca se duce omul la plaja, se dezbraca gol-pusca și se baga în nisip cu totul lasand afară numai…acea zona.
Cum treceau pe plaja, 2 babe observa podoaba din nisp și se opresc, meditand asupra problemei:
Când aveam 20 ani, ma intrigau, la 30 ani îmi placeau, la 40 ani umblam după ele, la 50 ani plateam, la 60 ani ma rugam pt ele, la 70 în sfârșit m-am resemnat.Iar acum , la 80 cresc ca buruienile și eu nu ma mai pot apleca…
Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, își cracana picioarele și le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
— Mai sus..
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
— Mai sus..
D-na ridica încă mai sus picioarele.
Doctorul:
— Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia!
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca și într-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au întrebat peste tot și au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina- o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras și toată lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, când taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stangă. Când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa, toată ziua fără nici un rezultat. În final, în disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
— Rabbi, am incercat o zi intreaga și n-am reusit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stangă iar când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment și a întrebat:
— Ati cumparat vaca de la Minsk?
— Rabbi, ești fantastic! s-au mirat oamenii. Ești atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi răspunde:
— Nevasta-mea e din Minsk…
O doamna în vârsta a murit în ianuarie, dar Banca BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie și martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere și alte comisioane lunare.
Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit în ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere și comisioane se aplica în continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimiteti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut două luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo când vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul că a murit?
BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun că a murit în ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis și taxele de intarziere și comisioane se aplica în continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
După ce îi trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu știu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Dacă reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Dacă nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : taxele de intarziere și comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, alea 29, lotul nr. 69.
BCR: codul postal va rog!
Bulă se duce foarte trist la scoala. doamana invatatoare il vede dar nu il întreabă nimic. a două zi mai trist și a treia zi invatatoarei i se face mila de Bulă și il întreabă:
— Bulă de ce ești așa de trist?
— Pai mama mea a căzut în fantana dar cred ca se simte mai bine ca numai striga după ajutor.
Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburgh și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mancare.- Va nemultumeste ceva? întrebă el politicos. Poate ca nu e prea facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
O blonda superba se duce la manastire și cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
— Ce e, fata mea?
— Maica stareta, trebuie să mă ajuti. Am pacatuit foarte tare și vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
— Dar ce s-a întâmplat, fata mea?
— Maica stareta, m-au violat 40 de bărbați trei zile în sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
— Fata mea, du-te acasă și bea zeama de la 40 de lamai 3 zile și apoi intoarce-te la mine.
— Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv și se intoarce la manastire.
— Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
— Pacatele nu știu dacă ti le-a iertat, dar măcar ți-a disparut ranjetul de satisfactie!
Bulă la scoala a facut o prostie și a fost bagat în dulap. Atunci urma sa vina o inspectie, iar doamna profesoara le-a zis ca la fiecare întrebăre spusa sa zica Frank.
Vine inspectia, iar profesoara zice:
— Cine a construit toate scolile ?
— Frank, Frank !!!
— Cine a construit toate gradinitele ??
— Frank, Frank !!!
La care Bulă din dulap:
— Mama avea trei porcusori. Cine-i pupa în fund ??
— La care copiii:
— Frank, Frank !!